Здравствуйте, девочки! Не знаю даже, что мне больше нужно: совет или просто выговориться. 2012 год был для меня адом, столько накопилось, а рассказать об этом никому не могу. Попытаюсь вкратце.
Более 7 лет проживаю на территории Италии. Жила с братом и мамой в одной квартире. Встречалась два года с парнем. В январе 2012 узнала что беременна. Скажем, что это не было особым сюрпризом для меня, так как мы не предохранялись и знали о последствиях. Оба хотели ребенка. Когда же это случилось, он опешил. Сказал, что не уверен в своих чувствах ко мне, что жениться или даже сожительствовать не собирается, но с ребенком поможет. Мои, узнав об этом, были категорически против ребенка. В итоге я оказалась в чужой стране без квартиры (мои уехали обратно на Украину), без работы (у меня был страшный токсикоз, так что я не могла даже встать с постели) и к тому же беременная. Как я этого не хотела, но мне пришлось сделать аборт. После аборта я, не без помощи несостоявшегося отца, убитого мной ребенка, сняла квартиру и стала снова работать на дому. После аборта он впал в депрессию, но мы продолжали видиться. Не скрою, что я все еще любила его, но мы уже не были вместе. Мне было очень плохо, я ненавидела себя за то что сделала, у меня начались нервные срывы, я резала себе вены... а он меня спасал. Нашел мне психолога, хотя это не слишком помогло. Иногда у нас были интимные отношения. Я принимала противозачаточные после аборта, но не смотря на это в сентябре 2012 я узнала, что снова беременна. Сомнений не было. Буду рожать. Узнав об этом он обрадовался, носил меня на руках, говорил, что любит и т.д. Через несколько недель, не без вмешательства его мамы, его отношение к ситуации поменялось. Он снова загремел в больницу с депрессией. Сказал, что не вернется больше ко мне, но от ребенка не отказывается. Но мне было наплевать. Я была счастлива от мысли что у меня будет малыш, у меня снова появился стимул к жизни. Я решила, что вырощу его одна. Я достаточно зарабатывала и смогла бы поднять на ноги ребенка сама. Но, видимо, была не судьба. В ноябре 2012 у меня случился выкидыш. Меня положили в больницу. Чистку проводили без наркоза. Мне было так больно, что я хотела, чтобы меня убили. Кричала так, что, меня слышали за пределами операционного блока. Когда я вышла из операционной, меня ждал он, и как бы там ни было я была ему благодарна, за то, что он оказался со мной рядом в этот тяжелый для меня момент. Плакала неделями напролет. Я не верующая, но почему-то мне казалось, что это было каким-то моим наказанием, за то что я сделала...
Сейчас начинаю по-тихоньку отходить от всего этого. Пытаюсь начать жить заново. Заводить новые отношения у меня пока и в мыслях нет. Я даже секса боюсь теперь. После той боли, которую я испытала на чистке, я даже близко боюсь подпускать к себе мужчин в интимном плане. А еще у меня в последнее время начались боли внизу живота, рези. Знаю, что надо бы провериться, но я боюсь. Наверное это какая-то психологическая травма. Я просто боюсь идти к гинекологу, я боюсь этого гинекологического кресла. Я просто терроризирована. Боюсь, что не смогу больше иметь детей. Сплошные фобии. Это похоже на какой-то кошмарный сон, от которого я никак не могу проснуться.