-Как называется Ваша диссертация?
-«Как решетом воду носить».
-Ну,что Вы,голубчик!Кто же так диссертацию называет?Назовите её так:»Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
-Профессор,а как называлась Ваша диссертация?
-«Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 18-го начала 20-го века».
-То есть,»На хрена попу гармонь»?..
***
-Доктор,что мне делать?Я сплю с чужими женами,а их мужья мне за это морду бьют…
-Ну,голубчик,идите в армию,там вы немного остепенитесь.
Через два года:
-Спасибо,доктор!,Вы мне дали замечательный совет!
-Вы уже не спите с чужими женами?
-Еще как сплю!Зато одеваюсь за 45 секунд!
***
У меня был день рождения.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью:-А что же мне подарит жена?-Но она даже забыла меня поздравить.-Ни фига себе!-подумал я-Ну,ничего.Дети не забудут.-Но дети тоже забыли…Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу!Но когда я зашел в свой кабинет,секоетарша Юля сказала мне нежно:-Доброе утро,Виктор Леонидович.С днем рождения!-И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:-Виктор Леонидович,давайте пойдем,пообедаем вместе.Это ведь день вашего рождения!-И мы пошли…После третьего мартини Юля сказала:-Виктор Леонидович,поехали ко мне домой,ведь на работе дел нет,а у вас день рождения!-И мы поехали…Когда приехали,Юля прошептала мне на ухо:-Садитесь вот здесь на диван,ая схожу и надену на себя что-нибудь более удобное.-И она ушла…Через минут пять открылась дверь,вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,теща,внуки,коллеги,друзья и многие другие…А я сидел на диване голый…И думал:»УВОЛЮ СУКУ…»
***
Приходит мужик в зоомагазин.
-У вас что-нибудь говорящее есть?
-Есть!Говорящая сороконожка.
Пришел домой,накормил и говорит:
-Гулять пойдем?-Та молчит.
-Гулять пойдем или нет?-Снова молчит.
Мужик на нервах:
-Обманули!Сволочи!!!
-Тихо,блин!Я обуваюсь…
***
Пьяный ёжик орет в нору:
-Х-йня-я!!??...Х-йло-оо!!??...Х-ете-еень!!??...
Из норки вылезает зверек и говорит:
-Ёжик,сколько раз тебе говорить:-ВЫХУХОЛЬ Я!!!
***
Экзамен в ВУЗе.Входит преподаватель:
-Вопрос на «5»:как меня зовут?
Молчание.
-Вопрос на «4»:что сдаем?
Молчание.
-Вопрос на «3»:какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
-Во валит,гад!
***
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытожил,как полагается:
-Вот видишь,не послушал Колобок бабушку с дедушкой-и съела его лиса!
-А если бы послушал,-задумчиво отвечает дочь,-они бы его сами сразу и сожрали бы!А так-хоть погулял…
***
Комиссия в больнице с проверкой.Ходят по палатам,спрашивают,интересуются-как лечат,есть ли жалобы,предложения.
Первый:-У меня лишай.Лечат так:берут ватку,макают в зеленку и смазывают.Жалоб нет,предложений тоже.
Второй:-у меня геморрой.Лечат так:берут ватку,макают в зеленку и смазывают.Жалоб нет,предложений тоже.
Третий:-У меня ангина.Лечат так:берут ватку,макают в зеленку и смазывают.Жалоб нет,но есть предложение-или пусть меня первым смазывают,или пускай ватку меняют)))))))))))))
***
На капоте машины нацарапано: "Костя, зайди в "одноклассники".(Наташа)" Ниже: "Наташа, больше так не делай (Костя) Ниже: "Костя и Наташа, вы покойники"(Хозяин машины).
***
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''. - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
***
- Доброе день, Вам, Песя, а Ви все цветёте и пахнете! - Нет, Ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.)))))
