mariya-raduga
Мастер
SkandilovaOlga, 
 |  |  |  |
Посмеёмся! -5
- Автор темы lutana
- Дата начала
В порядке бреда. Случайно наткнулась на фото в интернете и поймала себя на мысли "нитриловые перчатки нравятся не только мастерам педикюра, ну надо же, они и вправду хороши"
Добавлено через 3 минуты
Отжиг от мастера из Екатеринбурга, не знаю есть она тут или нет, я улыбнулась, спасибо ей))
Добавлено через 3 минуты
Отжиг от мастера из Екатеринбурга, не знаю есть она тут или нет, я улыбнулась, спасибо ей))
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом!
***
Гаишник останавливает машину: — Нарушаете!!!! — Ой, а вы типа не рады?!
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
***
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
***
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я,когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
***
Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент -Вы так хорошо сохранились!… Мой выдал — Ну так, аккуратно эксплуатировали…))))
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
***
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт...
***
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
***
-Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
***
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?
***
Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..
***
Гаишник останавливает машину: — Нарушаете!!!! — Ой, а вы типа не рады?!
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
***
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
***
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я,когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
***
Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент -Вы так хорошо сохранились!… Мой выдал — Ну так, аккуратно эксплуатировали…))))
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
***
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт...
***
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
***
-Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
***
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?
***
Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
mariya-raduga
Мастер
Ценные указания от собачки своим соплеменникам)))
***
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки- Ты стремительно бросайся в придорожные кусты . Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем- здорово развлечься без труда сумеешь ты!
***
Ты выходишь на прогулку... Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней! Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк! Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник- Пусть потопает ногами и немного поорёт! Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против- Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри. Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато... Ну и ладно! Что любовь?..Она проходит... Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком- Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей! Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай... И тогда уж точно- «мама» на работу не проспит!
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте- Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать- Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Если вы разбили вазу- не отчаивайтесь сразу , Можете теперь спокойно уронить ещё одну. Заодно порвите тапки- что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, и попробуйте на зуб Всё, что раньше не успели, упустили, проглядели… И, конечно, объявите холодильнику войну! Всё равно уже по морде огребёте непременно… Так что, бейте, рвите смело - не усУгубить вину!
***
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки- Ты стремительно бросайся в придорожные кусты . Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем- здорово развлечься без труда сумеешь ты!
***
Ты выходишь на прогулку... Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней! Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк! Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник- Пусть потопает ногами и немного поорёт! Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против- Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри. Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато... Ну и ладно! Что любовь?..Она проходит... Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком- Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей! Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай... И тогда уж точно- «мама» на работу не проспит!
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте- Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать- Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Если вы разбили вазу- не отчаивайтесь сразу , Можете теперь спокойно уронить ещё одну. Заодно порвите тапки- что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, и попробуйте на зуб Всё, что раньше не успели, упустили, проглядели… И, конечно, объявите холодильнику войну! Всё равно уже по морде огребёте непременно… Так что, бейте, рвите смело - не усУгубить вину!
Приспособления для защиты свеженакрашенных ногтей удивили ..)))https://www.youtube.com/watch?v=mf5BYojguoI
Корина
г.Пушкин (СПб)
Lyudmila,блииииин какая она ржачная!!!
СОЧИНЕНИЕ МАЛЬЧИКА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
282
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
282
:HH
Ленуль, о, кстати, только сегодня днем рассказывали, какие перегрузки они (фигуристы) испытывают во время прыжков, приземления, кручения в воздухе. Именно эти перегрузки и отражаются на их лицах, реально!
Я была поражена! Там нагрузки, сравнимые с оборотами вращения колеса машины на скорости 50 км\ч, что-то еще было типа когда врезается автомобиль в столб и скорость пули...Я спиной "смотрела", не все поняла.
И лица у них правда расплющивает! Прикинь, с такой скоростью вращаться?
Я, кстати, себя иногда во время работы как бы со стороны наблюдаю... Оборжаться)))
Я была поражена! Там нагрузки, сравнимые с оборотами вращения колеса машины на скорости 50 км\ч, что-то еще было типа когда врезается автомобиль в столб и скорость пули...Я спиной "смотрела", не все поняла.
И лица у них правда расплющивает! Прикинь, с такой скоростью вращаться?
Я, кстати, себя иногда во время работы как бы со стороны наблюдаю... Оборжаться)))
Maldiva, да не говори, я когда фотки эти рассматривала, тоже задумалась, что не спроста такие лица-то. А оно воно чё! Молодцы ребята.
О, я даже боюсь себя представить во время работы))) Особенно, когда в маске)))) иногда ловлю себя на том, что такие рожи там корчу, ужассс... Если бы меня кто-нибудь фоткал во время работы, я была бы звездой этой темки))))
О, я даже боюсь себя представить во время работы))) Особенно, когда в маске)))) иногда ловлю себя на том, что такие рожи там корчу, ужассс... Если бы меня кто-нибудь фоткал во время работы, я была бы звездой этой темки))))
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
-------
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
------
Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=FJopMHA41oU
-------
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
------
Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=FJopMHA41oU
Последнее редактирование:
