 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!)
Разговариваем с дочерью (4 года).
- А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.
- Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?
- Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!
- А почему он со всеми дерется?
- Потому что мы его называем Жопакарликом...
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)
- А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!)
Разговариваем с дочерью (4 года).
- А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.
- Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?
- Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!
- А почему он со всеми дерется?
- Потому что мы его называем Жопакарликом...
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)
Елена zenya
Частый гость
Эночка
Частый гость
Эночка
Частый гость
Эночка
Частый гость
Я одна не вкурила, что ето на фото?
Vylet
Хочу работать...постоянно
У меня на днях клиентка выдала-"Я пришла за вашими фирменными выпуклостями!!!!",я сразу не поняла,но очень скоро выяснилось что это лепка!
Эночка
Частый гость
Танец близняшек)))
https://www.youtube.com/watch?t=92&v=DpfiRpYn-Cw
https://www.youtube.com/watch?t=92&v=DpfiRpYn-Cw
mariya-raduga
Мастер
Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хрен ли толку...
***
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
***
Поймал мyжик(М) pыбкy(Р).
(М) - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р) - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М) - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Донбассе был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р) - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М) - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р) - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р) - .....!!!!! Так, что ты там пpо Донбасс говоpил.......?
***
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
***
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я ,однако, хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе.
В общем я снимаю- пусть себе беременеет.
***
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены- он курят, пьют и ездят.
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
***
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом…
***
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
***
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна
или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к
окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
***
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены...
***
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью…
***
Больницa. Лaборaтория общего aнaлизa крови. Приходит девушкa, сдaет. Врaч спросив ФИО (Ивaновa Еленa), пишет нa блaнке Ивaновa Е.
Через некоторое время появляется другaя девушкa. Врaч у ней тоже спрaшивaет ФИО (Ивaновa Екaтеринa) и пишет Ивaновa Е.
Через двa дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивaновой Елены, кaкой у нее результaт aнaлизов?
Врaч смотрит в кaртотеку и нaходит 2 кaрточки Ивaновой Е. - у одной сaхaрный диaбет, у другой сифилис. После недолгих рaздумий врaч говорит: - Короче, покупaешь в мaгaзине 1 кг хaлвы и скaрмливaешь ее своей жене. Если онa не помрет - то заниматься с ней любовью я не советую....
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хрен ли толку...
***
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
***
Поймал мyжик(М) pыбкy(Р).
(М) - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р) - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М) - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Донбассе был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р) - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М) - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р) - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р) - .....!!!!! Так, что ты там пpо Донбасс говоpил.......?
***
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
***
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я ,однако, хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе.
В общем я снимаю- пусть себе беременеет.
***
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены- он курят, пьют и ездят.
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
***
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом…
***
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
***
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна
или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к
окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
***
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены...
***
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью…
***
Больницa. Лaборaтория общего aнaлизa крови. Приходит девушкa, сдaет. Врaч спросив ФИО (Ивaновa Еленa), пишет нa блaнке Ивaновa Е.
Через некоторое время появляется другaя девушкa. Врaч у ней тоже спрaшивaет ФИО (Ивaновa Екaтеринa) и пишет Ивaновa Е.
Через двa дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивaновой Елены, кaкой у нее результaт aнaлизов?
Врaч смотрит в кaртотеку и нaходит 2 кaрточки Ивaновой Е. - у одной сaхaрный диaбет, у другой сифилис. После недолгих рaздумий врaч говорит: - Короче, покупaешь в мaгaзине 1 кг хaлвы и скaрмливaешь ее своей жене. Если онa не помрет - то заниматься с ней любовью я не советую....
Эночка
Частый гость
lutana
Moderator
последнее-супер)
Кислота Синильная
Частый гость
Елена zenya
Частый гость
Эночка
Частый гость
Клюс Ирина
Постоялец
У коня жена кобыла, у быка - корова. Посмотрела на своего мужа - он КОРОЛЬ!!!
