Устами наших младенцев

[сандра]

у нас был ночничёк детский ввиде гномика с зонтиком,так когда малую спрашивали кто это? отвечала-гомик! народ веселился от души!

 

[Nail-Jay]

Смотрели с дочкой (ей тогда было 6 лет) какой-то фильм.
Доча:
- Мама, а вот тётя и дядя поженились, а детей у них почему-то нет.
Я:
- Просто пока не хотят…
Дочка:
- А если захотят?
Я:
- Ну, тогда и будут дети…
Дочка:
- Мама, а как надо хотеть?! Ну научи, а!

 

[Трубецкая]

Всё приходит с возрастом

Когда я была маленькой, мой папа был заядлый охотник (не так в зверей пострелять, как просто подержать ружьё). И однажды за какую-то услугу моему папе подарили настоящие большие рога лося.
И каждый раз когда приходили к нам гости, у меня спрашивали:"Таничка, а чьи это рога?", и я с удовольствием отвечала:"Папины!", все громко смеялись, а я расстраивалась и думала, ну что я такого смешного сказала?

 

[Nail-Jay]

Рекламный щит: стеклянные витрины, вокруг – страшноватые на вид гномы. Семилетняя Маша:
- Ой, мама, кто это?
- Да это гномы.
Маша, зловеще хохотнув:
- Это они для своей Белоснежки хрустальный гроб делают!

Ну, вот еще перлы от обучающихся говорить
Скороговорка: "От попы до копыт пыль по полю летит".
"Сказка о попе и работнике его Балде": 1. Есть же мне подавай вареную попу. 2. Щелк щелку-то ведь рось, до понадеялся на русский навоз.

 

[Елена Миронюк]

Однажды забирала я сынульку своего из садика. Воспитательница ему говорит:"Алешенька, сходи в туалет, а потом к маме пойдешь." На что Алеша отвечает:"Не пойду у вас там грязью пахнет". Я сначала не поняла про какую он грязь говорит, а оказалось, нянечка в конце дня, туалет с хлоркой помыла :lol:

Стоим с мужем на леснице, курим, тут вылетает из квартиры Алеша, со "страшным" выражением лица и громкими воплями и заявляет: "Я солапый ибеть". Мы с мужем "испугались", похвалили его и отправили в комнату играть, а сами потом весь вечер голову ломали кто такой "солапый ибеть", оказалось все очень просто - косолапый медведь.

 

[tania77]

- а мой сын Вася, когда ему было 4 года сказал про нашу кошку, что у нее ногти. Я ему говорю " НЕ ногти, а когти". Вася отвечает "Ага, у людей ногти, а у животных когти, и еще у тети в магазине тоже когти"( у продавца игрушек были стилеты)

- В магазине говорю продавцу "ВЗвесте мне японской капусты (салат капуста по японски). Вася с возмущением "Мама, ты что-о-о! Японцы наши враги, это американцы наши союзники. Папа, она японскую капусту есть собралась!!!" (папа наш играет на компе в CALL OF DUTY-про Великую Отечественную войну, а Вася смотрит и уже историю ВОВ знает лучше меня, разбирается в форме солдатов разных стран и знает названия всех видов оружия ВОВ).Они ходили в Панораму на экскурсию, так Вася (ему было 3,5 года) раньше экскурсовода называл. где катюша, автомат ППШ, винтовка Мосина и т.д. Народ падал в обморок~1

- еще один прикол. У мужа после ДТП нога не совсем функционирует, и ему в нашей крошечной ванной комнате не удобно одеваться после душа. И он от большого ума:evil: обычно голышом прется на кухню и там одевает труселя (благо на работу уходит, когда Вася еще спит). Но однажды не повезло, Васе было 3,5 года, он проснулся, папа проскакал на кухню не заметив ребенка. Вася увидел голого папу Лешу и с удивлением кричит мне "Мама, смотри, папа надел на письку волосы!!Я имела вот такой вид после этого -:mrgreen:

 

[лимоNка]

Когда я была маленькая, у папы был рабочий мундир, в разных блестящих нашивках и с погонами. Я очень любила их разглядывать, и гостям с гордостью заявляля :" Это папин пиздяк" (Пиджак, стало быть)
Моя Алинка рано начала говорить, и очень любила стихи. Общеизвестное произведение устами моей дочки: " Вдруг упала сиська пьямо Миське в ЁБ".
Алинка заболела. Бабушка говорит :" Да ты температуришь!" , и ставит ей градусник. На следующий день дочь тащит мне градусник и говорит:" Мам, возьми ТЕМПЕЛАТУЛИШ"- с тех пор так называется градусник в нашей семье.
Показывала зайчика - "уськи-макакуськи" (ушки на макушке)
Завязала себе косыночку-" Мама, смотри, какая я...молЮденькая". До сих пор не знаю, что она имела ввиду

 

[ele]

Привет всем!
Как-то, сразу после садика, я со своим старшеньким пошла в гости к родственникам. За чаепитием Костенька решил похвастаться, какую песенку они сегодня разучили и запел: "В траве сидел кузнечик, не трогал огуречик...."

Воспитатель детсада рассказывает: " По окончании сончаса - подъем. Все детишки повставали, а Ромочка (мой младшенький) спит. Мы его будим, будим, а он в ответ: "Кажется я начинаю злиться!"...

Как-то пришли к нам в гости родственники, набегавшись, племяшка уснула. Подходит к ней Ромочка, посмотрел и говорит с серьезным видом: "Вика уснула, наверно она скоро сдохнет..."

 

[hoholka]

Ребенок знакомых (4 года),из садика принес стишок : "Болит вороне левый глаз, болит нога и жопа тоже"

 

[Елена Миронюк]

Когда я и мой брат был маленькие, мы с родителями часто проезжали намашине мимо памятника В.И.Ленина и мама всегда говорила нам: "Это дедушка Ленин", а брат всегда обижался и говорил:" Почему он только ленин, я тоже хочу такого дедушку."
А мой сын теперь когда мы проезжаем мимо этого памятника говорит: "Мама смотри - это же "Черный плаш""

 

[маришка79]

А у меня сегодня чадо просто выкинула такую фразуМы обычно всегда везде на машине ездим,а тут я с ней на метро поехала,заходим в полупустой вагон,сели ,напротив нас парни.Она долга как настоящая леди с ними заигрывала,а потом на весь вогон заявила "Мама хочу занятся сексом"Парни в укатку,мне стыдно.Дома долго пытала"Маргарита,где такое ты слышала?-А она мне отвечает,ну мама сериал есть"Счастливы вместе,Даша Букина"Я в шоке,телевизор на "карантине"Ей только три года,ужас!!!

 

[bednaializa]

Накрисовала клиентке кошачью морду на ногтике. Они с сыном пошли в бассейн и трёхлетняя малявка выдала: "Мама, а почему ты идёшь в воду? Кошки не любят плавать".
Трёхлетний сын приятельницы не хочет идти в садик. Папа предлагает поменяться. "Ты иди ко мне на работу, а я в твой садик". Умный ребёнок:"Нет, папа, ты дорлжен заработать много денежек и купить мне мусорную машину".

 

[Natysya]

маришка79, да уж доча приколола... ))))

 

[Аленушка2]

Мой сынок летом у бабушки.
съел стаканчкик мороженого, просит еще.
Бабушка ему:
- хватит, попа слипнется.
Сынок не унимается, конючит до победного. Бабушка поддалась на уговоры, покупает еще один.
Проходит часа 2. Бабушка смотрит, сынок что-то рученками к попе лезет, ковыряется с умным озадаченным видом.
спрашивает:
- Владюшка, ты что там делаешь?
- Бабулечка, нет, не слиплась попа, купи еще мороженное?

Добавлено через 24 минуты
еще вспомнила:
опять же у бабушки. она торгует на рынке, на улице с контейнера одеждой. сынок рядом с ней крутится. лето, кругом лужи после дождя. жара. лужи теплые.
сынок все время норовит в эти лужи и залезть.
Мама ему (бабушка):
- не лезь в лужи, сандалики промочишь!
отвлеклась на покупателя, отпустила, смотрит, Владюха по уши в луже уже. увидел, что она на его заметила и вот-вот ему достанется по самое нехочу, и так мило улыбаясь, показывает ей пальчиком на прилавок:
снял сандалики и туда их поставил)

 

[ШпилЬка]

Бабушка ему: - хватит, попа слипнется.

подобная история: сын сидит на горшке, "сходить" не может, хнычет. Я ему: -Я тебе говорила, хватит конфеты есть, попа слипнется... вот, видишь?
- Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЕСТЬ СЛАДКОЕ!!!
-Ну, немножко можно.
-НЕТ!
и долго потом сладости не ел, да и сейчас не частит.

 

[Лёлишна]

Моему племяннику 8 лет. 1-ы класс. Приходит он к родителям (примерно месяц назад) и говорит:
- Мама а зачем мне нужны яйца?
тут папа не растерялся и отвечает
- Для красоты!
племянник
- А зачем для красоты если мы их прячем? и вообще у меня же писька есть яйца мне зачем??
в итоге ответила мама что нужны для того чтобы были детки....

 

[Алекс]

Руками наших младенцев.

А мой вчера что из меня сделал!:lol: Муж в отпуске, дочка уехала к лошадям до вечера, кайф (!) мой сынок сначала тихо и долго игрался с машинками в салоне! Не видно-не слышно подошел ко мне сзади и по спине щекотит так, приятно, я вообще в раю (!): ти-и-ихо, сижу на любимом форуме полдня, никто не отвлекает, по спине гладят!.. Зазвонил телефон, иду отвечать и ненароком в зеркало глянула... Мама родная!.. Снеговик!!!:mrgreen:
Оказывается взял этот ваятель вату и всю меня обложил с головы до мягкого места ватными хлопьями, целую упаковку извёл, наверно вспомнил, как мы ёлку на Новый год украшали!

 

[Аленушка2]

Еще вспомнила, когда сынок был совсем крохой, год и 8 мес:
впервые стали чистить зубки с зубной пастой (до этого только пустой щеткой чистили). как я ео не увещевала не есть пасту, все-равно накушался. морщится и с таким мило сквашенным личиком просит:
- хьеба дай, хьеба!!! (типа хлебом закусить, невкусно)

и еще. тот же возраст:
Рассыпал по столу сарар полную сахарницу. и распределяет его так ровненько по столу.
я захожу на кухню, вижу сие творение и ему:
- Владик, Владик, ну что же ты наделал? ну как тебя назвать?
а вообще постоянно называю его ласковыми словами и ругать это сокровище никогда язык не поворачивался.
он, с чувством собственного достоинства и выполненного долга, абсолютно уверенный, что достоин похвалы за такое творение, смотрит на меня с неподражаемой улыбочкой и выдает:
- стясе!!))) (т.е. счастье)

 

[Natysya]

ШпилЬка, да..ну и перепугался же ребенок за свою попу))))
Лелишна, во папа приколол.. для красоты)))

 

[Ksu]

Она долга как настоящая леди с ними заигрывала,а потом на весь вогон заявила "Мама хочу занятся сексом"

Рассказала мужу и всем подругам!!!! Скоро наверное тоже придется на пульте замок повесить...