Посмеемся! - 2

[mamacholi]

Предупреждаю сразу и извиняюсь!!! В рассказе есть мат! НО!!! Сначала прочтите ВСЕ, потом можно будет удалять...
Это мне моя клиентка прислала!))))))))))))) Лично я РЫДАЛА!!!!:mrgreen:

ВЫ НАС О МАТЕ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ! ПРАВИЛАМИ ФОРУМА ЭТО ЗАПРЕЩЕНО! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ВЫСТАВЛЯТЬ ТАКОЙ ТЕКСТ ЗДЕСЬ, ВАМ СЛЕДУЕТ ЕГО ПОЧИСТИТЬ!
ДАЮ КАРТОЧКУ ЗА НЕУВАЖЕНИЕ К ФОРУМУ И ЕГО ПРАВИЛАМ!

 

[cneg]

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
**************************************
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
****************************************
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж..у!

Приходит к стоматологу девушка.
- Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
- Правда, мы не сделаем друг другу больно?

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Вечер. Супружеская пара отходит ко сну. Муж начинает ластиться к жене. Она отмахивается:
- Понимаешь, завтра мне к гинекологу, я уже приготовилась... Не приставай.
Муж задумался. Через несколько минут радостно склоняется над женой:
- А к стоматологу тебе не надо?

Дама худеет под пристальным наблюдением врача. Уже сбросила 20 кг!
Ночью звонок врачу, дама в ужасе:
-Доктор, я ночью во сне от голода случайно отгрызла мужу ухо
-Ничего страшного, это хрящики, всего 50 килокалорий
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!

***
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б *** УВИДЕЛО!!!

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!"
пришили пациенту 12 пальцев.

Зубов: акула-1500, панда-24, человек-32............ Блин я-панда!

"- Блин, его убить надо, чтоб с ним перестало что-нибудь случаться!
То одно сломает, то другое... И ходи потом к нему в больницу."

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог!!!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Росияне сделали ответный проэкт украинской Виагре.
Называется Три богатыря! Причем "три" это глагол.

На ликеро-водочном заводе изобрели эллексир молодости. Уже от третьей бутылке вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни и не можете держать головку

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені,
хвороби різні мають. Будь
обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдеш додому - заразиш
жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу
мамку знаєшь - вимре все село."

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П..............
​

 

[Жабенятко]

 

[anitahelena]

ХОЧУ НАПОМНИТЬ ВСЕМ, ЧТОБЫ НЕ РАСХОЛАЖИВАЛИСЬ, ЧТО ЕСЛИ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ПОМЕСТИТЬ ТЕКСТ С МАТОМ, ТО ПОСЛЕДНИЙ НУЖНО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ.

 

[Леньчик.]

КАК ЖЕ ПОНЯТЬ ЭТИХ МУЖЧИН?
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты
Работаешь(и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют
себя униженными.
Если ты с ними спишь,- ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не
любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и
достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты
переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты
посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с
миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, -бедные:
ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, -
они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная
идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не
всё,
что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за б?!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят
с более молодым,- это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же
ты
несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в
порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них
всё, - они уходят от тебя к другой!..
МОЖНО ЛИ ИХ ВООБЩЕ ПОНЯТЬ?...

 

[dionisra]

- Вам понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Вы что, коллега? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!


- Вы знаете, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?
- Не наю, тест-драйв, наверно...


- в одном из магазинов продают не свежую водку!
- это как же так?!
- вчера мой сосед купил две бутылки водки, выпил и ему стало плохо.


- И все таки мне кажется на выступлении Билана на Евровидении была недоработка.
- И в чем Вы ее заметили?
- На заднем плане не хватало Путина с выступлением приемов дзюдо!


- в джунглях обнаружен продвинутый хамелеон;
- и в чем же он продвинут?
- 400 цветов и полифония.


- Вы знаете чем окончился суд между Чубайсом и Березовским?!
- нет, и чем же?
- прокурору дали 10 лет.


- Вы слыхали, теперь преступников будут вешать;
- а по какому закону собираются их повесить?
- всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.


Почитали , а теперь можно и посмотреть http://newstube.ru/#/video/9EC22400-4D5B-4879-A62A-16E9BD2AF1FD/ это не менее забавно

 

[марфавасильевна]

Вот это оджиг!!!!!!
http://video.globala.ru/play/1654

 

[rybka]

марфавасильевна, да уж... Седина в бороду, а бес - в причинное место))))))))

 

[anitahelena]

rybka, да ну вас! Это же не он поет, это комбинашка. Уж он-то знает, что люди не "тонут за металл", а "гибнут заметалл". Я ваще чёто не въехала. Рожа молодая, рот открывает не очень синхронно под предлагаемые нам слова. Сплошной шараш-монтаж.

 

[rybka]

anitahelena, да понятно))) Ну зато так трясет булочками своими худосочными, прям ой!)))) Настоящий взрыв моска!!)))

 

[сандра]

судя по одежде публики ,как минимум 80 год! иди знай что там пел Боярский почти 30 лет назад! но дёргается смешно!

 

[svetik10]

http://www.atas.ru/movies/v676789d4ca.html

 

[cneg]

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б..?! Харе мозги е..! Короче, б.., да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву.

Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.


лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б.., ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".


И такого здесь много:

http://bash.org.ru

 

[LenaS]

http://lovesoft.ru/other/2136-zvonok-v-kompaniju-majjkrosoft-s-prosbojj-pomoch.html Звонок в компанию Майкрософт, с просьбой помочь крякнуть Висту!

 

[cneg]

 

[LenaS]

http://topdok.nnm.ru/avtoprikoly_4 http://topdok.nnm.ru/samye_skupye_millionery http://copyr.nnm.ru/vglyadites_v_kartu_metro http://copyr.nnm.ru/vyrazheniya_v_kartinkah девочки что в ссылках написанно в их названии

 

[iriiska]

 

[iriiska]

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

Великий.Могучий))однако

 

[Шоколад]

iriiska,а что на пятке написано????))))

 

[iriiska]

Шоколад, без понятия))))))))