Посмеемся! - 2

[koshka]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, ирешила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!- ???
- Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!


Мужчина, купите часы! точная копия швейцарских часов... - беру, нате вам точные копии российских денег...



Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

 

[КРУГЛОГЛАЗИК]

Вчера была у диетолога
Ситуация
Сижу жду врача - прибегает такой пухлячок ну прям колобок - я сижу ржу ,говорю мужу "представляю как он меня лечить будет!" а сама чуть ли уже не на полу от смеха
Захожу в кабинет
врач - далее В
В- Где ребенок?
Я - не поняла вопроса!
В - вы записались как взрослый человек?
Я - я смеясь - а что не похоже?
Оказалось что это детский хирург -он с диетолог кабинетом поменялся в тот день - только мне об этом почему то не сказали

 

[svetik10]

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
Но современники звали его просто Пабло.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

Ищу в поисковике реферат: "Иван Грозный и опричнина скачать реферат" Он мне выдаёт мне ссылку: В 1572 г. Иван Грозный отменил опричнину и даже запретил скачать реферат.

 

[cneg]

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно,мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсьмногим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов долженбыть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своихрасходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике доплюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка позернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь оченьи очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством ?Глобус Гурмэ?,но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте.

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель ? прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье.

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале.

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных ( прим.Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.)поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине,Исландии.

Экономия на развлечениях.

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби.

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато,приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах.

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему ?Умный дом?, чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим.Ред.) например, продал свой банк. Я ? коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

$$$$$$$$$$$$
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне — $18.99. Это барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
- А почему такая разница?
Продавец:
- Потому что в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

 

[Нат]

cneg,"неопубликованное интервью" можно смело размещать в тему "Кризис и как с ним бороться"! )))

 

[Natali_nail]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

 

[CrazyVamp]

девушку на заднем плане заметила со второго раза http://rutube.ru/tracks/1257817.html?v=164e7432459e91e72440ac429e848dae

 

[Панти]

CrazyVamp, божешь мой))) я плакал))

 

[svetik10]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж-а переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой…


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все плачу...
На следующее утро во всех газетах кричащие заголовки большими буквами:
"ВЧЕРА В РЕСТОРАНЕ БЫЛ ЗВЕРСКИ ЗАДУШЕН ШОТЛАНДЕЦ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЬ!"

- Я на диету села!
- Какую?
- "Мало жру" называется...

 

[Юлия Обедзинская]

 

[Юлия Обедзинская]

 

[iriiska]

Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

 

[пума80]

гатовим лагман. Сразу нафих некатарых спецыалистов - тока у дунган (дунганцев? дунганов? дунгунов? х.з) лагманов штук 20 разных, не говоря уже аб астальных мнагачисленных народах, так што лагман - это не блюдо, это такой способ, и шли нафих те, хто будет гаварить - так лагман не гатовят, нужно добавить (.....), бес этово (....) это не лагман, я ел лагман в (....) - зовсем не пахож и т.д. - накер. И джусай у нас не растет.
Бирем:
Боранену
Лапшу
Маркофь
Лук
Перец слаткий и острый
Памидоры
Ретьку
Баклажан
Чиснок
Кинзу
Аджику
Кориандр
Сперва с боранены срезаем сало и ис нево вытапливаем жир на среднем огне:
Патом шкварки вытаскиваем (подсалеными шкварками можно закусить в працессе) и обжариваме мясо на сильном огне до каричневой корачки:
Мясо вынимаем и жарим лук колечкаме, пасыпав кореандром:
Патом маркофь колечкаме и острый перчик, жарим:
Патом баклажан кубикаме, жарим
Патом закладываем обратно мясо и херярим ретьку соломкой, чутка жарим:
Патом перец и памидоры полоскаме:
Сразу заливаем халодной вадой и варим на малом огне с часик, за 20 минут до конца варки добавив картошку:
В это время гатовим аццкую смезь ис рубленново чиснока и кинзы с красным перцем в масле с солью и уксусом:
Лапшу варим абычным способом, поломав на кусочки. Сразу тем, хто будет выть за самадельнцю лапшу - есть время и желание - вазитись с ней, а я живу в бальшом городе, мне некада. Дунганам та куле - за жизнь адин арык вырыл - можно помирать, куда нах тарапицца. То же самое - о лапше кусочкаме - если вы Дунган и ходите в ватном халате, то знаете - чем засаленнее халат - тем выше социальный статус - показатель иво багатства то, что он жрет часто и брызги лагмана и жыр текут к нево с рыла и рук и вытираюцца об халат - то и кладите длинную лапшу.
Если вы не Дунган и стараетесь хадить в чистой одежде - ламайте лапшу на кусочки и не парьти мозг.
Добавим в жаровню лошку аджики, посолим по вкусу.
Отваренную лапшу заливаем в тарелках (и касы у мене нет) бульоном (кайлой), выкладываем овасчи и мясо, сдабриваем нашей аццкой смесью, пасыпаем зеленым луком и вуалябля, жрать гарячим лошкаме

 

[iriiska]

пума80, усмеялась))))весь день трачу иногда на эту аццкую смесь)))бац и всё быстро сжирают..тогда уже на уме только вуалябля...чего весь день лапшу крутила..какого х..на...

 

[Оксана ПГ]

Первый думает о жизни, второй пытается узнать - что это, а третьи - ею наслаждаются.

 

[iriiska]

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю что- нибудь ..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

У шестнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты т.....шь ее еще раз!"

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из
тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет
её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших
любовников. Особенно, если там будут все те же морды..

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам
выдают одну и то под роспись.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина.
Муж спрашивает у жены:
- А это ещё кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Только женщина способна создать фразу:
"Если ты меня сейчас не т....шь, то я расскажу твоей жене, что
ты меня т....ал."

-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и
те счастливо
заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё
и пьяный!!!),
тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

 

[iriiska]

 

[Плюшик]

Ириска, уморила. хочу теперь такие веселые наморднички(слово из головы выскочило) от пыли. как же я без них буду работа-а-ать. теперь буду спать и видеть такие заразительные наморднички. и представлять физиономии клиентов:mrgreen:.

Добавлено через 2 минуты
а азиатку на холодильник повешу))чтоб меньше жрать

 

[iriiska]

 

[Nadia K.]

Из рецепта приготовления рыбы:"Режем рыбу ПОРЦИАНАЛЬНЫМИ кусками". Прочитала и обалдела - вот это перл, нарочно не придумаешь.