не возмусь советовать, но вот мой поворот судьбы - это выпутывание из сложных и длительных отношений. какая там была любовь... 4 года мы друг без друга жить не могли, часа прожить, надышаться не могли... а еще он меня ревновал. бешено, ко всем, житья не давал своими подозрениями. я уходила и возвращалась, дня не могла без него прожить. потом другие звоночки появились: отношения развивать не хочет, вроде ходит ко мне каждый день, поесть-переспать, а как я заикнусь, что ремонт пора в его квартире делать (ну вроде как звал он меня, что жить вместе будем, я из другого города приехала, а живем все отдельно) да съезжаться - так сразу злился, орал на меня и уходил.
и была у нас знакомая - психолог. родители ходили к ней, а я все никак не доходила, да вот взяла и пошла. и вообще вроде у меня все хорошо было, но любопытно: как это - к психологу ходить. вобщем, пошла я совсем с другим вопросом. про отношения я даже не подумала спросить. пообщались мы с ней, она мне рассказала об упражнениях на концентрацию и дала задание их делать. о моем молодом человеке и речь не шла. делала я эти упражнения, периодически звонила и как-то отпустило меня, что ли. как пелена с глаз спала. что не любовь у нас была совсем, что разве это любовь: когда жить не можешь без человека? любовь - это когда хочется дарить, делать его счастливым. а когда жить не можешь - это страсть, привязанность, что угодно - но не любовь. я поняла, что мне просто плохо было одной и с ним было плохо, но одной было хуже и я его терпела. я вдруг увидела, сколько у нас было плохого в отношениях, а я думала - так у всех, так должно быть, надо терпеть, любовь все выдержит, он изменится... мамадарагая, я когда все это осознала, я в ужасе была: я 5 лет не пользовалась головой!!! полтора килограмма мозгов лежали без дела!!! вот это вот "жить без него не могу" - отпустило. так интересно жить оказалось. я просто ушла от него и все. меня всё беспокоило, что будет: мои родители, его родители, общие друзья, знакомые - как они воспримут.. а потом и это отпустило. да никого это и не волновало на самом деле.
сейчас прошло уже 2 года. мне кажется, я только после расставания с ним начала дышать. когда вспоминаю его - задыхаюсь и ужасаюсь. это без него я жить не могла? да я и не жила вовсе! я же ничего не могла сделать без его контроля. он же не давал мне никакой свободы, при этом все рассказывал, как жить без меня не может. не может и мне не дает. как прекрасно, оказывается, жить, не оглядываясь на другого человека. я, оказывается, не нуждаюсь в поддержке и одобрении, в заботе. есть - хорошо, нет - хорошо. как хорошо, когда не нужно выбирать между своими и его интересами (выберешь свои - обиды с его стороны, и не на один день), не нужно идти на компромисы, можно просто жить своей жизнью, делать что нравится, встречаться с кем угодно, ездить куда угодно, не отчитываться, не выслушивать скандалы "С КЕМ ТЫ ТАМ?!?!?!" во время встречи с одногруппниками... я передать не могу, как я счастлива, как я люблю свою свободу. я сама за себя. мне все говорят: замуж, замуж надо. а я думаю: ни за что. никогда. я себя нашла и больше никому не отдам. строить отношения - огромный труд, я не хочу так трудиться. мне так интересно жить. мне столько еще нужно успеть, мне некогда возиться с семьей и прочим. мне неинтересно это, никогда не было интересно, просто "так принято". как хорошо, что я не успела замуж за него выйти. как хорошо, что детей не успели завести. да разве могли мне эти мысли прийти года 3 назад? я думала, я умру если его не будет рядом...
вот такой необычный у меня поворот.
блин ну вот пишешь что нет какой то не такой интонации, просто спросила зачем, я не против наоборот за...бывает не с кем поделится когда что-то случается а мы же народ дружный (я надеюсь) и поддержим да подбодрим...я про то что некоторым больно это читать, про то что мы народ творческий сначала пытаемся эту всю боль через себя пропустить а потом понять...Не подумайте, и простите если подумали, что я хочу вас оскорбить или ещё что-то в этом роде, просто спросила
мне прям таких мужиков убить хочется для кого вино-водка важнее всего...
