Посмеёмся! -5

[хрусталь]

Дневник домового 8 часть
30декабря.**Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на "почесать за ухом", Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.*
*31 декабря.**12:40**Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...**15:30**Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.**15:35**Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.**16:00**Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим "Иван Васильевич меняет профессию". Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: "Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!". Халк смотрит на него с сочувствием.**19:00**Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.**20:15**Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся... Не сегодня. Пусть пока порадуется.**22:00**Домовой - дурак!**22:05**Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.**23:00**Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.**23:55**Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же...**00:01**Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.**Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже...**Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: "Халк хотеть крушить!". Кажется, мы его недооценивали.**28:79 по старому стилю**Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.**Светает...**Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть "Коня" Любэ.**Утро.**Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.**Время уже не важно**Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.**Солнце встало**Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче...*
*2 января.**Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался...**
Дневник домового 9 часть**5 января.**Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.*
*6 января.**Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.**
7 января.**Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.**Рождество Кота... Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.**
8 января.**Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни... С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.**
9 января.**Скучно... Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то...**
10 января.**Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же...**
11 января.**Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы "Ленинград". Я таких слов даже не слышал ещё...**
12 января.**Приходила подружка хозяйки. Кот - подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.**
13 января.**Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь...*
*14 января.**Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт... Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет...**
15 января.**Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: "Не сегодня", и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.**
16 января.**Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.*
*17 января.**Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете - это одно и то же.*
*18 января.**Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.**
19 января.**Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.**

 

[Masters98]

танцует Медведев-старый ролик

http://coub.com/view/4edee

 

[хрусталь]

Женское письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!
УДАЧИ ВСЕМ В НАПИСАНИИ ПИСЕМ ДЕДУ МОРОЗУ...

 

[МАРИЯ КНЯЗЕВА]

-Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
-Ужас! И что ты теперь делать будешь?
-Вот и я не знаю... Рис наверное...

 

[хрусталь]

Дневники домового
20 января.Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
25 января.6:00*Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10*Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00*Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00*Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00*Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50*Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20*Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10*Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно
.13:00*Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20*Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит
.18:30*Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!
..19:20*Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда
.20:05*Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00*Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?22:10*Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт
.22:50*Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было
!23:00*Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний
.23:00*Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…
26 января.00:50*Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит
.01:10*Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!_____________________________________________________________
__Дневник домового 11
2 февраля.Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее - не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором
.3 февраля.Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка - гавно!».
5 февраля.Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.Кот нафурил в прихожей и сказал, что будет там фурить каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию
.7 февраля.Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью
.8 февраля.В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:1. Хозяин.2. Утырок.3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки
.12 февраля.Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я - Домовой! Мне можно!
14 февраля.Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него - а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я - нечисть?.
.17 февраля.Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка - не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание
.20 февраля.Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он - Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля.И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы
.28 февраля.Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.

 

[хрусталь]

Так хочется свалить куда нибудь и желательно в теплые страны, но пока только радуемся чужим приключениям.
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
*1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.*
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!*
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.*
9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
*10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
*11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!*
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
*13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!*
14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.*
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!*
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 

[sendy]

стырено с форума массажистов. Поржала:

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

 

[Nastasya24]

Работала я оператором в пэйджинговой компании... оператор, это "девушка" которая под диктовку звонившего печатала сообщения и передавала их на пейджер (типа смс).

- алло! Девушка! На 3310
- диктуйте
- на обьекте без происшествий. Калпенко.
- как правильно пишется Ваша фамилия? кАлпенко или кОлпенко?
- каЛп! каЛп! Лыба такая!

- алло! Абоненту 315
- пожалуйста.
- дорогой, скорее уже ешь свои яйца, мне надоело ждать!

- абоненту 9809
- диктуйте.
- алло, Вася, я в уте! Забери меня! (пьяный голос).
- пожалуйста, уточните, где Вы.
- ойй, девушка, ну я прям тут -в ауте! Ну машина такая!

 

[Масюсина]

Nastasya24, ржу в голос))))

 

[Nastasya24]

Nastasya24, ржу в голос))))

А нам при этом еще и ралотать приходилось как-то...

еще прикол вспомнила.
Звонит бабуля и говорит
- абонемента 5454 надо поздравить, это мой внук, у него День рождения.
- поздравим. Диктуйте текст поздравления.
- дочка, сама придумай, ну что ж я ему скажу... здоровья, счастья.
- я принимаю телеграмму по телефону. Вы скажите, что написать, я запишу и через минуту Ваш внук прочитает.
- ааа, дочк, я поняла. дорогой Ваня.... тра-та-та... (сочиняет поздравлялку) всё записала-то?
- да, бабушка, всё, что сказали, записала, можно передавать телеграмму?
- погоди, ты мне прочитай, что я там наговорила (оператор уже задолбалась, оплата сдельная, читает холодно, чётко, быстро в одной тональности).
- все верно? Сообщениемможно передавать.
- да, передавайте! Только уж вы ему не как мне сейчас, а помедленней и с выражением прочитайте!

 

[хрусталь]

В пору моей молодости не мало потрудилась в магазине, так там народ тоже отжигал не по детски. В парфюмерном отделе спрашивали духи Климакс и Орган 3 А ( клима и органза) , только только прявился тампакс и все спрашивали к нему голубую жидкость в наборе и очень удивлялись что ее нет. Одна спросила, вот куплю у вас тампакс покрашусь, каким цветом буду?
У нас в меховом отделе продавались норковые шапки фирмы " мангуста", так вот через одного у нас прикупали шапку и радовались какой хороший мех у мангуста, вроде и на норку похож , но гораздо мягче и приятеей, ага а мы еше говорили что змей отпугивает.
Но самый прикол был когда привезли греческие шубы из лобиков норки ( такие треугольнички , шуба как будто из чешуи сшита). Так вот не поверите но большинство у нас спрашивало шубу из " лобков" норки. С тех самых пор я знаю как это место у норки выглядит

 

[Jusik]

 

[Эночка]

Тоже только что из Ок выловила)))

 

[Галина2011]

[/URL][/IMG]

[/URL]з[/IMG]

[/URL][/IMG]

[/URL][/IMG]

[/URL][/IMG]

 

[mariya-raduga]

Выхожу я значит из ванной... сажусь перед зеркалом и начинаю... крем для ЛИЦА, крем для ВЕК, крем для ТЕЛА, крем для РУК, крем для НОГ. МУЖ с улыбкой наблюдая за всей этой картиной... спрашивает: - НУ И НА ХРЕНА ТЫ МЫЛАСЬ?
***
Вчера учили уроки… Я орала, дочь ревела… бабушка писала сочинение!!!
***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.....!!!))))
***
— Пап, а что такое «страхуилище»? — Блин! Ты где это услышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.
***
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
***
Мудрость - это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет...
***
Парень спрашивает у друга- как научить девушку плавать. — Нууу, это целая наука...одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь.... — Дурак, разговор о моей сестре! — Так бы сразу сказал...дай ей пинка с мостика!...
***
Ночь.Одесская квартира. - Циля, я тебя хочу!.. - Яша, и шо, нужно было меня обязательно будить?! Или ты забыл, шо где находится?
***
Онa: — Cекc только поcле свадьбы! Он: — Kак замуж выйдешь — звони!
***
У московского школьника спрашивают: - Где находится Таджикистан? - Государство или его население?
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет…......................., чихнул в шкафу.
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... и склероз!!! )))
***
Бабушка спрашивает внука: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!)))))
***
МУЖ ПРИСЛАЛ СМС: КАКОЙ КОФЕ ДОМОЙ КУПИТЬ? Я ОТВЕТИЛА ПРОСТО: Я ПРЕДПОЧЛА БЫ-КРЕПКИЙ, НО МЯГКИЙ, СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ И НЕЖНЫЙ, КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ БЫ ВСЁ МОЁ ВНУТРЕННЕЕ СУЩЕСТВО ВВЕРХ НОГАМИ, ОТКРЫЛ БЫ ДЛЯ МЕНЯ МИР ИСКУШЕНИЙ И БЕЗУДЕРЖНОЙ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ, ЗАКРУЖИЛ И ПРИДАЛ БЫ НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!!! ДОЛГО ЖДАЛА ОТВЕТ И ПОЛУЧИЛА: ПОНЯЛ! КУПЛЮ ВОДКИ!!!
***
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........)))
***
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?

 

[Nastasya24]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная*
укоризненно мордой качает :*
- Опять нажралась?!!*
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:*
- М-м-у-у-у...*
Корова :*
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю

 

[Leonetta]

 

[Dazdraperma]

[/URL]}

 

[mariya-raduga]

Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось 2 часа))))
***
Крик русского туриста в Нью-йоркском аэропорту «Алла,я в бар» заставил обкакаться 1300 американцев,включая 19 полицейских)))
***
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы???
***
Полупустая маршрутка…Большинство пассажиров слушают музыку через наушники…Один из них вынимает наушник,говорит:»На Норильской остановите»,засовывает наушник обратно.Второй вынимает наушник,говорит:»На Норильской остановите»,засовывает наушник обратно-и так еще три человека.Пауза…Водитель вынимает наушник и кричит:»Кто-нибудь на Норильской выходит?»
***
Почему стоим?Станция....Какая?Одесса....Почему долго стоим?Меняем паровоз....На шо меняем?На другой паровоз...И шо доплачиваем?Ничего...Та ви меня обманываете это не Одесса....
***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!.. - А зачем Вы сюда звоните?! - Насмерть застукала!
***
Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!
***
Почему в индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!))))))))))))
***
Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли...
***
Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
***
- Доктор, у меня все болит, вообще всe! - Так, вы курите? - Завязала! - Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? - Завязала! - Ну, тогда у вас ОРЗ! - А что это такое? - Очень Рано Завязали!!!)))
***
Почему у вас посуда разбита? -Ругались. -А почему диван разломан? -Мирились...
***
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
***
Мама учила не материться...Жизнь научила не материться только при маме...)))))
***
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели еще какать и какать...
***
Сегодня увидела кукушку, у себя на огороде... спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала!!!!!!!..... пришлось её камнем сбить, я же... не шалава!..
***
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца....
***
Переживала...страдала...ревела—думала бросил!!!Умылась...оделась...улыбнулась, взглянула в зеркало...опаньки... - ПРОСРАЛ !!!!)))))

 

[Эночка]

Не могу не поделиться ))): "Бабушка работает акушером, ей 77 лет. Вот такой торт ей подарили благодарные мамы!"