Психологическая помощь!

[padshaia]

мой второй муж был как Ваш первый... Дай-дай-дай... Мне-мне-мне... Ты должна-должна... Пострадала я, потерпела, посидела-подумала, поговорила с ним, подождала, снова поговорила и снова подождала... Ротом приняла решение и вылетел он с треском в удобный для меня момент.

И мой первый такой же был. Я на работе, а он дома играет в комп. А когда работал - деньгами не делился. И сплошные претензии. Впрочем и других минусов было много. Мой нынешний мужчина на много порядочнее во все вопросах.

Добавлено через 4 минуты

т.к. мы жили на кредитной квартире моих родителей, которые теперь сами в ней живут.

а до вас он, простите, где жил? Я мужа немосквча выгнала. Переночевал у друзей и тут же деньги нашлись квартиру в Москве снять. На тот момент с залого то было около 60 тысяч рублей. А мог домой поехать к родителям - не захотел.

Добавлено через 7 минут

)) Сразу хочу предупредить, что у нас тут скучно. А после Москвы так вообще городок необитаемым островом покажется )
И интересно было бы узнать у вашего мужа, что могло бы его подстегнуть к действию?

Пфф. я 2 года просидела дома (болела). без денег, без друзей. Компьютер, вышивка, мыловарение, кошки, книжки. Нормально так развлекалась. Да и сейчас кроме работы у меня развлекалово дома с веником и кино раз в месяц.

Добавлено через 10 минут

Пытаюсь сейчас понять, это банальная депрессия или человек на самом деле такой, а я смогла разглядеть это только сейчас, когда чуть вышла из зоны комфорта.

ну как я понимаю, депрессия это когда человеку плохо, а не когда от него плохо другим. Я с некоторых пор перестала оправдывать мужчин. Вообще. Совсем. Даже если депрессия - то что? Вдруг она у него всю оставшуюся жизнь будет?

Добавлено через 11 минут

И самое обязательное - флирт с другими мужчинами, даже если и не охота и мысли все о нём и о нём.

Ой я в том году так весело гульнула после развода И самооценку подняла))

 

[Lotty]

Nail-Jay, А я уже и вышла за рамки стереотипов. Моя сестра попыталась в очередной раз язвительно поучить меня жить с применением различных болезненных уколов и замечаний по поводу моей личности, меня как жены, матери, дочери, сестры и даже как человека на диете. Я всегда на это пыталась найти общий язык и хоть немного сгладить или отшутиться, пыталась оправдаться и объяснить. А тут прочитала все ее сообщения в контакте, первый раз на это тупо ухмыльнулась даже не разволновавшись не на грамм (раньше меня аж трясло от такого и я ревела на взрыд) и ответила ей на ее простыни сообщений коротко и емко. "Больше манипулировать собой не позволю. Сначала я - остальные по росту!" (Спасибо вам Настасья24 за вашу волшебную фразу ) И это при том, что в нашей семье моя сестра самая высокая Уже четыре дня в ответ тишина и покой )))

Добавлено через 8 минут
padshaia, Я как человек только что побывавший в депрессии скажу - не все так просто! Это достаточно странное состояние, которым сложно самому управлять.
Есть вероятность, что муж Краки переехав в другую страну и потеряв привычный уклад, друзей - растерялся и психика такое выдает. Там же язык другой, родни ни кого. Да и настальгию по родине никто не отменял. Если человек до этого тунеядцем не был, а тут вдруг стал - надо как-то понять как ему помочь найти себя. Мужчины вообще если растеряются по жизни, чаще всего начинают плыть по течению и руки опускают. Многим это свойственно.
Но есть и вариант с пофигизмом. Типа мы в другой стране ей деваться не куда - родных нет, будет меня тянуть ни куда не денется.

 

[Pushenka]

Скажите, а куда вы мужа после развода дели? Обратно домой? Я сейчас понимаю, что заварила эту кашу с переездом, он все бросил и за мной поехал - там даже жилья не осталось, т.к. мы жили на кредитной квартире моих родителей, которые теперь сами в ней живут.

Да, у нас по-другому было. Он вернулся в Москву, в свою квартиру, которая сдавалась. И заварил кашу с переездом он, а не я (не хочу жить в гнилой стране - так кричал), а непосредственно перед отъездом - как перед фактом - сдулся.
И верно, депрессия - это совсем не просто. Слишком многое надо принимать во внимание, однозначного ответа здесь не будет. Все мы иногда бываем слабыми. Lotty права - каким человеком он был в нормальной жизни? Может, надо ему помочь и не все потеряно? Новая страна - это стресс по-любому. У нас и до отъезда было много негативных моментов в отношениях, но зона комфорта это сглаживала, и я просто закрывала на все глаза. В итоге - в другой стране все проблемы обострились, и мне стало ясно, что выход здесь только один, развод как облегчение.

 

[padshaia]

Мужчины вообще если растеряются по жизни, чаще всего начинают плыть по течению и руки опускают.

Именно. А то не есть хорошо. Потому как выдать мужчина может вообще что угодно (вплоть до в петлю лезть). Но можно ли это считать оправданием, когда сложно всем.
Я тоже побывала в депрессии. И было у меня, что свисла как тряпка и не могла собраться и начать "дела делать". Но других донимать, тем более тех, кто тебя тянет в этот момент, минимум бессовестно.
Я там уже писала, что с развода перестала оправдывать мужчин. Вообще. Грубо говоря спрашиваю, как и с себя. Очень много стало вокруг инфантильных. Нянчится буду с детьми, если заведу. А мужчин воспринимаю, как партнеров.

 

[Lotty]

padshaia, Инфантилизм и временная, чем-то вызванная слабость и депрессия -это разные вещи.
Давайте рассудим. Мужчина успешен, все в жизни идет своим чередом. Он чувствует себя именно мужчиной, опорой в семье.
Переезд. Жена себя нашла в профессии. А он нет. Кругом все другое чужое и не такое. Он не видит пути выхода и чувствует себя на фоне жены неудачником. Она-то себя реализует. А как себя реализовать там, он не знает. Все стандартные пути решения, которыми он пользовался там не работают. А признаться в том, что он слаб или чего-то боится - да ни за что! У большинства мужчин в этой ситуации может произойти депрессия и еще и рука за бутылкой потянуться

Добавлено через 3 минуты

А мужчин воспринимаю, как партнеров.

Даже партнер может заболеть и временно стать слабым, мы же все живые люди. Рубить нужно только то, что нельзя вылечить.

 

[anitahelena]

Кракачка, милая! Я безумно рада твоим профессиональным победам! Просто урааа!!! Хотела развить тему по твоему мужу, но Nail-Jay ну ооочень правильно все написала. Просто как коллега могу сказать, что, если там на самом деле депрессия, с плеча рубить нельзя, но долго на это смотреть тоже не надо. "Хочешь бухать - бухай" - это категорически не то. На что он рассчитывал, когда ехал? Он вообще не знал, что в Европе безработица? Он думал, что устроится по специальности? Ты ехала на конкретную работу. Эта расстановка сил была уже в Киеве, при выезде. Сейчас ему плохо, и он тебя топит. Да, мне его жалко, и я понимаю, что он тебе дорог, просто не давай ситуации затягиваться. А, если он на самом деле забухает, ты что делать будешь? Я бы сказала: "Солнце! ЗдЕсь ты бухать точно не будешь!" Но не потакать абсолютно всем его капризам. Ты соглашаешься со всем, что он говорит, а он как капризный мальчишка тебя шантажирует. Не одному ему трудно. И тебе трудно, и ты уже с такими трудностями справилась!!! Его-то не гнобили как тебя. Ой, в общем, чета я тут сопли жую. Если хочешь, могу дать свой номер телефона в личке и в ватсапе ставить тебе витаминные коктейли внутривенно. )

 

[Nansy46]

Девчата, читаю Вас с удовольствием. Поплачусь и я когда-нибудь, наверное. Когда все кончится так или иначе и я буду со смехом вспоминать в какой дикой ситуации я выживала.
А пока ПРОСТО СПАСИБО всем за моральную поддержку. Сначала Я - потом по росту - это гениально!

 

[Nastasya24]

Вообще, на самом деле всё обычно заканчивается, когда мы выходим за рамки стереотипов и реагируем нестандартно и позитивно. Но это тоже из серии проще сказать, чем сделать.

А оно всё сложится довольно быстро, если перестать ждать/надеяться на чудо, тянуть или пинать кого-то в сторону светлого будущего... Сама-любимая встала и пошла от бедра (имею в виду не сидим слёзы льём и ему сопли утираем, пытаясь понять то, чего нет, а саморазвиваемся).
Это как мальчика из армии ждать (утрирую)... он там два года (раньше так было) тупил в ограниченном пространстве, а девочка эти два года читала-училась-работала-общалась на воле... встретились, а он ужо не желанный прынц, потому что девочка уже не та... выросла девочка, оперилась...
Так и в семье - либо в одной упряжке поддерживая дуг друга, либо девочка везёт-тянет, развивается и БАЦ! Верёвка порвалась и балласт выброшен.
Не, ну естьё конечно, второй вариант развития событий - сидеть на жопе ровно рядом с ним и жевать сопли вместе до... до тех пор, пока ему не надоест и он не упархнет, а она у разбитого корыта со всеми своими комплексами, попытками понять и проанализировать... Бррр.... страшно!

 

[ok_sunny_2015]

Nastasya24, в том то и дело что я понимаю. А появляется я прощаю.
Проблема в том что он меня реально зацепил... за 15 лет так никто не цеплял.
И я понимаю что идиотская ситуация ..и он скотина , а я дура ,.

Я незнаю как противостоять.

Добавлено через 33 секунды
Как соскочить то.

Книга Ланди Банкрофт "Зачем он это делает".

Отлично рассказывает про абьюз и абьюзеров, помогает уйти, ставит голову на место. Рекомендую. Я сама ее читала, и она мне помогла избавиться от абьюзера.

Добавлено через 9 минут

И интересно было бы узнать у вашего мужа, что могло бы его подстегнуть к действию?

Вам тут уже советовали, ну так я присоединюсь к советам и одновременно на ваш вопрос отвечу: вашему нахлебнику очень поможет пинок под зад! Развод, то есть. Он сел к вам на шею и ножки свесил, скоро понукать начнет. И вы еще думаете, как бы его к деятельности стимулировать. Пинка ему под зад надо срочно - вот тогда его нужда быстренько простимулирует, только это будет уже не ваша забота, к счастью. ;-)

 

[Римусик]

Ой, девочки вы мне нравитесь, такие сердобольные - а вдруг у него депрессия, а вдруг ему трудно, а простите Краке легко? или тут по принципу справляется, значит поддержка не нужна, пусть пашет и сопли мальчику вытирает в свободное время. А что у него случилось то? новая обстановка выбила из колеи из Киева переехал в глухую африканскую деревню и с воды на бананы перебивается? Я бы тоже так паровозиком поехала, а что нет то. Только когда два взрослых человека выпадают из колеи и один поддерживает другого, потом наоборот, у всех бывают моменты слабости вот это отношения в них есть обмен, но когда один должен, а другой депрессивный нехочуха, а условия то равные, даже я бы сказала у Краки по-сложнее будут, тут просто потребительство. Настроение есть ухаживает, нет мозг клюет. Была у меня тут одна клиентка недавно, тоже муженек сидит работу найти не может, она почему-то нашла а он не может, но зато он в будни готовит, а в выходные она, то есть у него в выходные выходные, и убирает дом моет посуду тоже она, а то он не умеет, а еще на маникюр долго ходит она раз в месяц, а вот он два раза в неделю в билиард до 4 утра норм, а потом она ему спать мешает, на работу собираясь, причем девочке кажется что все норм, муж замечательный, что тут сказать - чтоб я так жила, как угораздило родится девочкой то, в век такого количества добрых и понимающих женщин, так устроится можно было бы))) не повезло.

 

[ЯРита]

девочки, вы такие все молодцы! "под зад! выгнать! ну его нафиг сейчас очередь выстроиться из мужей, которые все лучше и лучше с каждым разом!"
это все не так просто.. нет, кому то просто, наверное, но я знаю очень многих, которые будут тянуть эту лямку ну ооочень долго. Да еще и от возраста зависит.
И сколько после такого одиноких женщин? умниц и красавиц? Мужчины, к сожалению, в основном все слабее женщин. Как дети малые.


У самой жутко тяжелая ситуация. живу уже второй год без мужа с ребенком и истеричной мамой в чужой стране. Муж остался дома, решать свои рабочие проблемы. Прекрасно понимаю, какого это.. без языка, с кучей проблем.. но зачем то это все делалось? есть же цель, и она помогает бороться с трудностями.

Крака, я согласна в одном с девочками точно, нельзя потокать. Нужно уже поговорить с ним серьезно. Типа что любишь, хочешь сохранить отношения, но и он для этого должен что то сделать. иначе, тупик. Может к психологу сходить, иногда помогает, говорят.
Желаю вам сил, Вы огромная молодец!

 

[padshaia]

Даже партнер может заболеть и временно стать слабым, мы же все живые люди. Рубить нужно только то, что нельзя вылечить.

Ключевое слово - временно. Именно это время и стоит определять. Столкнулась с бывшим мужем с таким. Все было круто и успешно до 1 дня. В моем случае до штампа в паспорте. а потом сначала временное перешло в постоянное. Отсюда считаю и плясать.
А вообще мне показалось, что не все так плохо там. Отсюда и категоричность. деньги есть, возможности есть. Нет только желания и стремления.

Добавлено через 4 минуты

как угораздило родится девочкой то, в век такого количества добрых и понимающих женщин, так устроится можно было бы))) не повезло.

Давно задаюсь этим вопросом.

Добавлено через 14 минут
Уважаемые форумчанки) Мы тут поделились на 2 лагеря. В защиту своего могу привести много примеров. Первым и основным является мой отец. 15 лет назад мама его пожалела и сама побоялась и не развелась. С тех пор как она стала (работая на 2 работах) обеспечивать семью, он не работал. Вообще. Директором не берут, а простым работником не пойдет - уровень типа не тот. И волочет она его как чемодан без ручки. А теперь он еще и тяжелый инвалид алкоголик (депрессии он свои заливает). И нервы трепет, и жить мешает. Уже до драк дело дошло. А первые 7 лет вообще шелковый был, еще 7 более-менее. Семью обеспечивал. Бывшие заслуги нихрена не показатель. А теперь мы его практически ненавидим, но деваться уже некуда. Такой же пирожок ни с чем мой дядя (в 45 лет все себя ищет), бывший муж, бывший парень.
Из накомых гундящих депрессивных мужиков только муж 1 подружки более менее исправился. Хоть гундит и мозг выносит, но на работу ходит.
Ну и в довершение. депрессия это плохо и тяжело. но из нее надо хотеть выбраться. Спасение утопающего - дело в первую очередь его самого. А тут и учебу предлагают, и другие варианты. Имхо это потребительское отношение.

Добавлено через 16 минут
Крака, желаю вам успехов и счастья) я уверена, вы найдете для себя лучшее решение

 

[Nastasya24]

это все не так просто.. нет, кому то просто, наверное, но я знаю очень многих, которые будут тянуть эту лямку ну ооочень долго. Да еще и от возраста зависит.
И сколько после такого одиноких женщин? умниц и красавиц?

А про то, что просто никто и не говорит... Непросто. Но лучше быть одной, чем с придурком-потребителем. Ой как представлю, что терпела б бывшего... Бррр... Чего ради?! Голая-босая с синяками-слезами, зато при муже?! Ой нет! Спасибо, не надо. А одинокой можно и при муже себя ощущать...
И возраст ни при чем. У меня клиентки и в 50, и одна даже в 73 замуж выходят. На мой взгляд одиночество - это состояние души, а не социальный статус. Остаться без спутника это не шаг в одиночество, это стать свободной и перспектива встретить хорошего. В любом возрасте. ИМХО.

 

[Yulia C]

Мне кажется,тут нужно определить ему время,до которого он должен решить.Я так мужу сказала.Никак мы не могли вложиться в покупку квартиры.6 лет в Москве трепыхались по съемным.И деньги неплохие уже зарабатывали,можно было отложить на ипотеку,на первый взнос.Но все он очковал и оттягивал это решение.Вот я вздохнула и сказала ему,что даю времени до сентября (дело было весной),чтобы мы собрали деньги и осенью взяли эту треклятую ипотеку.Почему осенью?У него бизнес был такой сезонный,когда основной заработок с весны до осени.А если и осенью не получится - все,амбец,точка.Расходимся.Ибо я так дальше жить не буду,без своей квартиры.Пойдем поврозь,каждый своей жизнью и в таком духе.Видимо,проняло его.Стал тянуть-копить-откладывать.Отложили мы на первый взнос тогда и получилось с жильем.

 

[ирина ириновна]

Valenta, очень похожая ситуация с мужем за 5 лет все нервы вытрепал, у него каждый год весенний з...б, уходил где-то в апреле возвращался в сентябре и так каждый год, я же люблю его и принимала обратно. дура была. надо было ему давно технику масленицу устроить от Милы Левчук. тут опять поругались не из-за чего и он ушел. я ему масленицу. щас как шелковый, и цветы дарит, а раньше раз в год только на др, и слова ласковые говорит и комплименты, а раньше сухарем был, и подарки дарит просто так, просто как подменили человека, масленица сработала. в инстаграме читала месяц Милу Левчук там много у нее статей, и мозг встал на место.

 

[Крака]

а до вас он, простите, где жил?

С мамой, но ему тогда 24 было. Да и я достаточно долгое время от родительской помощи зависела.

Lotty права - каким человеком он был в нормальной жизни? Может, надо ему помочь и не все потеряно?

Вопрос только, чем и как помочь? Я готова.
Дома был самодостаточным человеком. Первое время наших отношений жили почти за его счет - я только универ закончила и познавала все прелести государственной медицины. Потом и я подтянулась, а в некоторые периоды у него возникали трудности - мы вытягивали за счет меня и наоборот. Потому я не пилила и не настаивала на его срочном трудоустройстве здесь.

Мужчина успешен, все в жизни идет своим чередом. Он чувствует себя именно мужчиной, опорой в семье.
Переезд. Жена себя нашла в профессии. А он нет.

Я точно так же смотрю на ситуацию!
Но недавний разговор поставил меня в тупик: работать, может, и хотел бы, но не знает, чем мог бы заняться, хобби не интересны, ехать назад и заниматься старым делом тоже не хочет! Говорит, старое осточертело уже, а нового ничего не умеет.

Но, девушки, если бы вот вас так взяли и выдернули из зоны комфорта и переселили куда-нить в незнакомую местность. Неужели вы бы за год не нашли чем себя занять? Ну там ногти, вышивка, поделки, подработки где-то?

На что он рассчитывал, когда ехал? Он вообще не знал, что в Европе безработица? Он думал, что устроится по специальности?

Дык за мной ехал. Плюс думал, что сможет тут заниматься своим делом, которое раскрутил в Украине. Но теперь не хочет - и сложности свои бюрократические есть, и желания все меньше. По специальности работать - диплом надо подтверждать. Механизм запущен - в универ принят, учеба оплачена, но надо сдавать экзамены, а это столько нервов, причем, моих )
По поводу безработицы это да. Все руководящие должности заняты Но даже в нашем селе на 6 тыс. населения я нашла 2 вакансии - продавец в магазине и официант в очень милом заведении. Понимаю, что для мужчины это огромный удар по самолюбию, но тут даже не ради денег или карьеры, а просто, чтобы в люди выбраться и язык подтянуть. Но лучше даже не заикаться - начинает психовать.

вашему нахлебнику очень поможет пинок под зад!

Это всегда успеется. Но сначала надо найти и попытаться решить проблему. 9 лет вместе просто так не "пнёшь под зад".

Вчера опять поговорили. Говорит, что денег мало, ничего с этим не поделаешь. А я не понимаю, где их мало? Я, конечно, извиняюсь, но разве не везде средний класс живет примерно по одной схеме: работают, обеспечивают базовые потребности и небольшие развлечения + откладывает на отпуск или на большую покупку. Или если в Европу переехал, то на тебя денежный град должен обрушиться, а ты только сиди и думай, бедненький, куда все потратить?

Спасибо вам всем за мнения и советы. Сейчас посмотрела со стороны и отчетливо осознала, что моя тактика "можешь ничего не делать и жить в свое удовольствие" с треском провалилась. И надо обозначать сроки, за которые он должен "найти себя", а там уже смотреть по ситуации.

Как думаете, стоит ли сейчас становиться в жесткую позицию, мол, за неделю реши, чем будешь заниматься, составь список, а за N месяцев займись этим?

 

[padshaia]

С мамой, но ему тогда 24 было. Да и я достаточно долгое время от родительской помощи зависела.

да у нас пол страны с мамой и в 40 живет. и нормально.

Неужели вы бы за год не нашли чем себя занять? Ну там ногти, вышивка, поделки, подработки где-то?

Но теперь не хочет - и сложности свои бюрократические есть, и желания все меньше. По специальности работать - диплом надо подтверждать. Механизм запущен - в универ принят, учеба оплачена, но надо сдавать экзамены, а это столько нервов, причем, моих )

Вы сами отвечаете на свой вопрос. Человек не хочет напрягаться. Ни сложности решать, ни дела делать(экзамены сдавать).

Он ехал не за вами. Он ехал с вами. Чтобы с вами жить и вам помогать. А получилось что за вас спрятаться ехал?

Но недавний разговор поставил меня в тупик: работать, может, и хотел бы, но не знает, чем мог бы заняться, хобби не интересны, ехать назад и заниматься старым делом тоже не хочет! Говорит, старое осточертело уже, а нового ничего не умеет.

Вот это вообще что за аргумент? Это не хочу, то не буду...

Добавлено через 5 минут

Как думаете, стоит ли сейчас становиться в жесткую позицию, мол, за неделю реши, чем будешь заниматься, составь список, а за N месяцев займись этим?

Вам стоит для себя решить какие сроки вы готовы ему дать еще. Вариант за неделю найти себе работу - нереален. вариант за пол года придумай хобби - слишком расплывчат. И конечно стоит озвучить "санкции". Что будет, если он "задание" не выполнит.
Я просила бывшего мужа - что я должна была сделать, чтоб он вышел на работу. он мне сказал - не кормить. Вообще.

 

[ЯРита]

к сожалению очень часто смена страны не сближает, а наоборот разделяет. и чаще всего именно мужчины не могут себя найти. надеюсь, у вас все наладится

 

[Yulia C]

padshaia, по поводу не кормить вообще - чистая правда!Нужно лишить человека финансов и загнать в тупик.Тогда он будет выбираться.
Когда много лет назад у мужа возник такой простой,не было работы.Есть он,вроде,ел,но ни на что у меня не просил.Но он курит,а сигареты-то ему нужны!И вот как-то вижу,что вообще нет у него денег,а молчит.Я достаю из кошелька и даю ему на четко насигареты.И он берет,покраснев,не может отказаться,курильщик-же!И говорит тихо:ну...дец...Дожил.Это унижение стало переломным моментом.Брать у бабы деньги на сигареты!И он начал свой маленький бизнес,в Мск,куда мы перебрались в свое время.

 

[Lotty]

Yulia C, Это нормальный человек так отреагирует и выбираться начнет. А нахлебник именно не постесняется взять и будет дальше так жить в твердой уверенности, что его пожалеют.