Посмеемся! - 2

[Плюшик]

для поколдения 60х-80х, ностальгия
http://ifun.ru/view/46014

 

[rybka]

Плюшик, взгрустнулось... Та детская алюминиевая посудка была моей самой любимой)))) У меня были такие кастрюльки, что в них можно было что-нибудь варить)) А сковородку я сожгла))))) - решила в ней яйцо пожарить, а масло загорелось)))))))))) А такая маленькая была и умильная))

 

[Nail-Jay]

Плюшик, rybka, а у меня фото есть, где я на таких вот веревочных качельках вся в задумчивости великой пребываю... и с матрешкой-неваляшкой фото есть. а посудка и настольный хоккей - ооооооо! машинки стиральные - отпад. холодильники меня не тронули, у меня самой дома раритет стоит куда древнее этих, однако. а еще у меня есть туфли кожаные, почти новые, 83-го года, цена 30 рублей 10 копеек. кстати, довольно актуальная моделька

 

[Плюшик]

в холодильниках главное: молоко в треугольных пакетах. как я их обожала)))))) самое вкусное для меня

 

[dereza]

термобигудиииииииии....такие родные...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
каждое утро я их в кастрюльке варила и обжигая руки...крутилась...
а когда то с бигудей на челке выпорхнула из квартиры в институт..))))))))))))))).

 

[cneg]

…Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

Первая брачная ночь. Молодые возле своей двери. Молодожен никак не может с пьяну попасть ключем в замок. Невеста:
- Да, многообещающее начало ночи.

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.


-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Разговаривают 2 женщины.
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Юнга подходит к старому капитану:
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуйте взять с собой?
- Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива. Прибегает к капитану:
- Сэр, я купил 2 таблетки и 2 презерватива.
- Мальчик мой, ты идёшь в кругосветку, тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку, купил еще 10 таблеток и 10 презервативов. Но и в этот раз капитан остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:
-Дай мне 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Аптекарь:
-Бедненький, если тебя так от неё тошниит, зачем ты её тр*шь?

-Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо и с удовольствием кушает и играет".
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось..

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил


Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь


Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала женщина и попросила налить ей еще пятьдесят

Портье, что там за шум на улице?
- Проститутки бастуют, сэр!
- Так чего же они хотят?
- Денег, сэр!
- А разве они мало получают?
- Нет, сэр, много!
- Так почему же они бастуют-то?
- ***ди, сэр!

-А возьмите меня к себе работать?
-На каую должность?
-На тыщу баксов.

Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

- Что должен делать бухгалтер за зарплату в 500 долларов?
- Ничего. И даже немного вредить!

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

А ведь действительно де**мо снится к деньгам. Только вчера видел во сне де**мо, а уже сегодня мне приснились деньги

Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и
нашел в пепельнице окурок.

Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает:
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал?
- Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..


Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

До свадьбы я даже не представлял, что она -
1... может так удовлетворять меня
2... такая работоспособная
3... так мало требует взамен отданой любви
4... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

[Алекс]

Качок приходит в салон красоты, плюхнулся в кресло. К нему подходит мастер и спрашиват: "Что вы желаете?"
-Подстриги.
-Я не стригу, я мастер педикюра..
-Слушай, Юра, меня не интересует твоя ариентация... Ты меня просто подстриги.
- ...
:lol::lol::lol:

 

[svetik10]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!


Продается отечественный суперпоглотитель жира, белков и углеводов. Кличка Шарик.

Мать сегодня заявила: "Пойду кабачки с помидорами жарить, а то баклажаны уже портятся!"
И после этого она еще называет меня странным, нелогичным и неадекватным ребенком...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
"В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га - нехай, сволочь, подавится!"

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня получилась совсем как арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, а количеством косточек.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-за...ись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-за...зь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че блин, подождем!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
- в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто
выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают
на стул, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,
вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола
туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
- Дед, так это шкура так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах
уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза
потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
- Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю,
в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза
потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры
снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

 

[fi-FA-chka]

Natalis, у этих стихов есть окончание
СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с Ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку . . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай

 

[Нат]

В свете последних событий!!! )))

 

[iriiska]

девчонки прочитала на сайте))))угораю))речь о сухости и трещинах на ножках и советы по борьбе с этим
Кстати, потрескавшиеся пятки и пальцы - это не изнутри, а таки снаружи и означает, что кожа очень-очень сухая. Помню, в Союзе как-то купила бальзам для ног рижского производства зеленоватого цвета и в черной пластиковой бутылочке - вот это была весчь - за пару дней все исчезало - сухость, потрескивание и попискивание
попискивание у кого нить наблюдалось????:mrgreen:

Я тоже в Израиле. Мне в аптеке дали какую-то супер-дрянь, которая жутко воняет скипидаром, но работает!:mrgreen:

Мамка, позволь не согласиться, потому что эти наросты после бритвы я сама видела на нескольких клиентах, меня ведь надо было не только словесно убедить, но и визуально. А насчет кустов после бритья - скажу за себя: кустов не выросло, но меньше не стало, а вот волосы жестче стали да заодно и потемнели, поэтому исчпользую "пуходерку" - депилятор то есть.:mrgreen:

Вишь , как все устроено , у всех по разному...А у меня ни кустов , ни наростов...че делать...:mrgreen:

Про бритье пяток пока ничего не скажу, а вот про ноги могу из собсвенного опыта - волосы растут реально меньше:mrgreen:

И кто придумал, что женщинам надо все брить, в том числе и пятки:mrgreen:

 

[cneg]

 

[cneg]

Добавлено через 12 часов 45 минут
В мире жЫвотных...
Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

Отец с сыном в зоопарке.
Сын:
- Папа, папа смотри мелированная лошадь!!!
Папа отвечает.
- Нет сыночек, это зебра. Это наша мама мелированная лошадь


Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

-----Захотелось чего-то большого и чистого ... помыл слона ... не то ...-------


- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
-Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит
свою территорию

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две -лучше.


Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась.

- Я лев, Я царь зверей!
- А я скунс…
- Я лев. Царь всех зверей…кроме скунса…

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.

Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком - две белочки. Ежик: - Мне 90 презервативов. Белочки переглянулись: - Хи-хи-хи... Ежик угрюмо покосившись на них: - 92.

Поймал старик золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу в уху!

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Н-да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

 

[anitahelena]

А этот ценник валялся у меня. Пригляделась и офигела.

 

[Нат]

Веселые картинки! )))

 

[iriiska]

 

[Шоколад]

Нат,
iriiska, вот это ржака!!!!))))))) А вот я ещё накопала!!!
СМЕШНЫЕ РАСТЕНИЯ...Создала же ТАКОЕ природа!!!)))))

 

[iriiska]

 

[iriiska]

 

[Morena]

А чегой-то я сюда ниразу не заходила..!!!??? Здесь весело окзывается!!! Расскажу один случай из жизни, не помню, то-ли кто-то рассказал, то-ли вычитала, но запомнилось.
постоянная покупательница очередной раз зашла в супермаркет, находящийся неподалёку от дома. В мясном отделе её неможко смутил ценник на катлетах:"КАТЛЕТЫ Г-НА", у продавщицы, спросила что означает сея надпись. "Так этож катлеты из говядины!" Ну и посколько была уже знакома с продавщицей посоветовала е экономить на фломастерах и подписать слово "говядина" целиком, дабы не вводить в заблуждение покупателей. В следующий раз, когда покупательница зашла снова купить своёй любимио колбасы, снова её взгляд притянули панированные круглишки, на которых гордо красовался ценник с надписью:"КАТЛЕТЫ ГОВ-НА"!!!!