 |  |  |  |
Посмеемся! - 2
- Автор темы svetik10
- Дата начала
- Статус
LenaS
Знаток
iriiska, у нас на Украине недавно показывали в новостях что мужчине в бутылке пива (стеклянной) дохлая мышь попалась. заметил он это когда выпил пол бутылки...
LenaS
Знаток
Шоколад, так там эту бутылку показывали. там такая мыша что ее было грех не заметить. спасает мыжика вернее оправдывает то что бутылка темно коричневая была
iriiska
Гуру
iriiska
Гуру
LenaS, а помнишь давно ..по телеку была программа знак качества..там тоже показывали всякие таких мышек в бутылках..жесть ещё та))
LenaS
Знаток
Шоколад, насколько помню синенькая...)))))))))
Один раз мы мило побеседовали с мамой.Заходит она ко мне в комнату:
-Где мои шлёпки?(мне слышится шляпка) отвечаю
-В НЕЙ папа Люську принёс.(Люська-собачка чихуашка) мама:
-Откуда принёс?
-Из зала сюда
-А где у него зал суда?
Вообщем разговор двух даунов!Ржали пол дня и пытались найти логическую цепочку.
-Где мои шлёпки?(мне слышится шляпка) отвечаю
-В НЕЙ папа Люську принёс.(Люська-собачка чихуашка) мама:
-Откуда принёс?
-Из зала сюда
-А где у него зал суда?
Вообщем разговор двух даунов!Ржали пол дня и пытались найти логическую цепочку.
Старая интернетовская байка, для тех,кто ещё не читал....:
В маршрутку(газель) зашла молодая мама лет 23 с маленькой дочкой лет 5. Расположились они на предних сиденьях, т.е. спиной к водителю. В нудной тишине раздаётся голос девочки: Мама купи мне Барби! Мама ответила, что Барби покупать не будет, потому, что уже закончились деньги. Девочка начинает капризничать и на разных интонациях требовать с мамы куклу. "Ну зачем тебе Барби? У тебя уже есть одна!" Тут дочурка решила поменять тактику, сложила ручёнки на груди и отвернувшись к окну,надув губки неожиданно пропищала: Я тогда всё про тебя бабушке расскажу!!!
Пассажиры напряглись и навострили уши. "И что же ты рааскажешь, что я тебе очередную куклу не купила?" - спросила молодая мама. Пауза! Попутчиков начало разбирать любопытство! "Я расскажу бабушке как ты папе писю целовала!" Хихикание, хрюкание и дикий гогот толстого дядьки заставили водителя дрогнуть, он остановил маршрутку и ржал вмесе со всеми. Девушка, схватив в охапку своё чадо с пунцовым лицом выскочила из маршрутки!
Едем дальше! Кто вытирал слёзы после смеха, кто-то всё ещё продолжал хихикать. Через пару остановок на те же передние сденья сел молодой папа с сыном примерно того же возраста, что и предыдущая девочка. Пассажиры в маршрутке снова оживились, многие не могли скрыть улыбки.Тут и там раздавалось приглушонное ГЫ! Парень тоже смущённо улыбался, наверно думая о том, что попал в автобус с идиотами. Маленький мальчик, кторого совершенно не волновала публика вдруг произносит: Папа купи солдатиков!!!! Тут уж все просто заплакали. Водила резко затормозив, глотая истерический смех, повернулся в салон и сазал:Мужик лучше купи пацану солдатиков, от греха подальше!!!
Все продолжали смеяться, а папа так и не мог понять, ну что смешного в фразе ПАПА,КУПИ СОЛДАТИКОВ!
В маршрутку(газель) зашла молодая мама лет 23 с маленькой дочкой лет 5. Расположились они на предних сиденьях, т.е. спиной к водителю. В нудной тишине раздаётся голос девочки: Мама купи мне Барби! Мама ответила, что Барби покупать не будет, потому, что уже закончились деньги. Девочка начинает капризничать и на разных интонациях требовать с мамы куклу. "Ну зачем тебе Барби? У тебя уже есть одна!" Тут дочурка решила поменять тактику, сложила ручёнки на груди и отвернувшись к окну,надув губки неожиданно пропищала: Я тогда всё про тебя бабушке расскажу!!!
Пассажиры напряглись и навострили уши. "И что же ты рааскажешь, что я тебе очередную куклу не купила?" - спросила молодая мама. Пауза! Попутчиков начало разбирать любопытство! "Я расскажу бабушке как ты папе писю целовала!" Хихикание, хрюкание и дикий гогот толстого дядьки заставили водителя дрогнуть, он остановил маршрутку и ржал вмесе со всеми. Девушка, схватив в охапку своё чадо с пунцовым лицом выскочила из маршрутки!
Едем дальше! Кто вытирал слёзы после смеха, кто-то всё ещё продолжал хихикать. Через пару остановок на те же передние сденья сел молодой папа с сыном примерно того же возраста, что и предыдущая девочка. Пассажиры в маршрутке снова оживились, многие не могли скрыть улыбки.Тут и там раздавалось приглушонное ГЫ! Парень тоже смущённо улыбался, наверно думая о том, что попал в автобус с идиотами. Маленький мальчик, кторого совершенно не волновала публика вдруг произносит: Папа купи солдатиков!!!! Тут уж все просто заплакали. Водила резко затормозив, глотая истерический смех, повернулся в салон и сазал:Мужик лучше купи пацану солдатиков, от греха подальше!!!
Все продолжали смеяться, а папа так и не мог понять, ну что смешного в фразе ПАПА,КУПИ СОЛДАТИКОВ!
Скачала это в инете у девочке в дневе,да простит она меня,ну очень это смешно (для меня)
(Модераторы простите за шрифт изменить почему то не получается)
Неделя из жизни женского желудка
(Модераторы простите за шрифт изменить почему то не получается)
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. Так-так.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ* нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской*
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу* из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!!!!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее..бу-урллл....
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссхся, сался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!...
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!....
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один((((
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.....
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали!!! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... что-ттто во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы..а эта.. ик! Мартини.. бу-бурллл..о, водочка.. уважаю..Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!...
О, минералочка, заходи..)))))) мы как раз на диете.
Утро. Так-так.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ* нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской*
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу* из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!!!!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее..бу-урллл....
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссхся, сался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!...
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!....
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один((((
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.....
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали!!! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... что-ттто во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы..а эта.. ик! Мартини.. бу-бурллл..о, водочка.. уважаю..Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!...
О, минералочка, заходи..)))))) мы как раз на диете.
Последнее редактирование модератором:
Любознательная
Сталкер
LenaS
Знаток
Любознательная, вот где бизнесс. а мы тут ногти пилим... мономером дышим!!
Любознательная
Сталкер
Morena, может и прикол, но люди-то верят 
С каким тогда смыслом создан сайт, он же денег стоит? Ради прикола?
С каким тогда смыслом создан сайт, он же денег стоит? Ради прикола?
Нат
Модератор. Преподаватель
http://ru.youtube.com/watch?v=uXwDfK0up-o&feature=related ненорматив на ТВ, посмотрите там "Похожие видео", обхохочешься!!! )))
rybka
Moderator
Нат, поугорала над ведущим, который ржал над гостями)))))))))))))))))) До слез! )))))))))))))))))))))
fi-FA-chka
мастер
Правда жизни....
В советские времена,дело было на первомайские праздники...После демонстрации собрались пообедать человек 8 друзей,зашли к подруге(живет недалеко от площади).На улице теплынь,балкон открыт...сынишка подруги (3-4 года)бегает из комнаты на балкон...туда-сюда туда-сюда...веселится...Вдруг крик...все на балкон,там пацан засунул голову между балконных решеток...Все взрослые давай его пытаться вытащить(кто делом,а кто советом...даже растительным маслом обмазывали)--не помогает...пацан орёт,все в шоке...
МЧС в те далёкие времена не было,кинулись в домоуправление,а там выходные,праздник ведь...
Кое как нашли слесаря(уже начавшего отмечать праздник).Он пришёл с ножёвкой по-металлу,мальчёнка как увидел пилу,подумал смерть его пришла,давай рыдать и причитать пуще прежнего...Слесарь минут 40 выпиливал кусок металлического прута...всё это время пацан не затыкаясь орал(все соседи и прохожие повылазили и внимательно следили за шоу...Наконец всё закончилось и мальчика вытащили из западни...
Решили отметить спасение...Конечно и слесарю налили,он выпил и...чёрт его дёрнул спросить...:"Как же ты малыш туда смог залезть?"....................
"А вот так"...и голова мальчика была опять между прутьев...Больше он и не пытался вылезти...Слесарь пилил еще 40 минут....
В советские времена,дело было на первомайские праздники...После демонстрации собрались пообедать человек 8 друзей,зашли к подруге(живет недалеко от площади).На улице теплынь,балкон открыт...сынишка подруги (3-4 года)бегает из комнаты на балкон...туда-сюда туда-сюда...веселится...Вдруг крик...все на балкон,там пацан засунул голову между балконных решеток...Все взрослые давай его пытаться вытащить(кто делом,а кто советом...даже растительным маслом обмазывали)--не помогает...пацан орёт,все в шоке...
МЧС в те далёкие времена не было,кинулись в домоуправление,а там выходные,праздник ведь...
Кое как нашли слесаря(уже начавшего отмечать праздник).Он пришёл с ножёвкой по-металлу,мальчёнка как увидел пилу,подумал смерть его пришла,давай рыдать и причитать пуще прежнего...Слесарь минут 40 выпиливал кусок металлического прута...всё это время пацан не затыкаясь орал(все соседи и прохожие повылазили и внимательно следили за шоу...Наконец всё закончилось и мальчика вытащили из западни...
Решили отметить спасение...Конечно и слесарю налили,он выпил и...чёрт его дёрнул спросить...:"Как же ты малыш туда смог залезть?"....................
"А вот так"...и голова мальчика была опять между прутьев...Больше он и не пытался вылезти...Слесарь пилил еще 40 минут....
- Статус
