Безысходность. Просто выслушайте.

[Galateya]

karasiha, тем более при таком раскладе не разбивайте сердце ни себе, ни ему! лучше скрываться и дальше, чем разбить такие отношения и чувства!!!!


зы. Ириска, не тормози! Жги правду матку!!!!

 

[aminA]

karasiha,

Важнее - сочетание и совпадение этих желаний.

Ага.. и маме чтобы хорошо было, и мне...
Нет. Я задала Вам конкретный вопрос, на который хочу получить ответ. овпадения не будет, и причину этого вы нам описали в своем первом посте.

Может, сейчас я задавлена своей виной, своим шестилетним обманом

А я утверждаю, что вы сейчас ошибаетесь.Чувство вины у вас ложное. Вызвано тем, что кто-то более авторитетный (ваша мать) желает у вас его вызывать. И также утверждаю то, что Вы лично это чувство вины желаете искоренить, избавиться от него. Но в тоже время, делая это, вы считаете, что предаете мать.

но я не могу ставить свои желания выше тех людей, которые мне дали жизнь и все, что в этой жизни у меня есть

Это говорите не Вы, а ваша мать в Вас. Не будьте своей матерью. Вы - это вы.

А жить для себя с чистой совестью после этой ситуации все равно не получится, сейчас я вижу наименьшее из зол - сохранение семьи и здоровья родителей, пока пусть даже в ущерб себе.

Отлично. Еще и мазохизм.

Хватание ножа у мамы не было сыгранной запланированной акцией, поверьте. Это на манипуляцию не было похоже совершенно.

А я и не говорю, что она осознавала себя в этот момент. Типичная реакция невротика. Вам учебник показать?
Еще раз повторюсь, вас никто не заставляет быть неблагодарной. Вас никто не заставляет разлюбить родителей. Просто ответьте на вопрос: Для кого вы живете - для себя или матери? Кто вы - ваша мать или личность?

 

[vel-zzzzzzz]

милая karasiha, читая наши посты вы не в коем случае не должны ставить вопрос ребром для своих родителей( для этого вы должны быть чуть сильнее, да и чуть грубее), просто примите решение для самой себя, а с родителями можно будет справиться хитрой стратегией и со временем, не смотря на то,что они и долны быть мудрее по возрасту, все-таки как девочки уже писали они глупее вас

 

[S_v_e_t_l_a_n_a]

когда я родителей познакомила с Сергеем (нынче мужем), тоже был скандал с криками:-Ноги его здесь больше не будет. Ничего о нем слышать не желаем.
На тот момент он был женат, точнее, в стадии развода. Приходилось хитрить, иногда обманывать, изворачиваться.
Прошло 5 лет. Сейчас моя мама в нем души не чает, очень любит его))). А как-то сказала, что бы было ,если б я ее тогда послушала и прекратила общение - да ничего хорошего))) Ее слова.
Вам сейчас трудно. Возьмите тайм-аут. Вот увидите, через недельку на проблему вы уже будете смотреть по-другому...
А вообще, сложилось впечатление, что уж больно сильно вам промывались все это время мозги. Институт, работу тоже родители подыскивали?

 

[karasiha]

Дорогая aminA, если бы я смогла ответить на ваши вопросы, то вряд ли бы у меня была необходимость создавать эту тему на форуме. У меня сейчас нет уверенности ни в чем. Я абсолютно растеряна и как слепой котенок сижу и боюсь двинуться в сторону - там может быть обрыв. Все, кто говорил что необходимо время - абсолютно правы. Хочу выждать, пока перетерпеть...
Про любимого... Ему 40 и я боюсь вот чего: если до скандала меня посещали мысли о том, что он не пара, что надо расставаться, что замуж за него я не хочу, то не истерика ли сейчас именно у меня? Да, он родной, а сейчас особенно драгоценный, потому что недоступный, конкретно сейчас я бы руку себе отрезала, чтобы он был рядом. Но не является ли это сейчас влиянием МОЕЙ внутренней истерики, хаоса и всего прочего? Боюсь, что под этим соусом во мне прячется жалость к нему, к себе, к непониманию родителей, обида и горечь от этого непонимания. Сейчас мне сложно отделить зерна от плевел, этот человек родной мне, 6 лет моей жизни он врастал в меня каждой своей клеточкой и вдохом, он был рядом всегда, это как часть моего тела - рука или нога: когда она есть, ты не задумываешься о том, что она для тебя значит. Но мысли о неподходящести были ДО скандала...
Я запуталась, мне плохо, пока я не вижу выхода.

 

[aminA]

Для нее он - просто "старый страшный козел, который спит с молодой девкой и планирует жить на деньги ее родителей

Аг.. это ваша мама просто не желает быть собой, она компенсирует недостаток любви и внимания к себе тем, что любит и оказывает его вам. Через время это чревато вот таким вот контр-переносом, который впоследствии приводит к тому, что мама не вам выбирает мужа, а себе. Иными словами, эти два образа настолько сильно переплетаются и меняются месатми, что она видит в вас себя -принимает вместо вас правильные решения (которые подошли бы лично ей), дает правильные советы. И прочее. И если она получает желаемое - вы получаете похвалу, в виде хорошего настроения матери, ласковых слов, улыбки и прочее. Очень удобная невротическая любовь получается.
Аналитик здесь нужен обеим. Желательно Фрейдиста ищите.

И на их деньги ему все равно - он никогда за 6 лет не то что не намекнул на финансы, он мне кошелек свой нигде не давал открыть, говорил, что деньги родителей могу на шпильки оставить, он в состоянии свою женщину содержать.

Ну и вам отличный повод убрать инфантильность - стать самостоятельной. Не перекладывать проблемы на мужчину, а самостоятельно их разрешить. А иначе на все можно отговорки найти. С мазохистским уклоном, естественно.

 

[Марина М]

Любовь-это ДАР, не каждому в жизни даётся и второй раз её может и не быть. Чувство нужно беречь. У меня была аналогичная ситуация, только без попытки суецида. Я ушла из дома, более того мы с любимым переехали в другой город,жили на гроши. С тех пор прошло 9лет, через какое то время родители всё поняли и простили, жизнь наладилась, родился сын. Ни на секунду не пожалела что пошла за любимым.
А ваша мама или никогда не знала, что такое любовь или забыла! Извините если грубо, желаю вам удачи...

 

[S_v_e_t_l_a_n_a]

karasiha, да что ж вас все тянет в сторону причинения телесных повреждений. То органы готов отдать, то вы руку себе готовы отрезать...
Не думаю, что таким образом вы донесете до других, как сильно его любите...

 

[karasiha]

S_v_e_t_l_a_n_a, да нет, специальность и работу выбирала и искала сама, но это было все встречено с одобрением.В том-то и заморочка, что будь я проблемным ребенком - сейчас бы меня не трогали, наверное. У них бы какая-то закалка была, иммунитет, что ли.
А про телесные повреждения... Ну, для меня это пока актуально, меня как на части порезали - вот такие ощущения, отсюда и сравнения такие.

 

[vel-zzzzzzz]

aminA у нас как заправский психоаналитик)))..
все это так... только что-то мне девочки кажется, что ни к какому аналитику ее мама не пойдет, пятой точкой чую...слишком она гонористая и упертая, она скорее дочку потащит и не к аналитику, а к психиатору( а это сооооовсем другая песня)...ей легче будет доказывать невменяемость дочки, чем согласиться на уступку..., по мне-надо хитростью

 

[S_v_e_t_l_a_n_a]

vel-zzzzzzz, да еще и с причитаниями, что дочь бессовестная, совсем от рук отбилась, о себе только думает...

 

[Наталья Цыганова]

Истерика. Помешательство

и главная цель достигнута:

бесконечное чувство вины перед любимыми родителями

Вы были послушной дочерью, мама всегда жила Вашей жизнью, и вдруг оказывается, она не все знала, и было не так, как она хочет...Так что вполне предсказуемая реакция, сепарация (отделение) часто бывает болезненным в слуачае с гиперОпекающей мамой...
Для ребенка, родители, особенно мама – это весь мир. Угроза оказаться отвергнутым и лишиться родительской любви — это для него нечто опасное буквально для самой его жизни. Поэтому, для собственного выживания, он вынужден принять те модели взаимодействия, которые предлагают родители. Вы будете жить в страхе, всю жизнь будете напряжены, обеспокоены и зажаты. Чтобы не испытывать боль или страх, будете стремиться стать бесчувственной. "Омертвление" тела с помощью мышечного напряжения исключат боль и страх,ведь культурой и средой предписывается любить родителей... Это может быть потому, что Вы еще не чувствуете себя достаточно взрослой...

Так как материнская сверхопека сопровождается нехваткой реальной любви, то у дочери она приводит к недостатку самоуважения и неутомимой жажде любви и признания путём стремления всегда быть первой, т.е. заслужить родительскую любовь, хотя никогда её не получает, поскольку она изначально предназначена не ей.Одно из главных условий для необходимого равновесия в непростых отношенях с мамой – это отец. Он является защитником для дочери от угрозы быть поглощённой матерью.

Конечно, выход есть из любой ситуации...

Сейчас самое лучшее окружить маму любовью и заботой до выздоровления...
Поговорить откровенно с отцом о сложившейся ситуации и ПОПРОСИТЬ ЕГО ПОДДЕРЖКИ...
Найдите хорошего семейного психолога (обычно хорошие специалисты преподают в гос университетах)
И Вам самой нужно прийти в себя от такого стресса, успокоится, подумать, расставить жизненные приоритеты, найти компромиссы...
Не делайте скоропалительных выводов и решений.. Дайте время себе и близким...

 

[karasiha]

Любовь-это ДАР

Я сейчас настолько морально разрушена, что не в состоянии сама понять, любовь это или истерика и навязчивая идея.

 

[Суок]

Спасибо всем огромное! Из каждого вашего мнения я почерпнула для себя важное.
Мама не понимает, КАК я могу быть с ним счастлива. Для нее он - просто "старый страшный козел, который спит с молодой девкой и планирует жить на деньги ее родителей". И переубедить у меня нет возможности - мне не дают даже попытаться. И плевать им, что мне все равно, что он не Бред Пит, что спала я с ним не потому, что секса хотелось, а потому, что люблю его. И на их деньги ему все равно - он никогда за 6 лет не то что не намекнул на финансы, он мне кошелек свой нигде не давал открыть, говорил, что деньги родителей могу на шпильки оставить, он в состоянии свою женщину содержать.

ну вот,начинаете думать разумно и в правильном направлении)))

 

[Ксёня1]

karasiha, неужели вы готовы к тому что сломаете себе жизнь и будете (а вы будете) в дальнейшем ненавидеть и проклинать своих родителей? Может я скажу сейчас глупость, но ваша мать вас не любит, любящая мать никогда не сделает такого, не заставит дочь оставить свою любовь, я понимаю когда избранник уголовник, наркоман, псих, обманщик, человек который использует вас, не желает работать и т.д., тогда я еще понимаю, но у вас вроде другая ситуация, там вполне приличный, взрослый, мудрый мужчина - так в чем проблема для вашей матери? Только в возрасте? Тогда бред полный! Вы подумайте что будет дальше с вами если вы сейчас не переломите свою мать? Вы так и будете ей потакать, а с возрастом она станет еще хуже. Вы говорите выйду замуж по их указке, а вы к этому готовы? Вы готовы всю жизнь прожить с нелюбимым и чужим человеком ради матери? Если да, то мой вам совет сходите к психологу. Такие жертвы никому не нужны! Не ломайте себе жизнь! У вашей мамы есть муж, пусть он ее останавливает от суицида, пусть он ей помогает, она-то не будет одинока, а вот вы будете.
В чем ваш обман? В том что вы 6 лет были счастливы? Ваша мать эгоистка с большой буквы раз этого не понимает!

 

[aminA]

vel-zzzzzzz,ну так ))) не зря ж я за партами сижу столько времени, пришлось идти учиться дальше )))

все это так... только что-то мне девочки кажется, что ни к какому аналитику ее мама не пойдет, пятой точкой чую...слишком она гонористая и упертая, она скорее дочку потащит и не к аналитику, а к психиатору( а это сооооовсем другая песня)...ей легче будет доказывать невменяемость дочки, чем согласиться на уступку..., по мне-надо хитростью

Согласна, не пойдет. Девочке стоит самостоятельно проявить в себе взрослые качества зрелой личности, и убрать давление сверх-я. Здесь нужен специалист. Руки давать на отсечение - это тоже типично... Я э говорю, как по учебнику все...))


karasiha,

но это было все встречено с одобрением.В том-то и заморочка, что будь я проблемным ребенком - сейчас бы меня не трогали, наверное.

Как я и говорила выше - нужда в одобрении, похвале. Без одобрения мамы даже на работу не устроиться - это по-вашему взрослые поступки? Мама любит себя-ребенка в вас. И вы успешно играете эту роль. Так можно и до 30 просидеть с мамой, и до 40... Микроинсульт - это типичная соматика, проявление невроза на физическом уровне. Все в порядке, мама не может не знать вашей реакции. Она рассчитывала на то,что вы будете себя вести именно так. Знаете почему? Потому что она в вас. Потому что вы - это ваша мать.

Ну, для меня это пока актуально, меня как на части порезали - вот такие ощущения, отсюда и сравнения такие.

А сравнения такие потому, что вы не можете сейчас (из-за травмы) проявить в себе качества зрелой личности, а проявляете инфантильность. Вам проще себя вести, как маленькая девочка. Хотя вам уже 23 года, и вы взрослая женщина, проще быть ребенком. Это тоже понятно. Ай, забыла. Еще пожалеть себя тоже обязательно нужно.

 

[karasiha]

aminA, вы пишите резко, больно, но очень правдиво. Спасибо. Хоть я пока и не готова согласиться и принять все написанное вами, но - спасибо, это почва для размышления после того, как немножко отойду.

 

[vel-zzzzzzz]

karasiha, не запаривайтесь так серьезно...любовь или истерика.. вы сейчас не в том состоянии...а дальше... будет тянуть вас друг к другу- замечательно, какая разница как это будет называться...у вас сильно нежная натура и вы правда страдаете чуть мазахизмом... встряхнитесь!!!
...и не обижайтесь на нашу категоричность, просто многие из нас уже ростят своих дитей и для нас проблеммы ,вызывающие переживания связаны уже с ними, а не с собой..
и постарайтесь когда успокоитесь, если бедет хотеться себя пожалеть, лучше разозлитесь, это придает сил)))

 

[S_v_e_t_l_a_n_a]

как раз в такие моменты и нужна "оплеуха"))) Чтоб кто-нибудь снял шоры с ваших глаз. aminA, пишет так, как есть. Вы просто не готовы были такое услышать. Все достаточно тактично выражаются, я считаю. Вот если б вы резко реагировали, отказывались слышать и т.п., тогда бы получили резкие ответы. А вы стараетесь принять и понять. Похвально. Первые шажочки делаете, пока маленькие и неуверенные, но все же

 

[aminA]

karasiha,Все верно - если больно, значит вы начинаете размышлять как взрослая и зрелая личность. когда начнете принимать то что я написала - значит вы на пути к решению вашей проблемы.