Посмеёмся! -5

[Людmila]

 

[mariya-raduga]

Оставила мужа с сыном дома. Пишу смс: "как вы там, мои мужчины?" Ответ мужа: "Царь спит, холоп игрушки собирает!")))
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!
***
Восхищаюсь...подругой!....Вот это....верность!... Четвёртый раз замужем...А любовник....всё....тот же! ))
***
Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
***
Хочу чтобы в старости, у меня была такая подруга, которой бы я позвонила и заорала---„Ну чё, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить!???????!!!........а она бы мне ответила:-"....я за любой кипишь, кроме валидола и кладбища!!!!!!!"......
***
-Наталья, работать, после пол-литра сможешь? - Смогу! - А, после литра? - Смогу! - А, после двух литров? - Работать не смогу,.... БУДУ РУКОВОДИТЬ...!!!!!
***
Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? -Да. - Дай списать!
***
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!))))))))))))))))))))
***
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))
***
Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.." А шило в попе отвечало: " Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"
***
Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!
***
КУПИЛИ С ЖЕНОЙ ДОЧКЕ ГОВОРЯЩУЮ КУКЛУ, НУ ТИПА – ПОИГРАЙ СО МНОЙ..... ПОКОРМИ МЕНЯ..... СПОЙ МНЕ ПЕСЕНКУ..... И ТАК ДАЛЕЕ. И ВОТ СИДИМ С ЖЕНОЙ СМОТРИМ ТЕЛЕВИЗОР, ЧАСА ЧЕРЕЗ ДВА РАЗДАЁТСЯ КРИК МАЛОЙ ИЗ КУХНИ : ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УЖЕ НАЖРЁШЬСЯ !!!!!
***
–– Маша, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! ––- Ваня, ша! Даже не думай об этом! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))
***
Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…))))))))

 

[sudarikova]

может было уже в темке,но не могу удержаться)))это ж надо так уметь -о простых вещах таким литературным языком!!!автору респект!



Однажды, очень и очень давно, я купил себе плащ из кожи. До покупки плаща я ходил в удивительном пуховике, сшитом подневольными китайскими старушками, которых по слепоте их и женской непригодности приковали цепями к "Зингерам" в подвальных фабриках Пекина. Пуховик был прекрасен. В сущности, это был не столько пуховик, сколько перьевик. На третий день носки перья пуховика уверенно сползли мятой грушей вниз и мой мужественный силуэт несколько преобразился в сторону исконного русского добродушия на вате. Примерно в таком обличье сидели под хлопьями снега на козлах замерзающие русские извозчики, с нетерпением ожидая неминуемых побоев от загулявших седоков. Метафизическим плюсом моего гипотетического пуховика были вылезающие из всех его многочисленных швов перья, которые я застенчиво выдёргивал, дивясь их разнообразию. Часть перьев принадлежала, видимо, массово забитым в Китае чьим-то православным ангелам-хранителям, покинувших белогвардейских хозяев после гражданской войны. Белые и запах такой... Однажды я, поднатужась, выдернул из себя перо размером с локоть, весьма пригодное для писания челобитий и духовных стихов при свете приказной коптилки. Попадались перья и попроще, эти я пускал по ветру, любуясь незамутнённым взором Фореста Гампа на их замысловатый танец. Так и ходил: с необъятной пуховой задницей, увеличенной накладными карманами, и торчащими из швов лебедиными перьями. Образ спивающегося херувима удачно завершала меховая шапка-имитация. Под шапкой-имитацией подразумевалась псевдоушанка пегого цвета с рудиментарными шнурками, отмирающими в процессе тупиковой шапочной эволюции. В целом, своим внешним видом я был не совсем удовлетворён. 21 год человеку. У человека планы и возможности. Духовный пуховик с православием перьевым меня не устраивал совсем. Сама Эволюция приходила ко мне в образе Ирины В. - первой красавицы курса и совсем было решилась на реализацию моих устремлений, но тут вылез пуховик, зачастил скороговоркой, проявился по полной. Поэтому и появился плащ с отстёгивающейся подкладкой. Это был прекрасный плащ. Кожа на него пошла добротная до такой степени, что плащ мог стоять и без меня. Тем более что он был и так до пола. Плащ мог выдержать удар трёхгранного штыка. К плащу прилагалась романтическая пелерина. В этой стоящей дыбом пелерине я, даже если стоял как вкопанный, казался мчащимся в бурю вестником надвигающейся чумы. Накопление денег на покупку плаща заняло два месяца унизительных подработок и обидного подхалтуривания. Например, трудно забыть, как я, галлюцинируя от отравы, занимался по объявлению дезинфекцией в коммунальной квартире на улице Водников. Отрава не очень брала тараканов и жильцы с улицы Водников после моего третьего безуспешного антитараканьего визита начали скверными голосами мне угрожать и телесно мучить. Слава богу, что новая химия помогла и вместе со двумя каретами скорой помощи, отъехавшими от соседних поддъездов, куда вела общая вентиляция, отъехали и тараканы. Под плащ пришлось менять походку, красноватым после тараканьего этапа стал взгляд, поворот головы изменился, прочие привычки и пристрастия претерпели метаморфозы страшного свойства. Плащ меня поработил. Если в своём добродушном ангельском пуховике я был робким и несколько заискивающим перед обстоятельствами ассистентом кафедры всеобщей истории, то в новом плаще я уверенно претендовал на роль герцога-злодея, собирающего под свои чёрные знамёна всю окрестную нежить. От природной вынужденной застенчивости не осталось и следа. Только захочешь рассказать студентам что-то полезное и возвышающее нравы, а, вот, уже стоишь на кафедре, топаешь ногами в лакированных ботинках ( плащ заставил) по раскрытому тому Гиббона и над вставшими смоляными кудрями сверкают молнии и кружит вороньё. Сполохи гибели на стенах. Тени Атиллы и Аэция! Университет мы с плащом покинули без сожаления. И начали строить свои жизни в новом направлении. О чём многие, конечно, жалеют. Джон Шемякин.

 

[Кислота Синильная]

Прелесть какая
https://www.youtube.com/watch?v=-Bpbwojpk-I

 

[Людmila]

 

[irusya1]

Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было ужасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили **ляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что оху***ьно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта.

Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на***бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еба**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до**я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*(*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

 

[Svett]

А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Ну не знаю, я не считаю что беременной выглядела плохо http://vk.com/id7721116?z=photo7721116_317036483/photos7721116 Да и многие знакомые тоже хорошо выглядели.
Написано смешно, но фигня какая-то.
Странная какая-то мамочка, у меня все совсем по-другому было...

 

[Ma-ri]

irusya1, я ухохоталась. А что - нормальная мамуля, которой до родов твердили, что дети - это только все возвышенное и умолчали о титаническом труде, который проделывает каждая мать и иногда и отец. Прямолинейная до не могу

 

[Креативщица]

 

[апрель]

 

[Jellylorum]

Svett, Многим не нравится этот рассказ (он довольно популярный), потому что автор, который, несомненно, испытывал и радости в общении с детьми в течении этих двух лет,не написал о них, а написал только о том, как это было сложно. Более того, написал это в ироничной форме, что обычно женщинам не нравится. Если кто-то посмеет в обществе детной женщины назвать любого абстрактного младенца "орущим кульком", это вызовет у женщины такое возмущение, что трудно передать. А в этом тексте, во-первых, многое гипертрофировано (хотя, над шваброй я ржала, как полоумная), и уж понятно, что всё было не так плохо. Хотя, ведь и вправду у всех по-разному проходит беременность. И у девушки, вынашивающей двойню, всё сложнее - больше живот, тяжелее роды, сложнее уход за детьми.
По мне, так это очень весёлый рассказ, причём, не собренный восторгами и соплями, но последний абзац компенсирует всю ироничность того, что было написано выше.

 

[Svett]

Jellylorum, у меня есть чувство юмора, и я не отношусь к таким мамочкам, которые "ужас, жуть". Меня ничуть не коробит когда детей называют "орущий кулек" и даже "человеческая личинка", более того я и свою могу как-то так назвать, например она одно время была у нас куколка-пукалка (ну там реально было обосновано)))) Просто здесь написано так, будто ничего хорошего и не было. Моя беременность проходила тоже нелегко-жуткий токсикоз, тяжелые роды, трудности с кормлением. И только только, через пол года после родов, снова начинает нравится запах своих духов. Но хорошего было больше! Меня задел момент про кормление, точнее даже не про само кормление, а про то когда ей детей привозили, и про то что все беременные страшные. А так я со многим согласна тоже)))
И еще мне кажется что рассказ написан не Российской, а зарубежной мамочкой, ну это просто мое мнение.

 

[Эночка]

Девочки(и мальчики),для любителей "интеллектуального и не очень" юмора - очень рекомендую. Сначала маленько скучновато, зато потом...Не пожалейте, потратьте 10-15 мин. своего драгоценного времени - прочитайте http://tvkultura.ru/about/show/brand_id/29424

 

[елена***]

Svett, я беременная была не просто страшная,а - СТРАШНАЯ!!! меня люди не узнавали....я здоровалась и сразу представлялась кто я......и какие у них глаза были....уууууу........
я за 9 мес. прошла возрастной период в 30 лет.я похудела и весила 36кг в начале мне не давали больше 14 лет. и мой паспорт никакой роли не играл. узнав,что у меня есть сестра на четыре года старше меня, доктор остановилась на -*ладно,пусть будет 15...* а на мои возражения сказала глядя на меня в паспорте-* Лена,красивая у тебя сестра,но...мне 37 лет,я жизнь прожила и не нужно мне вешать лапшу на уши.мама знает и ладно...* это все притом,что я девка ранняя и в 13 лет мне меньше 16 не давали..........
пузо росло и я *росла*... предродовая. нас двое. Маринка и я. она ко мне так уважительно-почтительно на вы и с большой буквы обращается и так восхищается тем,что какая я молодец,не побоялась в таком возрасте сама рожать и первого ребенка ,и т.д. когда я ей предложила мне не выкать,а обращаться ко мне на ты,она сказала -*не удобно как то ,все таки такая большая разница в возрасте*... в итоге, так сказать ,по ходу схваток, выяснилось,что Маринке 26,а мне 19....потом она сказала-*Лена,не обижайся ладно...я думала тебе 45*...спустя три месяца после родов,я Маринку встретила. она меня не узнала совсем...пришлось объяснять -предродовая,родзал,палата ....везде вместе...разница 20мин между детками......фото у меня тоже есть(НЕ ПОКАЖУ),за две недели до родов.....пошла сейчас глянула..........честное слово,я сейчас за шесть дней до своих 45 выгляжу моложе чем в свои 19 за две недели до родов.

 

[Maldiva]

А давайте новую темку откроем "До родов и после" ?

Добавлено через 12 часов 26 минут

 

[aristina]

взято отсюда vk. com/album-22600244_155682254
не могла пройти мимо))

 

[mariya-raduga]

Новый дебилизм!Задача 2 класс!!!! Носатики живут в Галактике. Их деньги отличаются от наших. 1ПОГО=2руб, 1НАПУН-4руб, 1ДУКЛЬ=8руб. Сколько ПОГО в одном ДУКЛЕ? О, господи, но что вы такое курите там, аааа??????
***
НАДО ЧТО ТО ПРЕКРАЩАТЬ....... ИЛИ ЖРАТЬ, ИЛИ ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!!!!!!!
***
Провели ночь вдвоем... Я и комар. Он пел. Я хлопала.
***
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбится
***
Мужчины говорят : Была б ты в армии поняла бы меня ! Я Вас умоляю ... был бы ты в роддоме , ОФИГЕЛ бы ....!))))
***
- Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
***
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
***
ПРОЧЛА У ОДНОГО МУЖИКА НА ФОРУМЕ: " Я ЖЕНАТ, НО ВСЁ РАВНО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ." НЕ ВЫДЕРЖАЛА И НАПИСАЛА: "РОГОВ НАВЕРНОЕ???"
***
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли!
***
Люблю обновлять фотографию.... Все сразу в гости заходят, смотрят,беспокоятся,...... не пожирнела ли... не треснула ли морда от счастья....
***
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?- нет, конечно! - Вот и Коля не смог...
***
Сегодня моя сестра, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
***
ЖЕНЩИНА БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт: - Ты ОТКУДА ТАКАЯ??? - МЕНЯ в лесу ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!- Да НУУУ... И ТЫ сейчас в МИЛИЦИЮ??? - Да НЕеее... Щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!...
***
ЖЕНА ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!! СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ : ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ, ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ. ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙ !!!!!
***
Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли? .....Да! А откуда ты узнала, доня? .....Кобыла за сараем повесилась!)))))))))

 

[Креативщица]

Остеохондроз - Взгляни на мир под другим углом!

 

[sonne_w_75]

https://www.facebook.com/photo.php?v=675548369173812&set=vb.146681832060471&type=2&theater

 

[Май...]

Приколы нашего городка: вывеска около супермаркета и объявление в туалете торгового центра)))