 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
mariya-raduga
Мастер
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомиться с родителями... . Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё. Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придёт». Отец говорит: «Уже пришёл!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придёт!» Отец говорит:«Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – спрашивает вконец охреневший отец..... И вот тут то он всё понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что люлей от отца я всё-таки получил!!!)))
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Добавлено через 3 минуты
— Милая, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Добавлено через 9 минут
Купила гель для ног " ЛОШАДИНАЯ СИЛА" два дня не могла домой попасть....проскакивала))
Добавлено через 12 минут
Чтобы понять нас, женщин, Вам надо знать, что Женский мозг похож на браузер в котором открыты сразу 648 закладок, ВСЕГДА.
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Добавлено через 3 минуты
— Милая, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Добавлено через 9 минут
Купила гель для ног " ЛОШАДИНАЯ СИЛА" два дня не могла домой попасть....проскакивала))
Добавлено через 12 минут
Чтобы понять нас, женщин, Вам надо знать, что Женский мозг похож на браузер в котором открыты сразу 648 закладок, ВСЕГДА.
Последнее редактирование:
Эночка
Частый гость
angelika73
Частый гость
На собеседовании:
-На какую зарплату рассчитываете?
-На " ну них.. себе!!! это всё мне???".
-На какую зарплату рассчитываете?
-На " ну них.. себе!!! это всё мне???".
mariya-raduga
Мастер
Блоха устроилась на работу.На следующий день приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы к Петрову.Петров курит-а у меня астма.
-Хорошо.Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день блоха снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили в трусы к Маше.Засыпаю в трусах у Маши-просыпаюсь на усах Петрова.Петров курит-а у меня астма!
***
Путин весело ехал со скоростью 120 км\час,восхищаясь состоянием Костромских дорог,а впереди- со скоростью 200 км\час-неслись:асфальтоукладчик и бригада дорожников.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал всё в тетрадку, убрал её в стол и ушёл. Деду интересно стало,он достал тетрадку и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один ещё, значит, где-то катается...
***
-Ты представляешь,Сара,он послал меня на три буквы!
-А ты?
-А шо я?Я сказала:»Молодой человек,я там была больше,чем вы на свежем воздухе!»
***
- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?" - "Никак нет, товарищ майор!" - "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "
***
Глухая соседка снизу постоянно смотрит какой-то церковный канал... Просыпаюсь с ощущением, что меня всё время отпевают.......))))))))
***
-Не забывай,невестушка,что у моего Васеньки рученьки золотые!
-Ага…Прямо из золотой жопоньки и растут!!!
***
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ". Муж думает: " Муха-сучка!!! Как она на потолке держится" !!!!!!!
***
Он курил Парламент..., но в парламент не попал..... Ел сыр Президент..., но президентом не стал.... И только пиво "Kozel" реально действовало))
***
Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивленно спрашивает:-Ты что это ,старая-с автоматом?-Да время такое,милок-насилуют!-Да кто ж тебя,старую,насиловать-то будет?Бабка передергивает затвор автомата и,подмигивая таксисту,говорит:-Да ты и будешь!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Надя (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
***
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы к Петрову.Петров курит-а у меня астма.
-Хорошо.Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день блоха снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили в трусы к Маше.Засыпаю в трусах у Маши-просыпаюсь на усах Петрова.Петров курит-а у меня астма!
***
Путин весело ехал со скоростью 120 км\час,восхищаясь состоянием Костромских дорог,а впереди- со скоростью 200 км\час-неслись:асфальтоукладчик и бригада дорожников.
***
Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал всё в тетрадку, убрал её в стол и ушёл. Деду интересно стало,он достал тетрадку и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один ещё, значит, где-то катается...
***
-Ты представляешь,Сара,он послал меня на три буквы!
-А ты?
-А шо я?Я сказала:»Молодой человек,я там была больше,чем вы на свежем воздухе!»
***
- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?" - "Никак нет, товарищ майор!" - "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "
***
Глухая соседка снизу постоянно смотрит какой-то церковный канал... Просыпаюсь с ощущением, что меня всё время отпевают.......))))))))
***
-Не забывай,невестушка,что у моего Васеньки рученьки золотые!
-Ага…Прямо из золотой жопоньки и растут!!!
***
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ". Муж думает: " Муха-сучка!!! Как она на потолке держится" !!!!!!!
***
Он курил Парламент..., но в парламент не попал..... Ел сыр Президент..., но президентом не стал.... И только пиво "Kozel" реально действовало))
***
Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист удивленно спрашивает:-Ты что это ,старая-с автоматом?-Да время такое,милок-насилуют!-Да кто ж тебя,старую,насиловать-то будет?Бабка передергивает затвор автомата и,подмигивая таксисту,говорит:-Да ты и будешь!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Надя (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
***
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Эночка
Частый гость
у меня такие вещи вызывают приступ тошноты,блин
Финтифлюшка
Знаток
Эночка
Частый гость
Покахонтас
Постоялец
Финтифлюшка, ахаха, а гель-лачок не нужный не завалялся.
Финтифлюшка
Знаток
Или клиент на слив =)
Финтифлюшка, смех смехом а мне подруга акрильщица свою кисть акриловую несвежую отдавала. попробовать - не пошло. я гелевик
Добавлено через 30 секунд
Хотя когда вижу выкладные френчи акрилом.... хоть иди учись прям
Добавлено через 30 секунд
Хотя когда вижу выкладные френчи акрилом.... хоть иди учись прям
Последнее редактирование:
Стою я как-то в аэропорту Шереметьево, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается. Уже часа на три. Я тихо зверею...
Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою... Полчаса... Час... Полтора... Я уже не озверелый - я бешеный!
Наконец, подхожу к сержанту полиции отдела по охране аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс. Протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...
И тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою, слюну глотаю...
Но сержант сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено.
Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою... Полчаса... Час... Полтора... Я уже не озверелый - я бешеный!
Наконец, подхожу к сержанту полиции отдела по охране аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс. Протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...
И тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою, слюну глотаю...
Но сержант сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено.
Эночка
Частый гость
gortenziya
Знаток
Очень заинтриговало- кто такой Карелла?)))
Cyeta88
камаз с пряниками
Карелла или нимфа это попугай с хохолком. Покрупнее волнистого.
Последнее редактирование:
Cyeta88, Корелла значительно так покрупнее волнистого. У нас на работе жил, тоже будь здоров птичка. у нас вроде девка была - не разговаривала, зато орала как потерпевшая, кусалась. По осени гнездилась и нападала на тех, кому "посчастливилось" сидеть рядом с местом гнездования(кучей папок с документами). жрала у нас провода от мышек, блокноты, бумаги всякие. на меня пару раз напала на манер этого зеленого.
vikky
адепт нейл-арта
Сейчас для мастеров актуально особенно))))
А такие клиенты вообще бесценны)))!!!
А такие клиенты вообще бесценны)))!!!
