Alessandra_Ok
Знаток
наткнулась на подпись к фото с градиентом гель- лаковым. "Проба пера "амбрэ" правда интересный эффект
 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
Креативщица
Koshka
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Эночка
Частый гость
rybka
Moderator
Эночка, фу-фу, скоро волосы с лобков будут продавать(((((
mariya-raduga
Мастер
Эночка
Частый гость
mariya-raduga, не знаю, в группе одной на Ок-х нашла)))))
Добавлено через 3 минуты
аха-ха. Димон узнал бы - сам бы стал свои ороговелости продавать (волосы с лобка тож идея!Козюльки, перхоть...) Блиииин)))))))))))))Вот она - идея для бизнеса))))
Добавлено через 3 минуты
аха-ха. Димон узнал бы - сам бы стал свои ороговелости продавать (волосы с лобка тож идея!Козюльки, перхоть...) Блиииин)))))))))))))Вот она - идея для бизнеса))))
Последнее редактирование:
Эночка
Частый гость
Еще нашла в Ок-х:
Ниже - примеры работ:Дорогие коллеги устали...-УЛЫБНИТЕСЬ. Новый уникальный курс – «Ногти подешевле»! Вы устали от однообразия, хотите поток новых и интересных клиентов? Этот курс для вас! Как часто новые клиенты спрашивают вас «А можно подешевле?» и как часто вам приходится им отказывать? Всего за один день мы научим любого топ-мастера делать «ногти подешевле»,тем самым, увеличив клиентскую базу в два или даже три раза!Программа курса:
11.00 начало занятий:
Преподавателя с криком «Это Спарта!!» выгоняют из класса, на его замену приходит «диванный эксперт по наращиванию ногтей подешевле»
11.15 теория:
Обзор самых популярных материалов эконом-класса, мастер класс «как сделать гель для ногтей в домашних условиях»
13.00 практика:
Техника экспресс наращивания на белых типсах
Техника скоростной выкладки «ногти с горбиком» без опила
Техника приклеивания наклеек с логотипами брендов "D&G", "gucci"
Техника наращивания коротких стилетов (длина «единичка»)
Уникальная техника «Разжатие ногтей: как избежать 50% арок?»
Всего за один день вы научитесь делать «ногти подешевле»!
Вам больше не придется отказывать потенциальным клиентам, теряя свою прибыль!
Стоимость курса – 25.000руб, по окончанию не выдается сертификат. Количество мест строго ограничено , успейте записаться!! Бронирование мест, свое мнение и идеи по поводу курса вы можете озвучить в комментариях
Вложения
Последнее редактирование:
Аксиния
Постоялец
Alessandra_Ok
Знаток
Так говорят в Одессе))
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам - что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
- Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я тебя умоляю... там и до обрезания ...нечем било угрожать..
- Изя, я таки не поеду в Израиль, там в тени +45 градусов. -- Так боже ж мой -- не ходите в тень!
-Сема…. а мной овладела тяга к перемене мест… — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам - что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
- Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я тебя умоляю... там и до обрезания ...нечем било угрожать..
- Изя, я таки не поеду в Израиль, там в тени +45 градусов. -- Так боже ж мой -- не ходите в тень!
-Сема…. а мной овладела тяга к перемене мест… — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
gavvanna
Постоялец
Эночка, а гувидели, что это ногти Белана, то есть, кто купит, потом без претензий, может и правда это будут ногти Белана, а не Билана
Шапина Екатерина
ногтевая тётушка
Мельком увидела в ленте одного стороннего сайта это фото, подумалась "симпатичный типсик, но почему это здесь?!". Пора в отпуск)))).
mariya-raduga
Мастер
НУ, ВОТ, А ПОТОМ... Я КУПЛЮ ТЕБЕ... КОЛЬЦО С БРИЛЛИАНТОМ...А ПОТОМ ШУБУ НОРКОВУЮ, А ПОТОМ ЯХТУ... А ПОТОМ..... - СЛУШАЙ ДОРОГОЙ... КУПИ МНЕ... ХОТЯ БЫ СТАКАН СОКА....РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!
***
Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит,представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !)))
***
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
***
Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом...
***
- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей.. - Не поняла. Что-то случилось? - Мне кажется, он алкаш!! - А с чего ты взяла? - Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку... - А какая примерно бутылка? - Ну примерно, 0,7 л... - Доча, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь с чекушкой проживешь!
***
Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!))
***
..Из меня веревки вить не получится... ТОЛЬКО КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ!)))...
***
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ... - Ты че, дебил, сеть в поле поставил???!! - Где ты греб - там я и ставил!!!))))
***
- ДОКТОР У МЕНЯ НОС ЗАЛОЖЕН!!!!......ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ..У МЕНЯ ДАЧА ..МАШИНА И ДОМ ЗАЛОЖЕНЫ ..А ВЫ ТУТ СО СВОИМ ШНОБЕЛЕМ..))
***
Сколько ЛЮДЕЙ решило бы проблему... с ЛИШНИМ весом..... если бы у КОМПЬЮТЕРА были педали........... и именно от НИХ зависела... скорость ИНТЕРНЕТА....
***
У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что ты беременна!!!
***
Люсь, а одиночество - это когда тебя кто то бросил? - Одиночество, Оля - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.....
***
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
***
Встреча с подругами удалась!!!!!! … 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.)))))))))))))))))
***
Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты? - Да не могу...задрало все...не высыпаюсь! - А Как Ленка? - Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!
***
Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит,представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !)))
***
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
***
Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом...
***
- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей.. - Не поняла. Что-то случилось? - Мне кажется, он алкаш!! - А с чего ты взяла? - Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку... - А какая примерно бутылка? - Ну примерно, 0,7 л... - Доча, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь с чекушкой проживешь!
***
Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!))
***
..Из меня веревки вить не получится... ТОЛЬКО КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ!)))...
***
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ... - Ты че, дебил, сеть в поле поставил???!! - Где ты греб - там я и ставил!!!))))
***
- ДОКТОР У МЕНЯ НОС ЗАЛОЖЕН!!!!......ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ..У МЕНЯ ДАЧА ..МАШИНА И ДОМ ЗАЛОЖЕНЫ ..А ВЫ ТУТ СО СВОИМ ШНОБЕЛЕМ..))
***
Сколько ЛЮДЕЙ решило бы проблему... с ЛИШНИМ весом..... если бы у КОМПЬЮТЕРА были педали........... и именно от НИХ зависела... скорость ИНТЕРНЕТА....
***
У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что ты беременна!!!
***
Люсь, а одиночество - это когда тебя кто то бросил? - Одиночество, Оля - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.....
***
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
***
Встреча с подругами удалась!!!!!! … 150 фотографий, и ни одну нельзя показать.)))))))))))))))))
***
Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты? - Да не могу...задрало все...не высыпаюсь! - А Как Ленка? - Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что
либо производить. ∙
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский
пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский пО миру.
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь тёмное
прошлое... ∙
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий
город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре
, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом.
освободившему россиян от необходимости что
либо производить. ∙
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский
пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский пО миру.
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь тёмное
прошлое... ∙
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий
город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре
, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом.
Alessandra_Ok
Знаток
Бросать окурки в форточку - дурной тон, они могут упасть на головы хороших людей, писающих под окнами!
Эночка
Частый гость
mariya-raduga
Мастер
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
***
-Дорогой, мы можем поговорить? - Только коротко и ясно! - Пятнадцать тысяч..... )))
***
Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!.
***
Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор выбросил, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына то мусор выкидывать, то за хлебом!
***
МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , блин, я постоянно пляшу... ))))!!!!
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
***
Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.....
***
КАК ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ , ЧТО Я ЕГО НЕ УСЫНОВИЛА, А ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ????
***
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.... Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....
***
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, блин, я на каблуках!"
***
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет! - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))
***
В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ :"А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ :" ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА , МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . "))))))
***
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: - Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: - А мама говорит меня тараканы обосрали...
***
Парень хочет познакомиться с девушкой: - А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять... - Что то маловато для такой симпатичной женщины... - Ой...... и не говорите, не задалась неделя...
***
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч ....)))
***
Когда я прочитала статус - "молодая крутая девушка 14 лет...., ищет непредсказуемого мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений"...., то поняла...., что мне уже...., в принципе...., поздняк метаться..... )))
***
А помните,когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора???Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как смертный приговор!!!
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херакс - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!......
***
:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
***
В трамвае: - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?
***
-Дорогой, мы можем поговорить? - Только коротко и ясно! - Пятнадцать тысяч..... )))
***
Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!.
***
Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор выбросил, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына то мусор выкидывать, то за хлебом!
***
МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , блин, я постоянно пляшу... ))))!!!!
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
***
Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.....
***
КАК ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ , ЧТО Я ЕГО НЕ УСЫНОВИЛА, А ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ????
***
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.... Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....
***
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, блин, я на каблуках!"
***
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет! - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))
***
В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ :"А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ :" ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА , МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . "))))))
***
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: - Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: - А мама говорит меня тараканы обосрали...
***
Парень хочет познакомиться с девушкой: - А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять... - Что то маловато для такой симпатичной женщины... - Ой...... и не говорите, не задалась неделя...
***
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч ....)))
***
Когда я прочитала статус - "молодая крутая девушка 14 лет...., ищет непредсказуемого мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений"...., то поняла...., что мне уже...., в принципе...., поздняк метаться..... )))
***
А помните,когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора???Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как смертный приговор!!!
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херакс - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!......
***
:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
***
В трамвае: - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?
