 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
Последнее редактирование:
Alessandra_Ok
Знаток
Svett
Постоялец
Я все ломала голову - на что похож факел олимпийского огня....Я вспомнила!!! (не мое)
mariya-raduga
Мастер
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.... — ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой? — Второй, каждый день по 2 часа секса… — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
***
СЕГОДНЯ НОЧЬЮ , НЕ МОГЛА УСНУТЬ , НЕ ПОТОМУ , ЧТО ПОД ОКНОМ ОРАЛИ ПЕСНИ , А ПОТОМУ , ЧТО Я ИХ , БЛЯХА - МУХА ЗНАЛА .........И ПОДПЕВАЛА ......)))))
***
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"- Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?"
***
Вчера загадала новогоднее желание, сегодня на морозе губа ТРЕСНУЛА. Намек судьбы поняла...
***
ЛЮБОВЬ ЭТО КОГДА СМОТРИШЬ НА СПЯЩЕГО МУЖА И ДУМАЕШЬ " УБИЛА БЫ ГАДА", А САМА ВСЁ ОДЕЯЛКО ПОПРАВЛЯЕШЬ, ЧТОБЫ НЕ ЗАМЁРЗ...Сволочь....))))))
***
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Говорю мужу: - ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
***
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
***
-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми.
***
СЕГОДНЯ НОЧЬЮ , НЕ МОГЛА УСНУТЬ , НЕ ПОТОМУ , ЧТО ПОД ОКНОМ ОРАЛИ ПЕСНИ , А ПОТОМУ , ЧТО Я ИХ , БЛЯХА - МУХА ЗНАЛА .........И ПОДПЕВАЛА ......)))))
***
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"- Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?"
***
Вчера загадала новогоднее желание, сегодня на морозе губа ТРЕСНУЛА. Намек судьбы поняла...
***
ЛЮБОВЬ ЭТО КОГДА СМОТРИШЬ НА СПЯЩЕГО МУЖА И ДУМАЕШЬ " УБИЛА БЫ ГАДА", А САМА ВСЁ ОДЕЯЛКО ПОПРАВЛЯЕШЬ, ЧТОБЫ НЕ ЗАМЁРЗ...Сволочь....))))))
***
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Говорю мужу: - ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
***
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
***
-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...
Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
Зяма приходит домой из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький. Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить? В свой беретик. -
Как вас постричь?
- Молча.
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...
Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
Зяма приходит домой из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький. Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить? В свой беретик. -
Как вас постричь?
- Молча.
Юлинн
Постоялец
я смеялась долго))) девочки с Росии,скажите,а это правда? вот видео,не знаю ,можно ли ссылочку сюда? https://www.youtube.com/watch?v=RgMOhPJbm2w
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Нечего Вам здесь делать, мы углем топим»
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Нечего Вам здесь делать, мы углем топим»
gortenziya
Знаток
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
Добавлено через 13 минут
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Добавлено через 25 минут
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.
Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами
«ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!!!»
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
Добавлено через 13 минут
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Добавлено через 25 минут
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.
Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами
«ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!!!»
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
Galaktiosha
Galaktiческая ногтеманка
Вахаха=)))
Это не самое страшное... А как вам, например, "сральня красного дерева"? Лично видела в газете объявлений
Dashulik
Дарья Суханова
И мое моделирование покритикуйте,а!!!
Креативщица
Koshka
mariya-raduga
Мастер
- Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни... ))
***
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
***
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО КАПЕЦ КАК СТРАШНО...))))))
***
— Доктор, что со мной?? ..последнее время я всё время слышу какой-то треск. — А это, милочка, от ваших желаний харя трескается..
***
В магазине купила: картофель(Беларусь), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидор(Турция),кукуруза(Хорватия)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?
***
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
***
• Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...
***
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
***
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))
Добавлено через 1 минуту
Я извиняюсь-тока щас увидела:в библиотеке-конечно же- не продавщица
***
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
***
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО КАПЕЦ КАК СТРАШНО...))))))
***
— Доктор, что со мной?? ..последнее время я всё время слышу какой-то треск. — А это, милочка, от ваших желаний харя трескается..
***
В магазине купила: картофель(Беларусь), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидор(Турция),кукуруза(Хорватия)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?
***
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
***
• Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...
***
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
***
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))
Добавлено через 1 минуту
Я извиняюсь-тока щас увидела:в библиотеке-конечно же- не продавщица
Последнее редактирование:
SkandilovaOlga
Феечка:)
Девочки, откопала в сети (на сайте ОХ) свое старое "сочинение", которое я, тогда ещё "судентка" ОлеХаус, писала на конкурс к 30летию CND. Не сочтите за рекламу)) Просто прочла сейчас и улыбнулась, вспомнив свои ученические труды)) Сочинение должно было быть по теме "Я и CND", так что упоминание материалов было закономерно, на них нас и учили))) Может ещё кого то улыбнет
Итак:
Учиться, учиться и еще раз учиться...
«Учиться, учиться и ещё раз учиться...». Незабвенные слова Владимира Ильича пришли в голову совершенно неожиданно и заставили улыбнуться прямо в середине фильма о строении ногтей. Когда то, выйдя из института с дипломом, я подумала: «Больше ни в жизнь...». Но спустя несколько лет оказалось, что профессия преподавателя психологии не совсем нужная, а должность директора магазина невыносимо скучная.
Первая неделя учёбы в «ОлеХаус» оказалась насыщенной событиями и впечаталась в память видимо навечно. Первый ужас от картинок «Болезни ногтей», первые впечатления от запаха ликвида при выкладывании акрила, неописуемый восторг от первой самостоятельно выполненной руки. Она была увековечена фотографией, глядя на которую сейчас я испытываю примерно тот же ужас, что и от «Болезней ногтей». Но тогда это был восторг, широкие и кособокие первые ногти, они казались самыми прекрасными и все домашние целый вечер слушали мои смелые дифирамбы самой себе. Но, пожалуй, все рекорды по впечатлениям побил всё-таки ПАЛЕЦ!!! Он заслуживает отдельного внимания. Все, кто учился моделированию, наверное, помнят эту странную вещицу: розовато-неясного (вроде бы телесного) цвета, нелепо изогнутый пластмассовый палец со следами боевых ранений, нанесённых предыдущими учениками. И жутковатое, и, одновременно, необходимое «пособие». Спустя пару дней после знакомства с этим предметом, как старательная ученица, в магазине при учебном центре я приобрела себе такой же. С мыслью «Дома тоже потренируюсь...». Придя, домой я выложила покупку на стол и занялась обычными домашними хлопотами. Когда мимоходом я снова заглянула в комнату глазам открылась картина: дочь (8лет) сосредоточенно крутит палец в руках. Тут надо сказать, что у «пальца» на подставочке имеется двусторонний скотч, чтобы «пособие» было устойчивым. Так вот ребёнок, нахмурив брови и слегка прикусив губу, крутил палец в руках, всем видом выражая напряжённую работу мысли. Заметив, что я вошла, она оторвала взгляд от неясной штуки и недоумённо обратилась ко мне : «Мам?! Ну, у нас же есть крючок для полотенец?! Такой-то, зачем нам нужен??!!». Как
говорится, занавес...
Тот же вечер с пальцем, типсами и акрилом прошёл на «ура»! Первый типс, приклеенный на «крючок для полотенец» отлетел при попытке убрать длину. Утешив себя мыслью «Первый блин всегда комом» и особо не огорчившись, я принялась за попытку номер два. Второй приклеенный совершил замысловатый полёт через половину комнаты, когда я начала, чётко сверившись с конспектом, «убирать толщину». Хм... Я поставила палец перед собой, подпёрла щеку рукой и несколько минут мы с ним глядели друг на друга. Мне даже показалось, что «улыбка» на его ногте выглядит весьма ехидненько. Признать себя побеждённой пластмассовым пальцем было как то болезненно для самолюбия и я принялась за третью попытку. Стрелки на домашних часах тихонько подбирались к полуночи. Сердитая, я намертво прижала типс указательным пальцем к его пластмассовому собрату, решив держать так до победного конца. Однако «победный конец» вышел немного неожиданным, розоватая гадость без боя сдаваться всё-таки решительно не хотела! Оказалось, что палец искусственный и свой родненький стали, благодаря клею «CND», совершенно неразлучны. Вспомнились преподаватели, так много говорившие о прекрасном качестве продукции и стало понятно — ситуация критическая. Следующие пол часа с печальным лицом, бормоча непечатные слова и с мыслями, полными трагизма, я провела блестящую, но крайне болезненную операцию по разъединению некстати породнившихся. Зато усилия не пропали даром — приклеенный типс держался мёртво...
Глубокой ночью в итоге я любовалась на свой «шедевр». Палец, на котором красовался акрил, покрытый красивым бордовым лаком, уже не казался мне злым и вредным, а убеждал меня что, наконец, раскрыта вся моя гениальность и я создала идеал. Спать я ложилась, желая поскорее показать творение преподавателям, уверенная, что завтра же мне экстерном дадут диплом и со слезами на глазах отпустят в добрый путь. Практически провалившись в сон, я почти воочию увидела, как на цыпочках крадётся мысль-предательница. Она то и испортила весь триумф и всю радость катастрофически неприятным сообщением, что кисть после акрила я не помыла, и собственно, сделать с ней уже ничегошеньки нельзя...
Красавец-палец снова улыбнулся ехидно. «Ладно, с дипломом кажется погорячилась....»-придя к такому неутешительному выводу я уснула.
Утром я погрузила драгоценное творение в сумку и помчалась потрясать. Сонная маршрутка застряла в пробке, люди с кислыми утренними лицами сидели каждый в своих размышлениях. Сообразив, что скоро выходить, я закопошилась в сумке готовя деньги и готовясь к выходу. И в тот самый момент, когда я дёрнула купюру из кармашка сумки — случилось страшное. Вместе с купюрой я дёрнула и злосчастный, так «гениально» выполненный палец. Сделав сальто в воздухе с тихим шлепком он приземлился прямо в середине прохода маршрутки. Все уставились на это чудо, словно возникшее из сериала «Части тела». Когда тихонько и исподлобья я отважилась взглянуть на пассажиров, стало понятно, что я сейчас для них Ганнибал Лектор, пойманный на горячем. Красная как рак, но с достоинством, я подняла творение и вышла на своей остановке, еле сдерживая нелепое желание показать им всем язык....
В общем, палец я так никому и не показала, решив, что добром это не кончится. Храню его дома. Кособокий, нелепый и бордовый, он напоминает с чего же всё начиналось. Иногда, лёжа вечером на диване, я согреваю себя счастливой мыслью : «Как же здорово, что я тогда не купила в магазине ученическую пластмассовую руку......»
Итак:
Учиться, учиться и еще раз учиться...
«Учиться, учиться и ещё раз учиться...». Незабвенные слова Владимира Ильича пришли в голову совершенно неожиданно и заставили улыбнуться прямо в середине фильма о строении ногтей. Когда то, выйдя из института с дипломом, я подумала: «Больше ни в жизнь...». Но спустя несколько лет оказалось, что профессия преподавателя психологии не совсем нужная, а должность директора магазина невыносимо скучная.
Первая неделя учёбы в «ОлеХаус» оказалась насыщенной событиями и впечаталась в память видимо навечно. Первый ужас от картинок «Болезни ногтей», первые впечатления от запаха ликвида при выкладывании акрила, неописуемый восторг от первой самостоятельно выполненной руки. Она была увековечена фотографией, глядя на которую сейчас я испытываю примерно тот же ужас, что и от «Болезней ногтей». Но тогда это был восторг, широкие и кособокие первые ногти, они казались самыми прекрасными и все домашние целый вечер слушали мои смелые дифирамбы самой себе. Но, пожалуй, все рекорды по впечатлениям побил всё-таки ПАЛЕЦ!!! Он заслуживает отдельного внимания. Все, кто учился моделированию, наверное, помнят эту странную вещицу: розовато-неясного (вроде бы телесного) цвета, нелепо изогнутый пластмассовый палец со следами боевых ранений, нанесённых предыдущими учениками. И жутковатое, и, одновременно, необходимое «пособие». Спустя пару дней после знакомства с этим предметом, как старательная ученица, в магазине при учебном центре я приобрела себе такой же. С мыслью «Дома тоже потренируюсь...». Придя, домой я выложила покупку на стол и занялась обычными домашними хлопотами. Когда мимоходом я снова заглянула в комнату глазам открылась картина: дочь (8лет) сосредоточенно крутит палец в руках. Тут надо сказать, что у «пальца» на подставочке имеется двусторонний скотч, чтобы «пособие» было устойчивым. Так вот ребёнок, нахмурив брови и слегка прикусив губу, крутил палец в руках, всем видом выражая напряжённую работу мысли. Заметив, что я вошла, она оторвала взгляд от неясной штуки и недоумённо обратилась ко мне : «Мам?! Ну, у нас же есть крючок для полотенец?! Такой-то, зачем нам нужен??!!». Как
говорится, занавес...
Тот же вечер с пальцем, типсами и акрилом прошёл на «ура»! Первый типс, приклеенный на «крючок для полотенец» отлетел при попытке убрать длину. Утешив себя мыслью «Первый блин всегда комом» и особо не огорчившись, я принялась за попытку номер два. Второй приклеенный совершил замысловатый полёт через половину комнаты, когда я начала, чётко сверившись с конспектом, «убирать толщину». Хм... Я поставила палец перед собой, подпёрла щеку рукой и несколько минут мы с ним глядели друг на друга. Мне даже показалось, что «улыбка» на его ногте выглядит весьма ехидненько. Признать себя побеждённой пластмассовым пальцем было как то болезненно для самолюбия и я принялась за третью попытку. Стрелки на домашних часах тихонько подбирались к полуночи. Сердитая, я намертво прижала типс указательным пальцем к его пластмассовому собрату, решив держать так до победного конца. Однако «победный конец» вышел немного неожиданным, розоватая гадость без боя сдаваться всё-таки решительно не хотела! Оказалось, что палец искусственный и свой родненький стали, благодаря клею «CND», совершенно неразлучны. Вспомнились преподаватели, так много говорившие о прекрасном качестве продукции и стало понятно — ситуация критическая. Следующие пол часа с печальным лицом, бормоча непечатные слова и с мыслями, полными трагизма, я провела блестящую, но крайне болезненную операцию по разъединению некстати породнившихся. Зато усилия не пропали даром — приклеенный типс держался мёртво...
Глубокой ночью в итоге я любовалась на свой «шедевр». Палец, на котором красовался акрил, покрытый красивым бордовым лаком, уже не казался мне злым и вредным, а убеждал меня что, наконец, раскрыта вся моя гениальность и я создала идеал. Спать я ложилась, желая поскорее показать творение преподавателям, уверенная, что завтра же мне экстерном дадут диплом и со слезами на глазах отпустят в добрый путь. Практически провалившись в сон, я почти воочию увидела, как на цыпочках крадётся мысль-предательница. Она то и испортила весь триумф и всю радость катастрофически неприятным сообщением, что кисть после акрила я не помыла, и собственно, сделать с ней уже ничегошеньки нельзя...
Красавец-палец снова улыбнулся ехидно. «Ладно, с дипломом кажется погорячилась....»-придя к такому неутешительному выводу я уснула.
Утром я погрузила драгоценное творение в сумку и помчалась потрясать. Сонная маршрутка застряла в пробке, люди с кислыми утренними лицами сидели каждый в своих размышлениях. Сообразив, что скоро выходить, я закопошилась в сумке готовя деньги и готовясь к выходу. И в тот самый момент, когда я дёрнула купюру из кармашка сумки — случилось страшное. Вместе с купюрой я дёрнула и злосчастный, так «гениально» выполненный палец. Сделав сальто в воздухе с тихим шлепком он приземлился прямо в середине прохода маршрутки. Все уставились на это чудо, словно возникшее из сериала «Части тела». Когда тихонько и исподлобья я отважилась взглянуть на пассажиров, стало понятно, что я сейчас для них Ганнибал Лектор, пойманный на горячем. Красная как рак, но с достоинством, я подняла творение и вышла на своей остановке, еле сдерживая нелепое желание показать им всем язык....
В общем, палец я так никому и не показала, решив, что добром это не кончится. Храню его дома. Кособокий, нелепый и бордовый, он напоминает с чего же всё начиналось. Иногда, лёжа вечером на диване, я согреваю себя счастливой мыслью : «Как же здорово, что я тогда не купила в магазине ученическую пластмассовую руку......»
SkandilovaOlga, отличное сочинение А я вот 100 лет назад прикупила ту самую ученическую руку и страшно мучала ее всякими френчами. При этом еще и имя ей дала - Джуди. Теперь иногда достаю ее, как бы невзначай, и показываю клиенткам, самые впечатлительные падают в обморок (не на самом деле, конечно), а я балдеюююю...
А я вот 100 лет назад прикупила ту самую ученическую руку и страшно мучала ее всякими френчами. При этом еще и имя ей дала - Джуди. Теперь иногда достаю ее, как бы невзначай, и показываю клиенткам, самые впечатлительные падают в обморок (не на самом деле, конечно), а я балдеюююю...
