Посмеёмся! - 3

[Alessandra_Ok]

Я понимаю уставших людей, но выливать на сковородку суп, что бы подогреть его, приговаривая при этом "Сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком!

 

[Louise]

Анегдот: Учительница: Вовочка, почему 3 дня не был в школе?
Вовочка: Да мы дедушку хоронили.
Учительница: А что с дедушкой?
Вовочка: У нас пожар начался, а дедушка один был в квартире!
Учительница: Дедушка згорел?
Вовочка: Да нет, пожарные тент внизу растянули...
Учительница: И, что разбился?
Вовочка: Да нет, он выпрыгнул, ударился об тент и обратно залетел...
Учительница: И что, сгорел?
Вовочка: Да нет, он ударился об стену и опять вылетел...
Учительница: Так он разбился?
Вовочка: Да нет, заколебал он всех, застрелили его!

 

[sendy]

Прощение у женщины надо просить сразу.Пока она не поняла,что ей и без вас хорошо.

 

[MARSUHA]

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.
И день и ночь гудит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...
Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр - м..дак.
Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А скоро - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!

 

[MARSUHA]

: Самая страшная история, когда я в море ходил?
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "мама"

Когда жена красива и мила,
И нравится мужчинам поголовно,
Опасно посылать супругу на...
А вдруг она поймёт тебя дословно?

 

[MARSUHA]

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку.

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается,
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет - я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом:
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про Освенцим фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу:
- Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил:
- Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?...
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного:
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу: сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!

 

[MARSUHA]

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну, она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что?! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
- Завтра?
- Завтра!
- В три часа у меня?
- В три часа у тебя!
- И чтобы никаких?
- Никаких!
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, а во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну, Эди-и-ик, ну переста-а-ань… - капризно тянула барышня – Ну, я понима-а-аю, что настроился... Ну, ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну, я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну, переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну, потому что не могу... Ну, Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну, правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... Ну, не получится у меня... Ну, Эди-и-и-ик, ну чего... Ну, послезавтра может быть... Ну, то и значит - может быть... не знаю пока... Ну, я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...
Тут барышня торопливо огляделась, и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
- Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, Эдик, козел ты все-таки! Тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу! Уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

 

[Гея]

Весело, весело встретим Новый год... Попалось в интернете вот что:

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!!!

 

[svetik10]

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!

Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money

- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?


На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?


Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут
те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами



Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.



У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая



У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует



А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные



Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!



Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...

Продолжай,продолжай!Когда ты говоришь,я себя такой умной чувствую....


Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

- Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за границу.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…


Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...

 

[Jusik]

Гея,Ну подняли настроение))))))))

Добавлено через 5 минут
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П****лей, от дедушки, можно получить!

Если запрещённый удалите.)

Добавлено через 8 минут
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы,мама? Краска есть? - Да есть,только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер.Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок,дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

[КЛЕМЕНТИНА]

От души насмеялась до слез...:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Спасибо,девочки!!

 

[Macяня]

 

[sendy]

 

[olga0986]

Пилки нет…
Возьмем наждачку!
Вместо формы – скотч и жвачка.
Кисти нет…смешаем ложкой!
Ликвид … пудра… Есть лепешка!
Удлиняем…Вам стилеты?
Популярно этим летом!
Нет-нет-нет, я знаю точно: Если толсто – значит прочно! Отломалось? Ну и ладно.
Клей «момент»! Ну да, так надо!
Что длина? Хотите ровно?!
Нет, поверьте, так не модно!
Шлифанем…где там наждачка?
Сковырнем легонько жвачку…
Ой…. блестят!!! Вот это счастье!!!
Обалдеть… Я ж неил-мастер!!!!

 

[Евгений Басков]

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

 

[melania]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину (или женщину), значит... ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ !!!!

 

[Оксана73]

Евгений Басков,я валяюсь)))))

 

[Louise]

УЧИТЕЛЬ: Вовочка, почему вчера на уроках не был?
ВОВОЧКА: Да мы с папой корову к быку водили...
УЧИТЕЛЬ: А, что папа сам не мог?
ВОВОЧКА: Да мог бы, но корове бык приятнее...

 

[natafur]

В тему!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Mirek]

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm