— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
***
-Дорогой, мы можем поговорить? - Только коротко и ясно! - Пятнадцать тысяч..... )))
***
Муж-жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!.
***
Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор выбросил, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына то мусор выкидывать, то за хлебом!
***
МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , блин, я постоянно пляшу... ))))!!!!
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
***
Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.....
***
КАК ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ , ЧТО Я ЕГО НЕ УСЫНОВИЛА, А ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ????
***
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.... Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....
***
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, блин, я на каблуках!"
***
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет! - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))
***
В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ :"А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ :" ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА , МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . "))))))
***
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: - Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: - А мама говорит меня тараканы обосрали...
***
Парень хочет познакомиться с девушкой: - А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять... - Что то маловато для такой симпатичной женщины... - Ой...... и не говорите, не задалась неделя...
***
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч ....)))
***
Когда я прочитала статус - "молодая крутая девушка 14 лет...., ищет непредсказуемого мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений"...., то поняла...., что мне уже...., в принципе...., поздняк метаться..... )))
***
А помните,когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора???Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как смертный приговор!!!
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херакс - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!......
***
:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
***
В трамвае: - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?