Безысходность. Просто выслушайте.

[ko6ak]

Не знаю- в тему или нет? :
"Жил-был один Учитель. Этот странный человек всю свою жизнь оставался счастливым, улыбка ни на секунду не сходила с его лица! Вся его жизнь был словно бы исполнена ароматом праздника...
И даже на смертном одре он продолжал весело смеяться. Казалось, что он наслаждается приходом смерти! Его ученики сидели вокруг - озадаченные, растерянные - и недоумевали.
И наконец, один из них не вытерпел и спросил:
- Учитель, почему Вы смеетесь? Всю жизнь Вы смеялись. Но мы так и не решались спросить у Вас, как Вам это удается. А сейчас мы и вовсе растеряны. Умирая, Вы продолжаете смеяться! Но что же в этом смешного?!
И старик ответил:
- Много лет назад я пришел к моему Учителю.
Я был тогда молод и глуп, как вы сейчас. Мне было всего семнадцать лет, а я уже был страдальцем - измученным и озлобленным на жизнь.
Моему Учителю тогда было семьдесят, и он смеялся просто так, без всякой причины.
Я спросил его: "Как вам это удается?"
И он ответил: "Я свободен в своем выборе. И это мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя: что ты выберешь сегодня - блаженство или страдание?"
И так получается, что с тех пор и я каждое утро выбираю блаженство. Но ведь это так естественно!"
(Анхель де Куатьэ)

 

[Хатифнатт]

было высказано на эмоциях(((

нужно время, чтоб все устаканилось. ждите.

 

[karasiha]

JSilver,возможно, так и будет. Только со временем. Сейчас надо всем успокоиться и остыть. Не думаю, что родители, глядя на мои опухшие глаза, будут долго делать вид, что не замечают. Пусть сами теперь вопросы задают. А я честно буду отвечать.

 

[sana]

karasiha,
Может просто пара самой понять как Вы представляете и хотите видеть свою жизнь в дальнейшем?! Здесь могут лишь привести пример,да дать совет .., а вот прислушиваться или нет - можете решить только Вы-сами. Пока у меня сложилось впечатление что сама_Вы(ты) ни чего делать-решать не хочешь(-ите). Врать - смысла нету,но отстаивать свою точку зрения,бороться за своё счастье может лишь тот кто сам этого хочет.
Надеюсь без обид.

 

[Конопатая]

Простите тут за мои 5 копеек...
Но если вы сейчас дадите выиграть своей матери в этом бою, она вам на всю жизнь на шею сядет...Оно вам надо? Вы поймите, дело то не в вашем мужчине, а в том, что они вас считают своей собственностью, может я конечно и не права, но выглядит это именно так, мол мы тебя растили, и теперь ты по гроб жизни нас должна слушать. На мой взгляд выход один, просто снять себе жилье и от них съехать, стать независимой...С собой ваша мать точно ничего не сделает...Это скорее похоже на поступок маленького ребенка, готорый бьеться об асвальт, что ему игрушку не купили...Вы уже взрослый, самостоятельный человек, пора уже воспитывать родителей, а не плисать под их дудку...

 

[Хатифнатт]

Конопатая, сама с собой может и не сделает. но инсульт то она не разыгрывала наверно!

 

[alena_shes]

Я полностью согласна с 'vel-zzzzzzz' !!!!!!!!! У меня в своё время мама также устроила истерику, практически такую же, с криками, что она не хочет жить из-за меня, что я её предаю и т.д. долго рассказывать. я также не находила себе места, не знала куда ехать и идти, знакомые говорили, что надо подождать, вытерпеть ( так как 50% здесь советуют), мол всё пройдет и успокоится! НИЧНГО ПОДОБНОГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!! Поверьте мне....к сожалению....Такие истерики начали случаться всё чаще и чаще, пока не доканала меня до такой же истерики. После этого я решила, что дальше продожать вместе жить не вероятно. После очередного скандала я молча собрала вещи и уехала из дома. Она месяц со мной не хотела разговаривать, а я для себя в тот момент поняла, что это такой человек, а горбатого могила исправит !!! Сейчас все нормально, реже видемся, легче живём, хотя когда я приезжаю к ней в гости, не вижу всё равно той радости, как иногда наблюдаешь у других родителей. Зато Я стала сильнее и сейчас меня никакие упреки суецида не повернут в сторону жалости. Это всё ложь, ради манипулирования, просто ИГРА. Она играет с Вами в жестокую игру, а Вы подаетесь!

 

[Конопатая]

Хатифнатт, Не знаю...у меня папа лет пять назад мне такие же истерики закатывал...Я нашла тогда только один выход- просто съехала...Через месяц сам пришел мириться...и теперь ни слова не говорит, что я не оправдала его надежд...Трудно влиять на человека, который полностью автономен...

Добавлено через 1 минуту
alena_shes, Полностью с вами согласна...Это просто манипулирования, и оно действует пока вы не скажете на него четкого нет...

 

[эндора]

Просто если не решить все сейчас и сразу потом вы никогда от них не уйдете и будете пожизненно извините за резкость в рабстве, а вы идете к этому решению, будете ли вы с этим мужчиной или другим не важно вы в любом случае должны покинуть своих родителей

 

[karasiha]

эндора,я не могу покинуть их немедленно - это не решит, а только усугубит проблему взаимоотношений. На данный момент я приняла решение смириться с ситуацией и дать всем время ее осмыслить. Кардинальные перемены сейчас вызовут новый виток скандалов и приступов - это не есть моя цель. Я поняла, что отношения с родителями надо менять и делать я это буду постепенно. Без резких движений и поворотов. Посоветуюсь с батюшкой, почитаю книги по психологии, возможно предложу им их почитать. Ситуация аховая и решать ее нельзя наскоком.

 

[S_v_e_t_l_a_n_a]

пока пилила, в голове пару вопросов назрели))). Мне интересно, а отец под стать диктатору маме? Хотя такие люди вместе с трудом уживаются. Или он просто принял как есть, такой инфантильный работяга? Вы простите, что я может лезу туда, куда вам не хотелось бы, но раз тема поднята, продолжу мысли. С ваших слов отец деспотом не является, потокает во всем маме, т.к. возможно он уже в курсе ее дальнейшего поведения, видимо сталкивался уже. Однако мама сумела ему навязать свою точку зрения на все. И вы воспитывались в такой обстановке. Не хочу никого осуждать или обвинять, просто мысли. И вам пытались внушить, что семья - это "мама, папа, я". Зятю сдесь не место... Да, еще мне кажется, что здесь для родителей огромную роль играет общественное мнение. А что же скажут окружающие, если моя дочь будет с этим мужчиной?! Позор))) Я так поняла, всегда у вас так было, что все лучшее, а значит, это обсуждалось в их кругах.
Мама всегда решала, что и как вам делать, и вы к этому привыкли. Все только с одобрения родителей. То есть никаких важных решений вы сами не предпринимали, а значит, и ответственности никакой. А сейчас настал такой момент, когда вот уж придется решать самой. Не маленькая уже.Когда вы начали встречаться с этим мужчиной, это был ваш выбор, ваше решение. А значит и ответственность за свое решение вы должны нести сами. Однако вы этого испугались и нырнули обратно к маме. Обычно это случается в подростковом возрасте, но не с таким конечно размахом))). А вас от этого "оберегали". Не важно ,получится у вас с этим мужчиной или нет, сделайте так, чтобы вас тоже уважали и считались с вами.
уфф ,сумбур, слов много еще есть))) надеюсь, нигоко не грузанула)))

Добавлено через 3 минуты

Посоветуюсь с батюшкой, ...

вера конечно помогает. Вот только я опять вижу ,что вы хотите, чтоб вам сказали, как надо поступить. Без обид, мне кажется ,вы просто подсознательно ждете, когда вам кто-нибудь скажет, что надо делать.

 

[Наталья Цыганова]

сама она не хочет понимать, что ставит меня в какие-то подобные рамки, что были у нее самой.. Ну и не я виновата буду, если у нас с ней случится аналогичная ситуация.

Есть такое понятие, как семейные сцеНарии.. И только от нас самих зависит, будем ли мы катиться по "проторенной калее" или выберем собственный путь... На своей дорожке очень сложно, бывает больно, опасно, страшно...Бывает просто лень... Самостоятельные решения и ответственность - спутники зрелой личности...
Гораздо проще спрятаться за решениями родителей (или батюшки) и спихнуть на них ответственность за свою жизнь, тем более, что они очень даже не против (доказывают свою "нужность")...

Если Вы на САМОМ ДЕЛЕ хотите изменить что-то - только Вы САМИ сможете это сделать...Тогда и наступает ВЗРОСЛОСТЬ... А не в столько-то лет...

Добавлено через 2 минуты

почитаю книги по психологии

Эрик Берн "Игры, в которые играют люди.Люди, которые играют в игры."

 

[karasiha]

S_v_e_t_l_a_n_aО,папа не инфантильный работяга. Папа всегда высказывает свою точку зрения, если она КАРДИНАЛЬНО отличается от маминой. В ситуациях, когда нет компромисса - слово за папой. Но тут и папа меня не оправдывает и не поддерживает. То, что он это с бОльшим пониманием воспринял - это не поддержка, он тоже против. Возможно, они это обсудят между собой и ему удастся маму смягчить. Возможно. Но авторитет мамы в моих глазах он ронять не будет, и принимать мою провинившуюся сторону и рьяно ее отстаивать - тоже.У родителей идеальный брак: они рано поженились, оба друг у друга были первые, почти ровесники, живут 25 лет вместе, папа из тех мужчин, которые знают как заработать и бросить весь мир к ногам любимой женщины. Что он и делает для мамы. Мама тоже идеальная жена - она всю жизнь обеспечивает папе мощнейший тыл дома, при этом всегда работала и самореализовывалась. И им обоим сложно понять, как так могло получиться, что я, глядя на такой пример, делаю со своей жизнью все в точности до наоборот.

 

[Танько]

И вам пытались внушить, что семья - это "мама, папа, я". Зятю сдесь не место...

согласна с этим, а также согласна што семья это не только мама папа и я, и к этому нужно прийти умом. сама тоже долго думала што мама и папа это единое, это семья, это на всю жизнь и они всегда будут вместе! а потом они развелись, мне было очень тяжело в том плане што я никак не могла понять и принять што мама без папы, а папа без мамы, в моей голове такое было невозможно. теперь я уже так не думаю, но и прошло уже года 4...
вобщем тоже присоединяюсь к совету девочек што нужно уйти жить самостоятельно, и не нужно тянуть с этим.
в ваших сообщениях прям сквозит ваша неуверенность и боязнь принятия решения, не всегда в жизни бывает так как мы хотим, в вашем случае "штоб и с мамай отношения были хорошие и любимого не потерять"...на вопрос Амины вы так и не ответили, а ведь ответ должен быть прост и однозначен...бегите, бегите и начинайте жить самостоятельно!

 

[karasiha]

вера конечно помогает. Вот только я опять вижу ,что вы хотите, чтоб вам сказали, как надо поступить. Без обид, мне кажется ,вы просто подсознательно ждете, когда вам кто-нибудь скажет, что надо делать.

Не совсем вы меня поняли. К этому батюшке ходят мои родители. И если со мной они играют в игры, то с ним-то точно нет, наверняка какие-то проблемы обсуждались. Я не питаю иллюзий, что он мне все расскажет и даст четкие указания.И просить его об этом тоже не буду, естественно. Возможно после общения с ним я по интонациям или еще чему-то пойму, что и где не так. Или он при следующей встрече с ними как-то их направит косвенно. Возможно, просто по глазам его все увижу. Про этого батюшку ходят разговоры, что он ясновидящий. Но он никому никогда ничего не говорит - это грех, знать свое будущее. В этом его даре наша семья единожды убедилась - у нас очень болел дедушка, и хоть батюшка говорил уповать на веру, по его взгляду было видно, что ничего хорошего нас не ждало. Как-то так. Я хочу попытаться увидеть что-то не то, что мне преподносят дома, а то, что есть на самом деле.

 

[karisha3]

karasiha,
а вы не пробовали жить отдельно от родителей? может стоит с этого начать?

 

[Troya]

Прочитала весь пост... У меня похожая ситуация но только с отцом. Для него я любимая маленькая и неопытная да ище и глупенькая дочурка... ситуация такая.. мой отец терпеть не мог моего парня но видя, что я безумно его люблю начал снисходительно к нему относится привыкать так сказать. Стали жить отдельно, расписались. Вродебы все наладилось и жизнь бьет ключем. Но один раз она ударила так сильно и по голове, я ради мужа шла на любые поступки и сильно увлеклась этой самоотдачей и не заметила как влезла в долги и подставила родителей. Отец был в гневе но на тот момент меня спасло то что я была беремена и родители покрайней мере мама сжалелась на домной и простила меня. Отец простил со временем, но чувство вены меня посей день не покидает дочке уже в июне будет два года. И все два года я живу в аду своих мыслей и мученей и иногда думала что просто сайду сума. Да время лечит но всегда есть НО. Я родила думала ну вот все постепено наладится мы с мужем будем трудится и постепено отдадим деньги родителям. но не тут то было муж тоже очень переживал по этому поводу и савершил поступок каторый я думала он не когда в своей жизне не зделает. Когда я узнала о паступке мужа когда дочурке было месяца четыре. Мой муж начал упатреблять наркотики и вошол в систему, а я заметив нехотела в это верить. Что мой муж самый блиский мне человек так предаст меня в этой ситуации. Мужа отправили в реабилитационый центр, он долго кречал и обьяснял и не понимал что он зависит от наркотиков. Что сыграла с ним злую шутку, мой отец теперь вообще не жилает его видеть и вообще не простит если я его выберу. Он маме сказал что если она его так лубит пусть едит к нему я продам квартиру и буду дальльше работать. Мы раз уже пытался вернутся тем летом но у него не получилось.он снова укалолса. Я в гневе сказала что подам на развод и так далие . Но когда проважала его на поезд обратно в центр, рыдала так как буто, жизнь для меня закончена. Плакала долго. Думала что все и живу теперь только ради дочери. Пыталась встречатся с другими но не получалось не как. Билась в истериках плакала ночами. как бы его не пыталась не навидеть и обежатся , поняла только одно что люблю его сильно и безумно и ненавесть ушла, мама сказала что как я решу так и будет, но проблема осталась с отцом незнаю как с ним баротса он сельней меня морально и знаю что сил мне нехватает немогу я уже так рьяно с ним баротся из-за чувства вины, и перебороть не могу свои чувства. Я попыталась жить как родители говорят но поняла, что не смогу. теперь сама думаю как соиденить семью и все наладить. Муж уже вылечелся работает социальным работником и помагает таким же людям с такой проблемой и несет слово господне в церкви и их вразумляет.. Но маему отцу не чего не докажешь... Так что нужно время чтоб создать свою стратегию и выйти из ситуации с победо и душевным равновесием... могу сказать одно За свое счастье надо боротся, но без атомной войны. Желаю от чистого сердтса удачи, надежды и сил.

 

[лапуся]

расскажу свою историю,чем-то похожую на вашу.10 лет назад,после тяжелого расставания с любимым человеком,подруга познакомила меня с парнем,во многом похожим на бывшего.я как бы отвлеклась,начала встречаться с ним.родителям-в особенности маме-он не понравился,она говорила,что" это не пара тебе,он без кола,без двора,вонючий сапожник,из бедной семьи,будущего у тебя с ним нет,я не для того тебя растила,чтоб еще и его содержать".я не делилась с мамой своими переживаниями,мыслями,просто делала вид,что это не серьезно.мы встречались год.обо всем я рассказывала только бабушке,она всегда была на моей стороне и покрывала меня.и тут я поняла,что беременна.я ужасно боялась реакции своей мамы(я воспитывалась в жестких рамках,даже на школьные вечера не пускали,дома должна была быть в 20.00,если задерживалась на 10 мин-скандалы были,порой и руки в ход шли,назавала меня неприличными словами.даже папа мой боялся с ней перерикаться.она всегда диктовала мне с кем мне дружить,даже ставила перед выбором-либо она(подруга),либо я.она всегда лидер в семье.)я долго скрывала свою беременность,знала,что мама заставит аборт сделать.прошло 4 месяца(я осознавала,что на таких сроках трудно прервать беременность) и я рассказала все бабушке,она в слезы,почему так долго молчала,знала тоже реакцию мамы.прояснить ситуацию решила бабушка.когда мама услышала о моем положении,первые ее слова "этот выродок появится только через мой труп.завтра идем на аборт".я сказала про срок,были слезы,оскорбления-много всего.его она возненавидела,сказав что я променяла ее на него.мы долго не разговаривали.но прошло время,она успокоилась и даже стала заботиться обо мне и ребенке.все расходы по родам и подготовке к появлению малыша она взяла на себя.родилась дочка.и как то ,сидя рядом с кроваткой малышки,она говорит"чудо наше,чтоб мы без тебя делали?!"я вспомнила ее слова и сказала ей"а ты помнишь,что этот выродок должен был родится только через твой труп?".она ужасно смутилась,ей стало стыдно.потом было тоже много чего,первое время мой муж(мы не были расписаны)жил с нами,зарабатывал какие то деньги,потом она попросила его уйти.вот мы и скитались,то у бабушки неделю,то у него(он жил на окраине города,квартира была не в лучшем состоянии,я сама не хотела там жить).прошло много лет,теперь мой муж-лучший зять на свете,когда мы приезжаем к маме-она для зятя и приготовит повкусней и поговорит о жизни.
возможно моя история даст вам надежду,что пройдет какое-то время и все наладится.а насчет сказать про беременность-тоже вариант,ведь если мама вас любит-она не допустит,чтоб у ребенка не было отца и ее единственной кровиночке было плохо.возможно стоит об этом сказать позже,чтоб она немного успокоилась.я верю,что у вас все наладится.сходите в церковь,закажите сорокауст для мамы,а лучше в трех разных,это помогает,но надо верить в это.удачи вам и не падайте духом!

 

[Nataliya Kolyada]

karasiha, ваша мама никогда не измениться. Посмотрите на тех одиноких людей (мужчин и женщин), которые живут со своими родителями. И почти у всех похожая ситуация: мама не одобрила, манипулировала и т.п. Наш участковый терапевт, женщина ей уже сорок лет. Она сама рассказывала, что маме не нравился мужчина с которым она встречалась, она рассталась, потом долго никого не могла найти, окунулась в работу. Потом уже после тридцати стала встречаться с мужчиной, хотела родить ребенка, но тут опять мама....., а если первый раз тяжело поддаться и смериться с решением родителей, то второй раз уже не так сопративляешься. Так она и осталась одна и говорит, что пока мать жива мне жизни не будет. Сейчас мать недовольна другим........., вообщем её жизнь дома превратилась в полный кошмар, она ушла полностью в работу, помогает всем кто обратиться и безвозмездно (принципиально не берет деньги), она даже лекарства покупает тем кто не может себе позвольти. Представьте сколько в этом человеке неистраченной любви, заботы и в то же время полное угнетение. Она же не живет для себя, никуда не ездит отдыхать.......жесть..... Вы хотите такой судьбы себе?
А на счет батюшки я советую вам пойти вместе. У нас тоже в церкви приходят семьями.........и уходять с улыбкой на лице......... А если ваша мама верующий человек, то она должна понимать, что это большой грех и врядли она на это решиться.
Время ничего не изменит в лучшую для вас сторону, вы должны сами принять решение. Поверьте, разговор вашего любимого с родителями ничего не даст, а только вызовет агрессию, ведь вы пообещали..........

 

[karasiha]

Nataliya Kolyada, я обещала перестать встречаться, но я не обещала перестать его любить и стать счастливой по их указке. Хочу, чтобы они это осознали.