 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
Попалось ВК, клиенты и начальство "достают" среднее звено не только в ногтевой сфере.....
Оказывается не только тур менеджерам доводится сталкиваться с разными забавными и не обычными случаями в своей работе.
Стойкие за стойкой - привет от отельеров!
Я работаю в отеле администратором ресепшна. Традиционно, две задолбавшие меня стороны — клиенты и начальство.
● Сначала о клиентах, то бишь гостях. Как ни странно, меня они задолбали меньше всего. У нас останавливаются совершенно разные люди. Они часто совершают совершенно странные с моей точки зрения поступки, например:
- витают в облаках и полчаса стоят столбом при вопросе, на какую фамилию у них бронь;
- приходят в отель без паспорта и устраивает скандал, когда мы отказываемся их заселять;
- теряют ключи каждый час и постоянно просят сделать новые;
- воруют из номера полотенца и тапочки;
- просят выписать им счёт в два раза больше (для бухгалтерии) или поставить командировочные задним числом;
- приходят пьяные в обнимку с девушками, снимают люкс на три часа и заказывают пару бутылок шампанского;
- десять раз уточняют, где наш ресторан (который находится в двух метрах), уходят, возвращаются и говорят: «Девушка, а я его не нашёл, проводите меня»;
- пытаются поговорить со мной о жизни, когда у меня полная стойка гостей, ждущих заселения;
- лезут знакомиться и приглашают меня выпить с ними в баре;
- предлагают выйти замуж и хвастаются своими зарплатами;
- шутят банальные шутки, которые я слышала уже 100500 раз;
- путают меня со стойкой информации и просят объяснить, как пройти в библиотеку, в которой я ни разу не была, на другом конце города;
- просят меня, молодую хрупкую девушку, дотащить им в номер десять чемоданов, являясь при этом здоровыми сильными мужчинами;
- просят сбегать для них в магазин за сигаретами;
- говорят, что когда они были в метро, у них украли телефон, и просят меня решить проблему;
- звонят в три часа ночи с вопросами типа: «А вы не знаете, где можно купить корм для волнистых попугайчиков?»;
- просят принести в номер презервативы и конфеты M&M’s.
● У нас часто бывают и весёлые, и грустные случаи. Такое впечатление, что ресепшионист — всесильный телепат, который может и обязан решить любые их личные проблемы. Но меня это ничуть не задолбало — это моя работа, и это только вызывает улыбку. Мы действительно готовы вам помочь 24 часа в сутки, и это не просто ничего не значащий девиз отеля, а наше искреннее желание. Я даже готова искать для вас корм для попугайчиков в три часа ночи и помочь вам с украденным телефоном. Я готова сделать всё, что в моих силах, чтобы вы остались довольны нашим отелем.
● Поэтому хочу сказать искреннее спасибо тем гостям, которые всегда вежливы и дружелюбны, всегда здороваются и прощаются, терпеливо ждут, если у нас нет возможности обслужить их быстро, благодарят за оказанную им помощь, дарят нам иногда шоколадки, и главное — улыбаются, даже если видят нас уже десятый раз за день. Особенный привет иностранцам — может быть, их улыбка и не такая искренняя, но это всегда безумно приятно. Ради этих улыбок и стоит работать.
● А задолбали меня те, кто приходят, не здороваясь, швыряют на стойку деньги и паспорт, стоят, отвернувшись в сторону, и так же молча уходят. Я понимаю, что гостиница у нас не самая дешёвая, что, возможно, вы крутые бизнесмены, вери импортант пёрсон, а мы — просто «персонал», но поймите: мы не пустое место, мы люди. Такое отношение нам очень неприятно, и после этого вам уже не так-то и хочется помогать.
● А теперь мой «привет» начальству.
- Мы стоим на ногах всю смену, сидим из всего дня в общей сложности хорошо если час. Это очень тяжело, вредно для здоровья и чревато варикозом. И если вы не желаете улучшать наши условия работы — хотя бы не надо нас ругать за то, что мы иногда стоим в «позе цапли». Всё равно это видите только вы.
- Не надо впихивать «своих» людей без опыта на вакантные должности, которые были уже обещаны нашим сотрудникам, работающих на отель не первый год.
- Не надо сначала говорить, что к вам можно обращаться по любому вопросу, и вы готовы нам помочь, а потом орать на новичков за то, что они что-то спросили. Лучше лишний раз спросить, чем разгребать косяки.
- Не надо предоставлять нам древнейшие компьютеры и терминалы, а потом орать на нас, когда что-то сломалось.
- Вообще, не надо орать постоянно и по любому поводу, даже не пытаясь нас выслушать — потом ведь может оказаться, что ваши крики были совершенно беспричинны.
- И главное, не надо сваливать на нас ваши косяки. И не надо шантажировать нас увольнением, если мы отказываемся за вас отвечать. Давайте каждый будет делать свою работу.
● На этом всё. Путешествуйте с удовольствием и не обижайте ресепшионистов!
(с) zadolba li
Оказывается не только тур менеджерам доводится сталкиваться с разными забавными и не обычными случаями в своей работе.
Стойкие за стойкой - привет от отельеров!
Я работаю в отеле администратором ресепшна. Традиционно, две задолбавшие меня стороны — клиенты и начальство.
● Сначала о клиентах, то бишь гостях. Как ни странно, меня они задолбали меньше всего. У нас останавливаются совершенно разные люди. Они часто совершают совершенно странные с моей точки зрения поступки, например:
- витают в облаках и полчаса стоят столбом при вопросе, на какую фамилию у них бронь;
- приходят в отель без паспорта и устраивает скандал, когда мы отказываемся их заселять;
- теряют ключи каждый час и постоянно просят сделать новые;
- воруют из номера полотенца и тапочки;
- просят выписать им счёт в два раза больше (для бухгалтерии) или поставить командировочные задним числом;
- приходят пьяные в обнимку с девушками, снимают люкс на три часа и заказывают пару бутылок шампанского;
- десять раз уточняют, где наш ресторан (который находится в двух метрах), уходят, возвращаются и говорят: «Девушка, а я его не нашёл, проводите меня»;
- пытаются поговорить со мной о жизни, когда у меня полная стойка гостей, ждущих заселения;
- лезут знакомиться и приглашают меня выпить с ними в баре;
- предлагают выйти замуж и хвастаются своими зарплатами;
- шутят банальные шутки, которые я слышала уже 100500 раз;
- путают меня со стойкой информации и просят объяснить, как пройти в библиотеку, в которой я ни разу не была, на другом конце города;
- просят меня, молодую хрупкую девушку, дотащить им в номер десять чемоданов, являясь при этом здоровыми сильными мужчинами;
- просят сбегать для них в магазин за сигаретами;
- говорят, что когда они были в метро, у них украли телефон, и просят меня решить проблему;
- звонят в три часа ночи с вопросами типа: «А вы не знаете, где можно купить корм для волнистых попугайчиков?»;
- просят принести в номер презервативы и конфеты M&M’s.
● У нас часто бывают и весёлые, и грустные случаи. Такое впечатление, что ресепшионист — всесильный телепат, который может и обязан решить любые их личные проблемы. Но меня это ничуть не задолбало — это моя работа, и это только вызывает улыбку. Мы действительно готовы вам помочь 24 часа в сутки, и это не просто ничего не значащий девиз отеля, а наше искреннее желание. Я даже готова искать для вас корм для попугайчиков в три часа ночи и помочь вам с украденным телефоном. Я готова сделать всё, что в моих силах, чтобы вы остались довольны нашим отелем.
● Поэтому хочу сказать искреннее спасибо тем гостям, которые всегда вежливы и дружелюбны, всегда здороваются и прощаются, терпеливо ждут, если у нас нет возможности обслужить их быстро, благодарят за оказанную им помощь, дарят нам иногда шоколадки, и главное — улыбаются, даже если видят нас уже десятый раз за день. Особенный привет иностранцам — может быть, их улыбка и не такая искренняя, но это всегда безумно приятно. Ради этих улыбок и стоит работать.
● А задолбали меня те, кто приходят, не здороваясь, швыряют на стойку деньги и паспорт, стоят, отвернувшись в сторону, и так же молча уходят. Я понимаю, что гостиница у нас не самая дешёвая, что, возможно, вы крутые бизнесмены, вери импортант пёрсон, а мы — просто «персонал», но поймите: мы не пустое место, мы люди. Такое отношение нам очень неприятно, и после этого вам уже не так-то и хочется помогать.
● А теперь мой «привет» начальству.
- Мы стоим на ногах всю смену, сидим из всего дня в общей сложности хорошо если час. Это очень тяжело, вредно для здоровья и чревато варикозом. И если вы не желаете улучшать наши условия работы — хотя бы не надо нас ругать за то, что мы иногда стоим в «позе цапли». Всё равно это видите только вы.
- Не надо впихивать «своих» людей без опыта на вакантные должности, которые были уже обещаны нашим сотрудникам, работающих на отель не первый год.
- Не надо сначала говорить, что к вам можно обращаться по любому вопросу, и вы готовы нам помочь, а потом орать на новичков за то, что они что-то спросили. Лучше лишний раз спросить, чем разгребать косяки.
- Не надо предоставлять нам древнейшие компьютеры и терминалы, а потом орать на нас, когда что-то сломалось.
- Вообще, не надо орать постоянно и по любому поводу, даже не пытаясь нас выслушать — потом ведь может оказаться, что ваши крики были совершенно беспричинны.
- И главное, не надо сваливать на нас ваши косяки. И не надо шантажировать нас увольнением, если мы отказываемся за вас отвечать. Давайте каждый будет делать свою работу.
● На этом всё. Путешествуйте с удовольствием и не обижайте ресепшионистов!
(с) zadolba li
Эночка
Частый гость
Катерина Сергеевна
Частый гость
Эночка,Да, родить сома это незабываемые ощущения!!
gortenziya
Знаток
Да, если носить в себе сома девять месяцев, и потом наконец его родить, радости будет -не сравнить ни с какими другими родами!))))))))
Эночка
Частый гость
Gala
Постоялец
Эночка, от "сома" в восторге! Хохотала до слез!
Письмо в банк тоже отлично!:lol::lol:
Письмо в банк тоже отлично!:lol::lol:
mariya-raduga
Мастер
Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.
***
У тебя высшее образование?... Или даже два?... сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... почувствуй себя идиотом....
***
В кабинете окулиста.
Врач:-Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:-Не могу.
Врач:-Э,батенька,да увас близорукость.
Мужик:-Зашибись!Всю жизнь был неграмотный,а тепрь еще и близорукость!
***
- Ви знаете, Фима, почему завещание родственникам озвучивают после смерти? - Шоб отомстить не могли...
***
-Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты воздушный шарик!
***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Фимочка, ну шо вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звёздах. - Да я, Сарочка, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже…
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась...
***
В одесском переполненном автобусе:
-Мужчина,что ви об меня всё третесь и третесь?Ви шо-меня хотите?
-Ну шо ви-нет,конечно же.
-Ну,так отойдите-может,другие хотят.
***
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает
***
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги!
***
- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать...
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
Меня мало, что теперь может испугать, после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась, сука, с ним из тёмного коридора…
***
У тебя высшее образование?... Или даже два?... сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... почувствуй себя идиотом....
***
В кабинете окулиста.
Врач:-Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:-Не могу.
Врач:-Э,батенька,да увас близорукость.
Мужик:-Зашибись!Всю жизнь был неграмотный,а тепрь еще и близорукость!
***
- Ви знаете, Фима, почему завещание родственникам озвучивают после смерти? - Шоб отомстить не могли...
***
-Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а ты воздушный шарик!
***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Фимочка, ну шо вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звёздах. - Да я, Сарочка, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже…
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась...
***
В одесском переполненном автобусе:
-Мужчина,что ви об меня всё третесь и третесь?Ви шо-меня хотите?
-Ну шо ви-нет,конечно же.
-Ну,так отойдите-может,другие хотят.
***
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает
***
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги!
***
- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать...
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
Меня мало, что теперь может испугать, после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась, сука, с ним из тёмного коридора…
Эночка
Частый гость
lutana
Moderator
Эночка, класс )))))))))
Шапина Екатерина
ногтевая тётушка
Диффчонки, у меня сегодня клиенты жгли, я думала, умру!)))
Предыстория. Ходит у меня одна клиентка, сто лет уже ходит, своя в доску)). А она очень эээ... как бы это помягче сказать... громкая))). Когда мы с ней сидим в кабинете, у меня весь дом знает все подробности заказов товара в магазин (она управляющая))), но в целом человек очень позитивный. Есть у неё взрослый сын, который тоже ей периодически звонит в то время, когда она у меня, разговаривать ей не всегда удобно, хотя сын знает, что маман "маникюрится". И частенько в ответ он слышит: "Коляяя! Ну что ты мне звонишь?! Я на ногтях!!!".
Сама история.))) Завтра у сына свадьба. Клиентка моя приходила на маникюр-педикюр вчера и маму пожилую приводила, а сегодня была у меня её молодёжь, сын и будущая невестка. Пришли они вместе, я всегда так делаю, чтобы женихи не стеснялись, сначала жениху маникюр, потом его отпускаем и невесту "тюнингуем". И вот сидит жених в кресле и тут звонит ему маман что-то спросить. И он, совершенно копируя её манеру говорить, ей отвечает: "Ну что ты мне звонишь? Я на ногтях!". Я начинаю ржать, говоря при этом, что у меня вообще-то в руках режущий инструмент и поэтому так меня смешить нельзя. Ну, посмеялись все втроём, жениха доделали и отпустили. Делаем невесту, болтаем, педикюр закончили, пересели на маник. Звонит жених, уточнить какие-то подробности. Угадайте, что она ему отвечает? Правильно! "Коля! Я на ногтях!". Шутка дня, короче, настроение мне подняли на весь день! Пусть у них всё будет хорошо!))))))))
Предыстория. Ходит у меня одна клиентка, сто лет уже ходит, своя в доску)). А она очень эээ... как бы это помягче сказать... громкая))). Когда мы с ней сидим в кабинете, у меня весь дом знает все подробности заказов товара в магазин (она управляющая))), но в целом человек очень позитивный. Есть у неё взрослый сын, который тоже ей периодически звонит в то время, когда она у меня, разговаривать ей не всегда удобно, хотя сын знает, что маман "маникюрится". И частенько в ответ он слышит: "Коляяя! Ну что ты мне звонишь?! Я на ногтях!!!".
Сама история.))) Завтра у сына свадьба. Клиентка моя приходила на маникюр-педикюр вчера и маму пожилую приводила, а сегодня была у меня её молодёжь, сын и будущая невестка. Пришли они вместе, я всегда так делаю, чтобы женихи не стеснялись, сначала жениху маникюр, потом его отпускаем и невесту "тюнингуем". И вот сидит жених в кресле и тут звонит ему маман что-то спросить. И он, совершенно копируя её манеру говорить, ей отвечает: "Ну что ты мне звонишь? Я на ногтях!". Я начинаю ржать, говоря при этом, что у меня вообще-то в руках режущий инструмент и поэтому так меня смешить нельзя. Ну, посмеялись все втроём, жениха доделали и отпустили. Делаем невесту, болтаем, педикюр закончили, пересели на маник. Звонит жених, уточнить какие-то подробности. Угадайте, что она ему отвечает? Правильно! "Коля! Я на ногтях!". Шутка дня, короче, настроение мне подняли на весь день! Пусть у них всё будет хорошо!))))))))
Jellylorum
Не зараза, но заноза!
Шапина Екатерина, Какое дружное семейство)))))
Slavachka
Частый гость
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль
— Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я — кутых? За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ это переделаная басня Крылова
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль
— Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я — кутых? За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ это переделаная басня Крылова
Ой, читала про сома и не могла от хохота удержаться. А сама кормлю малыша двухмесячного лежу. Так он грудь бросил и смотрит- не поймет, что мамка заливается. А я остановиться не могу, смешно уж очень. Спасибо. Давно так не веселилась.
lutana
Moderator
Умница - красавица
время перемен
Блин, у меня тяжко с украинским.на русский совсем никак
Alessandra_Ok
Знаток
Умница - красавица,могу в стиле похожем на японскую поэзию перевести))))
Добавлено через 1 минуту
lutana,я пацталом)))))
Добавлено через 22 минуты
...И как не жила бы там завтра страна
сегодня побрею ноги...
Маршрутка. Придурки. Дорога домой
Шатаюсь. Потею. Жара и усталость.
Любви не бывает. Дэбилы везде.
Жесток ПМС или жизнь по пизд#?!
И вдруг прислонился ко мне... типа ХТОСЬ
Чувствую - Оооо "портмоне" поднялось
И в сердце волнуется жаркое вновь
Так может на свете есть все же любовь
И все тут в порядке. Дома никого
И ноги побриты и выше немного
И борщ в холодильнике есть и компот
И уже улыбнулся похотливо рот
Вот только смотрели х"ево на мЭне
НоХти покоцаные, немного с зелЭным
Кутикула он вообще заросла
И пальцы страшнючи, шо вобще за дела?!
Все в сердце упало, потухло в душе
Мущина ну хватит идите уже
Любви не бывает. И жизнь как аллюр.
Если не сделать себе маникюр.
Ищу я любовь. машину. мущщин.
Не нужен мне ни один Алладин.
И чтоб мне жилось вольно и лЕхко
Вчера я побрила ноги
Сегодня накрашу ноХти
...Таточка БО...
Добавлено через 1 минуту
lutana,я пацталом)))))
Добавлено через 22 минуты
...И как не жила бы там завтра страна
сегодня побрею ноги...
Маршрутка. Придурки. Дорога домой
Шатаюсь. Потею. Жара и усталость.
Любви не бывает. Дэбилы везде.
Жесток ПМС или жизнь по пизд#?!
И вдруг прислонился ко мне... типа ХТОСЬ
Чувствую - Оооо "портмоне" поднялось
И в сердце волнуется жаркое вновь
Так может на свете есть все же любовь
И все тут в порядке. Дома никого
И ноги побриты и выше немного
И борщ в холодильнике есть и компот
И уже улыбнулся похотливо рот
Вот только смотрели х"ево на мЭне
НоХти покоцаные, немного с зелЭным
Кутикула он вообще заросла
И пальцы страшнючи, шо вобще за дела?!
Все в сердце упало, потухло в душе
Мущина ну хватит идите уже
Любви не бывает. И жизнь как аллюр.
Если не сделать себе маникюр.
Ищу я любовь. машину. мущщин.
Не нужен мне ни один Алладин.
И чтоб мне жилось вольно и лЕхко
Вчера я побрила ноги
Сегодня накрашу ноХти
...Таточка БО...
Последнее редактирование:
vikky
адепт нейл-арта
немного субботнего позитива))))
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути? [more]
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! [/more]
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути? [more]
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! [/more]
Вложения
mariya-raduga
Мастер
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да Вы! Вы на базар? Что у Вас в ведре, может я куплю? Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-то везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и все повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
