Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, пассажир открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
P.S. Представьте лицо таксиста.
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- *** отпусти!!!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блин в нем сижу!!!!!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б...
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Сломался электрический чайник. Такой
пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок
отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал ч
айник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный
собрал его. Осталась запчасть - металлическая
проволочка длиной сантиметров 20, упругая,
загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при
всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя
покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и
давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда
не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но
запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так
весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит
никому. Через3 часа <<работы>> он выматерился, ч
айник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на
работу к электрикам - типа они разберуться. В
конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в
службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались
с таким устройством. Бате перед матерью стыдно
признаться, что не может сам отремонтировать ч
айник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча
решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу
разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит
мать разговаривает с ним: то се, как дела на
работе и за этим разговором подходит к столу, берё
т <<запчасть>> и начинает вставлять её в свой
бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от
бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец
орал как резаный.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно
чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в
> течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание
> каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
> попутешествовать по всему миру со своим любимым
> мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины
> оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
> "Конечно, это очень романтично, но такая
> возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
> дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
> лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и…
> превратился муж в 80-летнего старика. Вывод:
> мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
> Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30
> лет моложе, но для женщины высший кайф сделать
> хреново другой женщине.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному
за границей забавному китайскому устройству, явно
продвигаемому производителями как революционное
приспособление, призванное заменить мышь. Смысл -
он не смог его установить на компьютер и попросил
меня помочь разобраться. Само устройство - чушь
редкостная, но вызвала ввиду своей необычности
интерес всего офиса, и мы решили перевести
инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на T*******te.Ru. Набираю кусок текста
инструкции: "Execute the installer by tray icon
and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot
drive."
Жму "Перевести".
Получаю следующее: "Казните монтажника
изображением подноса и вставьте наборы из двух
предметов окон госпожи или другой рот с таможенной
поддержкой водителя мыши в текущем двигателе
ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
. Однажды на нее несправедливо наехало
начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно
расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой
надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих
над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в
глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка
утешает, глаз ему вытирает и ругается:
- Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
. Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
История.. На работе, во время
обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока
все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за
то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке
двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее
кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом
нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Все фигня... У моего кота свои ключи есть!
Тетка звонит в службу спасения: " У нас во дворе на дереве медведь сидит!!!"
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика....
У француза спрашивают:
- Вы на чем ездите дома?
- На Рено.
- А за границу?
- На Пежо.
У немца спрашивают:
- Вы на чем ездите дома?
- На Ауди.
- А за границу?
- На БМВ.
У русского спрашивают:
- Вы на чем ездите дома?
- На траллейбусе.
- А за границу?
- А мы не ездим за границу.
- А если надо?
- А нам не надо
- Ну а если очень надо.
- Да и очень нам тоже не надо.
- Ну а если ВОТ СОВСЕМ СОВСЕМ надо
- Ну если СОВСЕМ СОВСЕМ, то на на танках...
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Где она появится, там и будет Россия…
Накануне дня, когда парню надо было проходить мед. комиссию (должны были забрать в армию), он неслабо погулял с друзьями. И вот, - стоит он у врача в кабинете (с мутными глазками). Врач просит проделать различные упражнения на координацию движения. Друг с трудом делает. Затем врач говорит:
- Пожалуйста, вытяните руки вперед и встаньте на носки.
Друг снимает свои носки, встает на них и вытягивает руки.
Врач под столом.
У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так, мол, и так, спасай. Жить не могу, работать не могу… Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай, да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дед ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь:
- А это точно поможет?
Дед:
- Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.
Деньги - это мужской макияж
