Посмеёмся! - 3

[svetik10]

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***

Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
***

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую!
***

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.

 

[FIESTA]

Воины света! http://www.youtube.com/watch?v=1pOKsCxvUYU

 

[svetik10]

Работал художником-оформителем в районном Доме Культуры. Зашёл ко мне в мастерскую мой знакомый, Мистер Николя. Рассказчик - мёдом не корми, а только дай рассказать и не перебивай. При нём бутылочка винца была и только, мы было, собрались осушить её, как заходит директриса ДК. Поезжай, говорит, в областной Драм театр, мы там костюмы к костюмированному празднику выписали. Распишешься в накладных, заберёшь костюмы и привезёшь. Автобус во дворе ждёт.
Мистер Николя говорит - я тоже с тобой поеду, на театр посмотрю, не разу в нём не был. Мне ж ещё и лучше - историю по дороге расскажет, веселее ехать будет. Так мы и ехали: Мистер Николя винчишко из горлышка потягивал и историйки мне рассказывал.
Приехали. В малом зале театра спектакль какой-то шёл на деревенскую тему, типа: завхоз любит трактористку, а трактористка комбайнера. Вся сцена заставлена искусственными подсолнухами и стог сена в настоящую величину. Премьера. В зале тишина.
Мне нужно было накладные подписать и костюмы получить. Мистер Николя взмолился - я - мол - тут, за кулисами постою, на действо посмотрю. Ему сказали - стой, только тихо. И я пошёл по своим делам. Управился с ними, возвращаюсь, чтобы Мистера Николя забрать и восвояси ехать. Зал как подменили - слышен дружный хохот и реплики. Мистер Николя стоит на сцене, перед публикой. Ему, видите-ли, не понравилось как городские себе деревенскую жизнь представляют, а тут ещё и выпитое вино своё взяло, не стерпел он и понесло его.
Режиссёр-постановщик с драматургом сидят за кулисами за столиком, бутылочку коньяка достали и посмеиваются. Жена драматурга, худая и плоская как камбала, бегает взад-вперёд, пальчики свои тоненькие заламывает и одно повторяет: "Ну что он несёт, что несёт, уберите его хоть кто-нибудь!.."
Драматург, ехидненько, так, говорит себе под нос: "То ты мне подсказывала, как писать о деревне, а ЕМУ подсказывать не надо - сама жизнь!"
Я хотел было Мистера Николя увести со сцены, но драматург с режиссером не разрешили, говорят - завтра у нас аншлаг будет!!!
Вот истории Мистера Николя:
Что вы тут подсолнухов по натыкали и бегаете друг за другом вокруг стога. В наших деревнях давно такого не увидишь. Вот я, тракторист, передовик! Меня за хорошую работу путёвкой за границу премировали. В Польше был, в Чехословакии и Болгарии. В Болгарии особенно понравилось. Поселили в гостинице. Люкс! К туалету и ванной боюсь притрагиваться. За всю жизнь такого не видел. Спасибо горничная, болгарочка, растолковала, что да как. А я искупаться хотел - говорю - может ты мне и спинку потрёшь. Она согласилась. И началось. Вся группа по театрам да по музеям ходит, а меня из номера не выгонишь.
Друг мой, тоже тракторист. Говорит - надоели мне эти музеи да оперы, давай с тобой никуда не пойдём, купим вина, закуски и посидим по-нашему у тебя в номере. Так и сделали. Горничная пришла, руками замахала, говорит - уберите немедленно. Внизу ресторан есть, идите туда, всё равно за вас уплачено, там пейте.
Не разрешила нам в номере выпить. Спустились в ресторан. Все столики заняты. Баба какая-то, одна за столиком сидела, сама нас подозвала. Выпили. То да сё - танцевать с этой бабой пошёл. Англичанка оказалась. Прижимается ко мне да прижимается. Понял, что ей от меня надо. Дружку своему говорю - ты тут посиди пока, мы сейчас придём. Пошли к ней в номер. Она мне табличку какую-то даёт, пальцем на дверь указывает - мол - повесь. Откуда я знал, с какой стороны вешать, изнутри и повесил. И только у нас всё началось... Вот тебе горничная заходит. Увидела меня в постели и давай бельём хлестать, со злостью такой. Англичанка лежит лыбится и говорит: "Рашен ловелас". Думаю: ещё и эта по-своему ругается.
Делать нечего. Спустились в ресторан обратно. У дружка спрашиваю, что это за матюг такой "рашен ловелас". Не знаю, отвечает, спроси у гида нашего, она много языков знает.
Реплика из зала: "Ну и как, спросили?"
Конечно спросил!.. Подошёл к ней, так - мол - и так. Она: "Приходи вечерком в мой номер, объясню. Долго объясняла... И так доходчиво объяснила... Слово в слово запомнил."
Гуляли с дружком по городу. Зашли в погребок. Мужики сидят за деревянными столами из глиняных кружек вино пьют. Мест свободных нет. Подхожу к бармену и говорю: "Мы русские туристы. Нам нужен столик и самое хорошее вино." Стол нам в один миг организовали, скатертью застелили. Разносчица ихняя вино в кувшине принесла из погреба. Сама худенькая, глаза чёрные, большие, груди - сказочные!!! на половину прикрыты. Раза три нам вино в кувшине приносила, я возьми и спроси у неё - много - мол - у тебя вина в подвале. "Пойдём покажу." - говорит. Я и пошёл. Ну и подвал у них, я вам скажу... В нашем колхозе - меньше будет. И бочки с вином стоят. Она меня по подвалу водит, сама на меня смотрит и улыбается. "Всё, - думаю, - время пришло!" Говорю ей - мол - ты такая худенькая как спичка... Дальше и договорить не успел... Она мне со всего размаху - по морде. Думаю, что у них у болгарок за мода такая? Чуть что, сразу по морде.
Из зала: "А Вы не знаете, что на болгарском "спичка" означает?"
После объяснили мне, тогда не знал.
Домой вернулся, меня на партсобрание вызывают, хоть и не коммунист я. Из органов бумага пришла, чтоб проработали меня за антисоветское поведение в гостинице. Парторг улыбается, говорит - расскажи, как же ты с этой англичанкой познакомился. Актовый зал битком набит, все конторцы собрались, работу побросали.
Как познакомился: она говорит, я мисс Хелена. Я ей отвечаю: Я - Мистер Николя.
На следующий день в театре был аншлаг. Из театра позвонили директрисе ДК - пришлите - мол - нам вашего артиста-тракториста обратно. Зрители остальных освистывают, его требуют.
Мне, почему-то, от директрисы здорово влетело.

 

[Laina]

Далеко ходить не надо,живой анекдот!
Звоню подруге,которая была у врача,по поводу желудка..
Спрашиваю,нуу,что врач сказал?
Она:пол года минета и никакой еды!!!
Я:чтооо?так и сказал?
Она:а что такого?да,так и сказал,пол года диеты и никакоЙ еды!!!

 

[Macяня]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
-как сделать,чтоб детей не было?
Много есть способов разных:спирали,таблетки,презервативы,свечи,
а после сорока пяти вообще не нужно.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:-Это женская консультация!!!
Зачем вы сюда детей притащили?!
Фигня у вас тут,а не консультация!!!
Вот знакомьтесь:
-это Валька-выпала спиралька,
-это Антон-порвался ган*он,
-это Светка-не растворилась таблетка,
-это Венечка-бракованная свечечка,
а это,Сережа,мать его ети,который после сорока пяти!

 

[rybka]

Муж прислал:
В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...

 

[Nail-Jay]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.


Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!
Конечно, ее зовут Мэри.

 

[Улыбка]

Произошло со иной недели три назад)))
У меня всегда с собой мятные леденцы, т.к. с людьми общаюсь и соответственно курю, поэтому леденцы неотъемлемость часть). Покурила, полезла за леденцами - пусто, вдали увидела магазин, направилось в его сторону.
Хожу, выбираю, оооо.... леденцы, с клубничкой, с лимончиком, большая упаковка, цена классная, беру сразу 5 упаковок. Подхожу к кассе.
Молодой человек на кассе сидит.
Смотрит на мою покупку и говорит?
- Не много ли?
Я спокойно отвечаю:
- У меня по пачке в день уходит?
Он:
- Да, бывает.
Я:
- что поделаешь, работа требует)
Пробивается моя покупка, озвучивается сумма более 1000 рублей. Глаза увеличиваются в размерах, спокойным, но уверенным тоном говорю:
- Молодой человек, килограмм шикарных шоколадных конфет стоит около 300 рублей, а тут какие леденцы стоят около 1000
На что он мне отвечает:
- Это не леденцы, это презервативы)
Я не растерявшись, видимо не осознав его серьезность, спрашиваю
- Тогда почему здесь нарисована клубничка?
- Так это презервативы со вкусом клубники, лайиа и т.д.
Пауза, тишина секунд 15. За моей спиной начинается хихикание, я поварачиваюсь на моем лице раплывается улыбка, и все кто видил эту сцену, начинаем смеяться в один голос, точнее угорать.
Потом пошло бурное обсуждение, что обо мне подумали, сначала подумали, что я очень темпераментная, если у меня по упаковке презервативов в день уходит, потом когда прозвучало слово "работа требует" были удивленны, т.к. на девушку легкого поведения я не похожа!!)))

 

[nice-tv]

Я затупила на последнем вопросе , а остальное все верно представила и посчитала)))) А на вопрос про последнего бегуна мой воспаленный мозг выдал, что я - нехилый спринтер, однако, и обогнала этого последнего уже на целый круг (минимум!))), а это значит, что я все-еще на первом месте, хотя это тоже еще вопрос, ведь не сказано скока народу бежит впереди меня))))))))) . А вот с Мэри я засыпалась

 

[sendy]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, ^@5а, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!








​

 

[Laina]

Правильный ответ 4100.

Это единственный ответ,который был правильным!не считая про Мэри,его я знала уже давно)))
по поводу леденцов улыбнуло тоже,вспомнила своего знакомого,всех,кто его знает,не удивляет,но поначалу было ржачно,когда доставая леденец и предлагая его тебе,говорил:хочешь пососать?)))
с последнего поста громко ржала,несмотря на то,что уже ночь!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

А это не только про пьяных,это еще и про меня!
разговариваю по сотовому и ищу его же!!!обычное дело!)))

 

[Людmila]

на всякий случай:

уже завтра:

 

[fi-FA-chka]

Всем рожавшим посвящается:

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

 

[gortenziya]

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa хрена вы стучaлись?!


-Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос*аться!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Ревнивый муж жене:
— А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы… Если бы насобирала…


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все [CENSORED]! Видел бы ты мои брюки сзади...

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Медосмотр в военкомaте.
Врaч:
- Нaклоняйся.
Пaрень, вздохнув, выполняет.
Врaч:
- Рaздвинь ягодицы.
Пaрень согнувшись буквой "Г", нaпрягся, покрaснел, но не пошевелился.
Врaч:
- Я говорю, рaздвинь ягодицы!
Тучи сгущaются, пaрень крaсный, кaк пионерский гaлстук, поворaчивaет голову и с нaпрягом тaким выдaёт:
- Доктор, я не могу, не получается!
Врaч:
- РУКАМИ!!!!!

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней по.....ся.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть вглаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, безмозгов-то?"

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Nail-Jay]

 

[gortenziya]

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

 

[Magna_C]

Вот такой чудный стишок нарыла..прям иллюстрация "Желанный мастер для клиента!"

Я люблю свою работу...
Я,приду туда в субботу...
И,конечно в воскресенье...
Здесь,я встречу день рожденье...
Новый год,8 марта...
Ночевать,здесь буду завтра...
От работы дохнут кони,ну,а я-бессмертный пони!!!

у меня полный вариант


Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок —
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!

 

[сладенькая]

"Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что ты хочешь услышать,
и тем, что как тебе кажется, ты слышишь,
тем, что ты хочешь понять
тем, что ты понимаешь,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давай попробуем так как я сказал"-сказал мой муж и продолжил собирать мне стенку.....я ему пыталась помочь)))

 

[svetik10]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил?..

 

[Macяня]

Добавлено через 1 минуту