Богиня_В_Бикини
NailsbyLara
sendy, о да, она у меня сама непосредственность))))))))))
 |  |  |  |
Мир кошек
- Автор темы Ludmila
- Дата начала
Monella
Частый гость
Ек@терин@
сотрясатель кислорода
Monella, У вас взгяд даже чем то похож)))))
Добавлено через 3 минуты
Танько, Они еще и с очень необычным характером,больше похожа на собаку))))))Не в плане агресии,ее нет вобще,а именно поведением.
Окрас вы верно заметили,розетка на серебре,вырастет розеточки еще чуть больше станут.
Добавлено через 3 минуты
Танько, Они еще и с очень необычным характером,больше похожа на собаку))))))Не в плане агресии,ее нет вобще,а именно поведением.
Окрас вы верно заметили,розетка на серебре,вырастет розеточки еще чуть больше станут.
Последнее редактирование:
Ек@терин@
сотрясатель кислорода
Танько, Вот никогда не думала раньше что кошки могут быть не похожими на кошек.а сейчас.......Какие же все таки они разные
Маринча
Постоялец
А это моя Буська
[/URL][/IMG]
[/URL][/IMG]
Нат
Модератор. Преподаватель
А вот и наше инопланетное чудо - Блейси.
Нат
Модератор. Преподаватель
Галочка, а то! ))) Твой смотрю тоже на солнышке загорал, веснушки появились! ))))
обладательницы лысых инопланетных чуд, пжлста, подтвердите или опровергните: недавно до меня дошел слух, што "лысиков" приходится мыть часто, ибо они начинают пачкать поверхности своим мм...кожным салом/жиром так сказать)) я в сфинксах ни бум-бум, а правду знать хочется)
Маринча
Постоялец
И мне кажется, что никакого сала нет. В противном случае все пушистые дворовые кошки ходили бы со слипшейся шерстью.
Я свою Буську за два года только один раз мыла и если бы кошки что-то кожей выделяли, то представляю на что она была похожа
фото я выставляла выше
Я свою Буську за два года только один раз мыла и если бы кошки что-то кожей выделяли, то представляю на что она была похожа
фото я выставляла выше
Нат
Модератор. Преподаватель
Танько,как рассказывала мне заводчица у голорожденных! есть такие сальные выделения, о них как раз и говорят - "кошки пачкаются", но не пачкают! Моя брашевая, с велюровой шерсткой, у нас вообще никаких проблем нет! Но поскольку я начинающий владелец лысика, думаю надо подождать ответа более опытных, например Светланы - Black Pearl!
Black Pearl
Мастер
правда, лысые сфнксы,( их еще называют голышами или резиночки) которые без ресниц и усов (без вибрисов) имеют спец. запах, иногда очень сильный, как мужские старые носки)))) это правда. Тело у них сальное, т к без волос. Когда такие трутся об холодильник-к концу недели этот угол не холодильнике темнеет))) Мыть их надо часто))) одна заводчица-моет своего с -фери, не знаю хорошо-ли это....
Но если котик флоковый-не пахнет ВООБЩЕ!!! -это правда.Только когда нервничает-начинает как-бы потеть, становится липковатой с плохим запахом....Нервничает в агрессивной среде....напр видит собаку, или самец видит несколько самцов, которые вяжутся.... и тд. -лысые-же такими могут быть всегда. НО не все, если есть тоооонкий флок- даже самый-самый тонкий-запаха не будет. А Резиночку стоит погладить и сразу почуствуете ....если только хозяйка не намыла котенка перед Вашим прихожом)))))) Часто видела как плоскомордым котам намывали и промазывали глазки, чтоб были чистыми перед выставкой или продажей. К стати у голышей тоже есть особеность с глазками...они ведь без ресничек-и щурятся....
Но если котик флоковый-не пахнет ВООБЩЕ!!! -это правда.Только когда нервничает-начинает как-бы потеть, становится липковатой с плохим запахом....Нервничает в агрессивной среде....напр видит собаку, или самец видит несколько самцов, которые вяжутся.... и тд. -лысые-же такими могут быть всегда. НО не все, если есть тоооонкий флок- даже самый-самый тонкий-запаха не будет. А Резиночку стоит погладить и сразу почуствуете ....если только хозяйка не намыла котенка перед Вашим прихожом)))))) Часто видела как плоскомордым котам намывали и промазывали глазки, чтоб были чистыми перед выставкой или продажей. К стати у голышей тоже есть особеность с глазками...они ведь без ресничек-и щурятся....
первая вязка кошек
Помогите!!! Первая вязка, у обеих первый раз.Невесту привезли к нам. Живут вместе неделю, любовь трогательная, лижутся, обнимаются.Кошка перед моим хвостом вертит-но не дает( может не знает как, а может уже не хочет ) мой постоянно на нее вскакивает. Я работала как ВОЛ последние дни, возможности наблюдать за ними не было, они дома были одни, может что-то и "случилось"... коллеги, как понять, что ,все произошло???Заранее спасибо!)))
Помогите!!! Первая вязка, у обеих первый раз.Невесту привезли к нам. Живут вместе неделю, любовь трогательная, лижутся, обнимаются.Кошка перед моим хвостом вертит-но не дает( может не знает как, а может уже не хочет ) мой постоянно на нее вскакивает. Я работала как ВОЛ последние дни, возможности наблюдать за ними не было, они дома были одни, может что-то и "случилось"... коллеги, как понять, что ,все произошло???Заранее спасибо!)))
Богиня_В_Бикини
NailsbyLara
У меня проблема: кошка орет, просит кота, 2 раза уже ей разных котов приводили, но она ни одного не подпустила : шипит, фырчит, прячется. Что делать не знаю. Они жили у нас по несколько дней, она категорически их не подпускает и прячется.
Богиня_В_Бикини, ну если потомство не планируете,так стерилизуйте ее.а то она только мучиться будет бедная
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
.......................
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
....................
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
.......................
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
......................
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
....................
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
.................
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
.......................
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
....................
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
.......................
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
......................
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
....................
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
.................
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Богиня_В_Бикини
NailsbyLara
Ludmila, дак мы-то планируем, а она походу нет))))))))))))