Galateya,да уж.И правда очень похоже на моего муженька.Этот правда не да такой степени жадюга.У него иногда просветы все таки бывали.На праздники подарки дарил хорошие.Но честное слово мне от этого совсем не легче было.
Лучше бы он ни чего не дарил,но зато любил по человечески,помогал,жалел,ценил,время с нами проводил.
Я кстати у него как то раз спросила.А тебе не кажется как то странно,что у тебя уже второй раз в жизни одна и та же ситуация происходит в жизни.Второй брак и все те же проблемы,с таким же концом.На что он мне ответил.Что ему просто жены твари попадаются!
Вот так.
Далее скопировала свой пост из другой темы.для пояснения)
Выросла в семье не очень благополучной.Родного отца не знаю.А мама когда я была маленькая вышла замуж.Отчем был скот ещё тот.Бил,пил,денег ни фига не зарабатывал,гулял,изменял.Было дело и ко мне приставал.
Мама всю жизнь была вынуждена работать чтоб прокормится,так что на воспитание как то время и не оставалось.Вот и росли с сестрой сами по себе.
Сестра выросла бестолочью.Все на мамкиной шее и едет.
А мне всю жизнь приходилось самой за себя стоять.И когда отчем избивал,и когда деньги нужны были.Уставала как собака,приходилось и учится и по ночам работать.а что делать.
Потом замуж вышла.Всю жизнь мечтала,о мужчине чтоб за ним как за каменной стеной.Чтоб и друг,и защитник,и кормилец.Чтоб все вместе делали.Ну в общем как все.Только кто в таких семьях вырос понимает,что все намного обостреннее.
Вышла..блин.У нас с мужем разница в возрасте 15 лет.Мне 27,ему 42.Когда выходила замуж,думала ну вот в таком то возрасте уже есть все эти ценности.Эх не тут то было.Родила ребенка,переехали к нему жить.И тут начался ад в моей жизни.Болела после родов так,что не передать.все что можно было придумать,все на меня посыпалось.Помощи не было совершенно ни какой.ни от мамы,ни от мужа.Постоянные подозрения,что я ему изменяю,с кем нибудь переписываюсь.Потом заявил,что ребенок не его.К ребенку не подходил.Пришлось когда доченьке было 3 месяца делать анализ днк.Позор кошмарный.больно было ужас как.
Каждый вечер пил,время с нами не проводил(все время с дочей в двоем)постоянно орал пошла вон отсюда.Сколько раз с грудным ребенком собирала вещи и ехала к маме..Вел себя ну просто отвратительно,денег давал на нас троих 20 т.р Хотя зарабатывает очень даже не плохо.Я на них должна была себя,его,и ребенка кормить.А ещё надо было себя как то в порядок приводить,одеваться.Ребенку одежду покупать.В квартире ходила в полу тьме.Как выйду из комнаты из одной,пойду на кухню.Сразу прибегает и орет.Мол экономить надо!
Тогда,когда ребенку было 6 месяцев села ногти делать.Слава богу появились свои деньги.стала хоть на человека похожа.
Все терпела,думала.Ну "семья же"и ребенку нужен отец.
А потом случилось так,что я заболела.После родов грыжу обнаружили.Надо было операцию делать.И еще очень сильно простыла.У меня боли были адские.
Подошла к нему и попросила погулять с ребенком.Объяснила,что плохо.Что нет сил.Ведь надо и кушать приготовить,и убраться,и маленькая каждый день в 7 утра встает.А вечером ещё и поработать нужно.Что за два года ни разу по человечески то не болела,чтоб лечь и полежать.А он мне в очередной раз сказал...НЕ ХОЧУ!просто НЕ ХОЧУ И ВСЁ!
Ну тогда я его попросила,просто пожалеть меня.Не помогать,а просто пожалеть.По человески.Хотя бы словом.Ну по головке погладить,сказать что все будет хорошо...На что он мне сказал.Что жалость это ужасное чувство.
И тут я реально поняла,что это страшно.Когда ты живешь с человеком,Которому реально на тебя наплевать,Он ни капельки тебя не жалеет .
Сейчас пока живу в его квартире, по некоторым обстоятельствам в свою квартиру съехать не могу.Живем в разных комнатах.Мы с ребенком сами по себе,он сам по себе.На ребенка выдает 10 тыс.руб.И считает,что этих денег ой как много.С ребенком все так же по прежнему не занимается.Так привет,пока.Ну и минут 10 в день лежа на кровати поперебирает игрушки с ней.
Но я все равно нашла силы.Идти дальше.Сейчас уже совсем не расстраиваюсь.Я просто знаю,что все обязательно будет хорошо!)
Я поступила как и миллионы женщин.Вышла замуж только потому что любила.и верила что семьяи и дети сотворят чудо.Но с появлением ребенка только все усугубилось.До брака никогда даже и подумать не могла,что он будет деньги жать на собственную жену и ребенка.У него получается так..если ему что-то нужно,то это правда нужно.А если мне,то это очередная бесполезная трата денег.Вот он и превратился в маленького божка.ежедневно унижая и превращаясь в самого настоящего тирана.А в последнее время начала себя ловить на мысли,что я совсем себя не люблю.от небо все время слышала.ты толстая,руки у тебя из жопы,рот дырявый ну и все в этом духе.комплименты приходилось реально выпрашивать.я ему ну скажи какая я умница и красавица.А он..да да.
Я ведь у него вторая жена.А предыдущий брак закончился еще хуже.Его жена ушла к любовнику.Который в итоге оказался отцом ребенка,которого они воспитывали три года.Только мне тогда казалось,что дело не в нем а в его бывшей жене.Что это она такая гадина,гуляла,скрыла настоящего отца и т.д А теперь то понимаю,что не от хорошей жизни гуляла.И что проблемы то там совсем другие были.Они последний год тоже жили как соседи.
По сути то сама виновата.Думала любовь,ребеночка ему рожу(своего),будет на руках носить после такого.А оно воно как вышло.
Где то тут прочитала, хорошее высказывание.Если человек не оправдал ваши ожидание,это не значит,что он виноват.Потому что эти ожидания были ваши.
Каждый разговор превращаеться в разбор полётов. С его стороны сплошные упреки и оскорбления. А я сначала пытаюсь без эмоций разговаривать, но от его слов становиться так обидно, что не могу сдержаться. И тоже начинаю уперкать в ответ или прекращаю ему отвечать вообще. Даже не знаю , как поговорить нормально??? А может уже и не стоит....??? 
