Юлинн
Постоялец
елена***,а потом придет мама и скажет ,что неправильно одел))) Памперс забыл?
 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
Nastasya24
фольга для дизайна
Галина2011
Частый гость
Вот увидила и поняла прям с меня рисовали). Думаю я не одна такая))
[/URL][/IMG]
lutana
Moderator
Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит молодая девушка в короткой юбке.... Муж провожает её долгим взглядом...
Жена:
-- Ну шо, Моня! И стоила она того, шо я тибе щас устрою!?.
Жена:
-- Ну шо, Моня! И стоила она того, шо я тибе щас устрою!?.
mariya-raduga
Мастер
Почему стоим?Станция....Какая?Одесса....Почему долго стоим?Меняем паровоз....На шо меняем?На другой паровоз...И шо доплачеваем?Ничего...Та ви меня обманываете это не Одесса....
***
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки!.. так её варить надо??! .
***
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр,141... — Но Вы же живете в Хабаровске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))
***
На свадьбе: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я подруга жениха на стороне
***
Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель. Он ей: -Деньги. Она: - Где? Он: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Он: - Раздевайся. Она: - А ты? Он: - Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую. Она: - Пи, пи, пи.
***
- Жена в постели мужу: — Мур- мур-мур, мой котик, иди ко мне… Муж, вздыхая, откладывает газету: — У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?
***
Захожу домой под утро... Мама в выжидательной позе на кухне... ну,а я возьми да и спроси:"А чем у нас так вкусно пахнет?" Мама не растерялась:"Люлями".
***
ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЮ...... ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ..... ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАШИБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!!!!!
***
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать"
***
Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!..
***
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!"
***
Почему когда в доме муж, это - грязные носки возле дивана, поднятая крышка от унитаза и пустая кружка в зале??? А когда любовник - аккуратно поставленная обувь, цветы и кофе в постель?... Ведь могут же, падлы, когда хотят!
)))))))
***
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
***
Три месяца учила правила!!!!!!!! выехала на дорогу.......Господи!!!!!!!!! лучше бы молитвы учила!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Дорогой,а ты меня любишь ??? - ЛЮБЛЮ ... - А курить ради меня бросишь ???? - БРОШУ... - А пить перестанешь ???? - ПЕРЕСТАНУ... - А зарплату отдавать будешь ???? - БУДУ.... - А жизнь ради меня отдашь ???? - ОТДАМ....НА ХРЕН МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! ))))
***
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки!.. так её варить надо??! .
***
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр,141... — Но Вы же живете в Хабаровске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))
***
На свадьбе: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я подруга жениха на стороне
***
Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель. Он ей: -Деньги. Она: - Где? Он: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Он: - Раздевайся. Она: - А ты? Он: - Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую. Она: - Пи, пи, пи.
***
- Жена в постели мужу: — Мур- мур-мур, мой котик, иди ко мне… Муж, вздыхая, откладывает газету: — У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?
***
Захожу домой под утро... Мама в выжидательной позе на кухне... ну,а я возьми да и спроси:"А чем у нас так вкусно пахнет?" Мама не растерялась:"Люлями".
***
ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЮ...... ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ..... ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАШИБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!!!!!
***
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать"
***
Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!..
***
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!"
***
Почему когда в доме муж, это - грязные носки возле дивана, поднятая крышка от унитаза и пустая кружка в зале??? А когда любовник - аккуратно поставленная обувь, цветы и кофе в постель?... Ведь могут же, падлы, когда хотят!
)))))))***
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
***
Три месяца учила правила!!!!!!!! выехала на дорогу.......Господи!!!!!!!!! лучше бы молитвы учила!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Дорогой,а ты меня любишь ??? - ЛЮБЛЮ ... - А курить ради меня бросишь ???? - БРОШУ... - А пить перестанешь ???? - ПЕРЕСТАНУ... - А зарплату отдавать будешь ???? - БУДУ.... - А жизнь ради меня отдашь ???? - ОТДАМ....НА ХРЕН МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! ))))
mariya-raduga,
теперь целый день не смогу успокоится - зацепило конктретно
теперь целый день не смогу успокоится - зацепило конктретно
Svett
Постоялец
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по
стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,
говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Жена просит мужа:
- Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
- Неохота, я что тебе, электрик, что ли?
На другой день:
- Кран течет, поменяй прокладку.
- Я что тебе, сантехник, что ли?
На третий день приходит мужик домой с работы, а кран
не течет и выключатель работает.
- И кто это сделал?
- Сосед.
- И что просил за это?
- Спеть или переспать.
- И ты, конечно, спела?
- Я что тебе, певица что ли?)
стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену,
говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Жена просит мужа:
- Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
- Неохота, я что тебе, электрик, что ли?
На другой день:
- Кран течет, поменяй прокладку.
- Я что тебе, сантехник, что ли?
На третий день приходит мужик домой с работы, а кран
не течет и выключатель работает.
- И кто это сделал?
- Сосед.
- И что просил за это?
- Спеть или переспать.
- И ты, конечно, спела?
- Я что тебе, певица что ли?)
Наращивание ногтей приближает Конец Света.
Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.
Всем известно, что Рагнерёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.
Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы! Поэтому Ребни и Густаффсон бьют тревогу — необходимо что-то с этим делать. "Если раньше мы могли прогнозировать сдачу корабля в эксплуатацию в конце 2040-х годов, то на данный момент мы ожидаем Конец Света уже в 2018 году. Чтобы вы понимали, это уже через 4 года!", — не сдерживает экспрессии Густаффсон.
Норвежские учёные предлагают женщинам всего мира отказаться от желания следовать изменчивой моде и стричь ногти как можно короче, желательно, чтобы их длина не превышала ширину, а также завещать родственникам вырвать и сжечь их ногти после смерти. "Достоевский сказал, что красота спасет мир. Но похоже реальность такова, что именно желание её достичь приведет к тому, что мир накроется медным тазом уже совсем скоро", — констатирует Ребни — "Возможно, у человечества хватит ума и смелости не лишать себя лишних лет существования на этой прекрасной планете. Дорогие женщины, не наращивайте ногти!"
Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.
Всем известно, что Рагнерёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.
Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы! Поэтому Ребни и Густаффсон бьют тревогу — необходимо что-то с этим делать. "Если раньше мы могли прогнозировать сдачу корабля в эксплуатацию в конце 2040-х годов, то на данный момент мы ожидаем Конец Света уже в 2018 году. Чтобы вы понимали, это уже через 4 года!", — не сдерживает экспрессии Густаффсон.
Норвежские учёные предлагают женщинам всего мира отказаться от желания следовать изменчивой моде и стричь ногти как можно короче, желательно, чтобы их длина не превышала ширину, а также завещать родственникам вырвать и сжечь их ногти после смерти. "Достоевский сказал, что красота спасет мир. Но похоже реальность такова, что именно желание её достичь приведет к тому, что мир накроется медным тазом уже совсем скоро", — констатирует Ребни — "Возможно, у человечества хватит ума и смелости не лишать себя лишних лет существования на этой прекрасной планете. Дорогие женщины, не наращивайте ногти!"
mariya-raduga
Мастер
-представляю,что бы обо мне,к примеру, подумали родственники!
А еще представьте такую картину-покойник в гробу со сложенными на груди руками-и вырванными ногтями!-картина не для слабонервных!
уржалась))))))))))
дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. ключица.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо
дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. ключица.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо
Галина2011
Частый гость
Искала ребенку стихи про буквы вот что нашла
[/URL][/IMG]
Дневник домового***
* 10 июля.** Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.****
11июля.** Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...**
** 12 июля.** Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.****
14 июля.** Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...****
15 июля.** Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.****
17 июля.** Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...****
18 июля.** Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.****
21 июля.** Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.****
22 июля.** Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бль!***
* 23 июля.** Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.***
* 24 июля.** Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.***
* 27 июля.** Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.****
29 июля.** Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.****
30 июля.** Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...****
2 августа.** За ВДВ!****
3 августа.** Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.****
5 августа.** Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.**** 9 августа.** Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.***
* 12 августа.** Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!******
20 августа.** Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!****
21 августа.** Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.****
22 августа.** Собрал сундук, жду голубей.****
24 августа.** Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.****
25 августа.** Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.****
26 августа.** Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.****
27 августа.** Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.****
28 августа.** У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.****
29 августа.** Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.****
30 августа.** Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.****
31 августа.** Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...***
* 1 сентября.** День знаний. Кот сожрал букварь.****
3 сентября.** Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.**** 4 сентября.** Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?**
** 5 сентября.** Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.****
7 сентября.** Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.****
8 сентября.** Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.***
* 9 сентября.** Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!***
* 10 сентября.** Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.**
* 10 июля.** Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.****
11июля.** Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...**
** 12 июля.** Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.****
14 июля.** Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...****
15 июля.** Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.****
17 июля.** Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...****
18 июля.** Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.****
21 июля.** Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.****
22 июля.** Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бль!***
* 23 июля.** Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.***
* 24 июля.** Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.***
* 27 июля.** Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.****
29 июля.** Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.****
30 июля.** Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...****
2 августа.** За ВДВ!****
3 августа.** Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.****
5 августа.** Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.**** 9 августа.** Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.***
* 12 августа.** Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!******
20 августа.** Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!****
21 августа.** Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.****
22 августа.** Собрал сундук, жду голубей.****
24 августа.** Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.****
25 августа.** Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.****
26 августа.** Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.****
27 августа.** Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.****
28 августа.** У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.****
29 августа.** Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.****
30 августа.** Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.****
31 августа.** Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...***
* 1 сентября.** День знаний. Кот сожрал букварь.****
3 сентября.** Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.**** 4 сентября.** Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?**
** 5 сентября.** Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.****
7 сентября.** Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.****
8 сентября.** Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.***
* 9 сентября.** Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!***
* 10 сентября.** Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.**
Последнее редактирование:
Продолжение про домового
25 октября.** Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...***
* 29 октября.** Завтра должны привезти со
аку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.****
30 октября.** Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...****
31 октября.** Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...****
1 ноября.** Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?**
** 2 ноября.** Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.****
3 ноября.** И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.****
4 ноября.** Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.****
5 ноября.** Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров -- это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.****
6 ноября.** Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.***
* 7 ноября.** Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет -- это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.****
8 ноября.** Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.***
* 9 ноября.** Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь -- это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.****
10 ноября.** Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.***
* 13 ноября.** Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.**
** 14 ноября.** Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.***
15 ноября.** Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.****
17 ноября.** Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.**** 18 ноября.** Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...**
25 октября.** Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...***
* 29 октября.** Завтра должны привезти со
аку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.****
30 октября.** Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...****
31 октября.** Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...****
1 ноября.** Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?**
** 2 ноября.** Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.****
3 ноября.** И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.****
4 ноября.** Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.****
5 ноября.** Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров -- это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.****
6 ноября.** Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.***
* 7 ноября.** Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет -- это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.****
8 ноября.** Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.***
* 9 ноября.** Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь -- это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.****
10 ноября.** Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.***
* 13 ноября.** Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.**
** 14 ноября.** Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.***
15 ноября.** Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.****
17 ноября.** Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.**** 18 ноября.** Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...**
Стырил у хозяйки вторые ключи, завтра выходим в поход
20 ноября**Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.*
*21 ноября**Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.**
22 ноября**Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
**23 ноября**Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
**24 ноября**Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
**25 ноября**Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
**26 ноября**Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
**27 ноября**Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
**28 ноября**Приходил сосед. Отмыл кота.**
29 ноября**Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
**30 ноября**Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
**1 декабря**Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.*
*2 декабря**Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...*
*3 декабря**Приходил сосед. Отмыл кота.
**4 декабря**Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
**5 декабря**Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
**6 декабря**Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать!*
*7 декабря**Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил*
*8 декабря**Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком...**___________________________________
Добавлено через 23 часа 6 минут
Дневник Домового 7 часть****
9 декабря.**Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться.
..**10 декабря.**Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.*
*11 декабря.**На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!*
*12 декабря.**Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.**
13 декабря.**Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.*
*14 декабря.**Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.**
15 декабря.**Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт - чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.**
16 декабря.**Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан - вокзал - ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".**
17 декабря.**Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.**
18 декабря.**Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.**
19 декабря.**Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резинового утенка. Не, ну вроде взрослое животное...**
19 декабря.**Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
**20 декабря.**Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
**21 декабря.**Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.*
*22 декабря.**Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!**
23 декабря.**Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
**25 декабря.**Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?**
27 декабря.**Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.**
29 декабря.**Ура! Послезавтра Новый Год!!!**
20 ноября**Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.*
*21 ноября**Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.**
22 ноября**Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
**23 ноября**Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
**24 ноября**Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
**25 ноября**Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
**26 ноября**Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
**27 ноября**Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
**28 ноября**Приходил сосед. Отмыл кота.**
29 ноября**Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
**30 ноября**Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
**1 декабря**Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.*
*2 декабря**Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...*
*3 декабря**Приходил сосед. Отмыл кота.
**4 декабря**Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
**5 декабря**Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
**6 декабря**Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать!*
*7 декабря**Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил*
*8 декабря**Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком...**___________________________________
Добавлено через 23 часа 6 минут
Дневник Домового 7 часть****
9 декабря.**Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться.
..**10 декабря.**Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.*
*11 декабря.**На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!*
*12 декабря.**Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.**
13 декабря.**Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.*
*14 декабря.**Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.**
15 декабря.**Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт - чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.**
16 декабря.**Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан - вокзал - ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".**
17 декабря.**Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.**
18 декабря.**Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.**
19 декабря.**Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резинового утенка. Не, ну вроде взрослое животное...**
19 декабря.**Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
**20 декабря.**Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
**21 декабря.**Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.*
*22 декабря.**Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!**
23 декабря.**Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
**25 декабря.**Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?**
27 декабря.**Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.**
29 декабря.**Ура! Послезавтра Новый Год!!!**
Последнее редактирование:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.*Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!*День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.*Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!*Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….*
Вторник. Утро.*Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…*День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!*Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…*Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…*
Среда. Утро.*Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…*День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!*Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.*Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.*
Четверг. Утро.*Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…*День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.*Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!*Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
*Пятница. Раннее утро.*Сидим в сортире, провожаем сливы.*Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…*Обед. Кефир.*И родина щедро поила желудочным соком тебя…*Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!*Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..*Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…*О, минералочка, заходи… мы как раз на диете*
Понедельник. Утро.*Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!*День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.*Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!*Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….*
Вторник. Утро.*Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…*День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!*Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…*Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…*
Среда. Утро.*Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…*День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!*Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.*Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.*
Четверг. Утро.*Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…*День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.*Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!*Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
*Пятница. Раннее утро.*Сидим в сортире, провожаем сливы.*Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…*Обед. Кефир.*И родина щедро поила желудочным соком тебя…*Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!*Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..*Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…*О, минералочка, заходи… мы как раз на диете*
