Svett
Постоялец
Вот это про меня))) Подняли настроение, спасибо)))
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 3
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
rybka
Moderator
http://www.yaplakal.com/forum28/topic369951.html приколюха)) Синица Сеня спит)
svetik10
Гуру
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и хумус.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой..
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой..
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань
svetik10
Гуру
История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.
Вот приходит к людям Путин.
Говорит им Путин: "Люди,
Скоро выборы у нас,
И хочу просить я вас:
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят:
"Все придем и даже дети.
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы всем нам, русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать,
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили все у нас,
Как в Израиле сейчас".
Вот какие девочки растут у нас в Подмосковье.
И теперь эти стихи стали интернетовским шлягером во всей России.
Вот приходит к людям Путин.
Говорит им Путин: "Люди,
Скоро выборы у нас,
И хочу просить я вас:
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят:
"Все придем и даже дети.
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы всем нам, русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать,
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили все у нас,
Как в Израиле сейчас".
Вот какие девочки растут у нас в Подмосковье.
И теперь эти стихи стали интернетовским шлягером во всей России.
irinna
читатель
Дневник мужа худеющей жены
За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала.
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала!
И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: «Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения!»
Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь…
День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах.
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах…
День второй.
Мне кажется, она сошла с ума!
Скормила все припасы кошке нашей.
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей…
День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом.
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом…
День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака…
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака!
День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит: «Ам!» – в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!
День шестой.
Все, я устал, так больше не могу!
Поел капустки и по горло сыт…
Я, кто – козел, что ходит на лугу?
Чтоб запахи искать, как следопыт?!
День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли… перед народом…
День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо,
Лежал без сна, блестя голодным взглядом.
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта…ТУША… спит со мною рядом…
День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: «Как ты похудела!»
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела…
День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела…
Зато мои ручонки стали – плети,
И кажется… любовь перегорела…
Потом мне теща милая призналась,
Что дочка эти джинсики… расшила…
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила…
На радостях Моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу.
Когда я кушал этот бутерброд…
Ой, не могу… опять читаю – плачу…
За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала.
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала!
И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: «Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения!»
Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь…
День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах.
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах…
День второй.
Мне кажется, она сошла с ума!
Скормила все припасы кошке нашей.
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей…
День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом.
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом…
День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака…
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака!
День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит: «Ам!» – в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!
День шестой.
Все, я устал, так больше не могу!
Поел капустки и по горло сыт…
Я, кто – козел, что ходит на лугу?
Чтоб запахи искать, как следопыт?!
День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли… перед народом…
День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо,
Лежал без сна, блестя голодным взглядом.
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта…ТУША… спит со мною рядом…
День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: «Как ты похудела!»
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела…
День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела…
Зато мои ручонки стали – плети,
И кажется… любовь перегорела…
Потом мне теща милая призналась,
Что дочка эти джинсики… расшила…
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила…
На радостях Моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу.
Когда я кушал этот бутерброд…
Ой, не могу… опять читаю – плачу…
Аник
железная леди
Вот такой чудный стишок нарыла..прям иллюстрация "Желанный мастер для клиента!"
Я люблю свою работу...
Я,приду туда в субботу...
И,конечно в воскресенье...
Здесь,я встречу день рожденье...
Новый год,8 марта...
Ночевать,здесь буду завтра...
От работы дохнут кони,ну,а я-бессмертный пони!!!
Я люблю свою работу...
Я,приду туда в субботу...
И,конечно в воскресенье...
Здесь,я встречу день рожденье...
Новый год,8 марта...
Ночевать,здесь буду завтра...
От работы дохнут кони,ну,а я-бессмертный пони!!!
Людmila
Постоялец
Все-таки Россия непобедимая страна!!!
Nail-Jay
Мастер
WiCkEd
Постоялец
svetik10
Гуру
Лучшая диета - шопинг без денег:
лишние килограммы выходят слюнями…
--------------------------
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
-----------------
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???
----------------------
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
----------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
---------------------------
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.
--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
---------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку.
На его месте так поступил бы каждый!
-----------------.
То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
------------------------
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-----------------
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
------------------------
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
---------------------
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
-----------------------
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе подносила.
----------------
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
лишние килограммы выходят слюнями…
--------------------------
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
-----------------
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???
----------------------
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
----------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
---------------------------
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.
--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
---------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку.
На его месте так поступил бы каждый!
-----------------.
То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
------------------------
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-----------------
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
------------------------
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
---------------------
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
-----------------------
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе подносила.
----------------
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Macяня
Частый гость
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: -
Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - в моем мире на mail.ru
Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - в моем мире на mail.ru
WiCkEd
Постоялец
Мои любимые цитаты для приклеивания к холодильнику. Жестоко, но а кому сейчас легко?
"Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит".
"Ты от фитнеса устала? - Ущипни себя за сало!".
"Косые мышцы вроде мозгов, есть у всех, но не каждый может явить миру их существование".
"Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит".
"Ты от фитнеса устала? - Ущипни себя за сало!".
"Косые мышцы вроде мозгов, есть у всех, но не каждый может явить миру их существование".
svetik10
Гуру
Девочки, знакомый анекдот прислал))) Извиняюсь за лексикон, но как говорится, из песни слов не выкинешь)))
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке.
Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский...
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке.
Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский...
Satinochka
*******
Вы акула пера?
Нет,я дятел клавиатуры!
Нет,я дятел клавиатуры!
Satinochka
*******
Мышь в кедах
Частый гость
Ее дневник за день:
"Сегодня вечером, мой муж был какой-то странный. Мы планировали вечером вместе поужинать в хорошем ресторане. Весь день я моталась с подругами за покупками. Сначала я подумала, что он обиделся за то, что я опоздала, хотя ничего мне сказал. Разговор не клеился, я подумала, что хорошо бы пойти в какое-нибудь тихое место, чтобы спокойно поговорить. Он молча согласился. Я спросила, что случилось. Он сказал, «Ничего». Потом я сказала, наверное, я тебя чем-нибудь обидела. Он ответил - все в порядке, я вовсе не расстроен, ты тут не причем.
По дороге домой я сказала, что люблю его. Он вяло улыбнулся и даже не удостоил меня взглядом. Я не могу объяснить его поведение, не понимаю, почему он не мог просто сказать, «Я люблю тебя.»
Дома, я почувствовала будто потеряла его полностью, он был совсем как чужой. Он сидел и тупо смотрел телевизор. Был рядом, но так далеко от меня. Устав от его молчания, я пошла спать. Около 15 минут спустя, он пришел в постель. Я чувствовала, он напряженно думает о чем-то. Или о ком-то. Он уснул, а я проплакала всю ночь. Я не знаю, что делать. Я почти уверена, у него появилась другая женщина. Моя жизнь - сплошной кошмар."
Его дневник за этот же день:
"Машина сегодня не завелась, не могу понять почему."
"Сегодня вечером, мой муж был какой-то странный. Мы планировали вечером вместе поужинать в хорошем ресторане. Весь день я моталась с подругами за покупками. Сначала я подумала, что он обиделся за то, что я опоздала, хотя ничего мне сказал. Разговор не клеился, я подумала, что хорошо бы пойти в какое-нибудь тихое место, чтобы спокойно поговорить. Он молча согласился. Я спросила, что случилось. Он сказал, «Ничего». Потом я сказала, наверное, я тебя чем-нибудь обидела. Он ответил - все в порядке, я вовсе не расстроен, ты тут не причем.
По дороге домой я сказала, что люблю его. Он вяло улыбнулся и даже не удостоил меня взглядом. Я не могу объяснить его поведение, не понимаю, почему он не мог просто сказать, «Я люблю тебя.»
Дома, я почувствовала будто потеряла его полностью, он был совсем как чужой. Он сидел и тупо смотрел телевизор. Был рядом, но так далеко от меня. Устав от его молчания, я пошла спать. Около 15 минут спустя, он пришел в постель. Я чувствовала, он напряженно думает о чем-то. Или о ком-то. Он уснул, а я проплакала всю ночь. Я не знаю, что делать. Я почти уверена, у него появилась другая женщина. Моя жизнь - сплошной кошмар."
Его дневник за этот же день:
"Машина сегодня не завелась, не могу понять почему."
- Статус
Similar threads
