Посмеёмся! - 3

[Camry]

не посмеемся, так погипнотизируемся

 

[Хрен знает какое имя]

svetik10, плакаю, рыдаю.... не смогла найти 9-го дельфина!!! я сильно испорченная???

А я только 7 нашла пересчитывала 3 раза!!! Наверно я все же испорченный ребенок))))

 

[Хрен знает какое имя]

Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Я рыдаю от смеха!!!! На работе все были в шоке от того как я сначала громко хрюкала всячески закрывая лицо руками а потом просто разоржалась на весь кабинет!!!!! Я прекрасно понимаю эту девушку)))) Она из дерева, а я из железо-бетонна)))):lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Ludmila]

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
- Вам для жены или подороже?


-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!


Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».


- Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
- Таки-да, но почему случайно?

 

[Людmila]

Прикольные объявления

 

[svetik10]

Курьёзы из нашей жизни. По маленькой нужде
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструлцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такоё же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета.

 

[Аник]

Давайте выражаться интеллигентно... Вот вы говорите "жаба душит!", а нет, чтоб сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".

 

[clarisa]

 

[Tasha1111]

 

[@nita]

Давайте выражаться интеллигентно... Вот вы говорите "жаба душит!", а нет, чтоб сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".

В последнее время начала посещать сайты одноклассники, Вконтакте... просто так, и просто там гулять. Сколько прикольных подписей, статусов, прям хоть каждый день меняй подпись на новую)))).
Если ты не против упру и эту угарную фразочку себе в подпись))))

 

[Anima]

@nita, я твою здешнюю подпись взяла себе в статус на одноклахах)
(про угол и поплакать))

 

[@nita]

Anima,а я её с йоркосайта дёрнула, я на днях йоркобабушкой стану и штудирую там матчасть, мне так понравилась эта фразочка, ну правда ведь написана )))).
А про секес у Тишины с одноклассников дёрнула)))
Там просто кладези разных ценных смешных и ехидных подписей. А состояние души меняется так часто... . Сейчас от "про поплакать" уже не прёт. Тянет на позитифффчик.

 

[sendy]

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..


-- Люсь, мне тебя не хватает!
-- Правда?!
-- Да... Пора еще одну бабу заводить...

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести
человек подавились попкорном!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть
в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

Вчера в рамках программы "Поддержка автопрома" правительство
разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров
в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!

"Старенькая фея" - моя последняя косметика.

Добавлено через 6 минут
http://rutube.ru/tracks/4706970.html?v=2a0f189b0dee7fd38238aabb16843a1e&autoStart=true&bmstart=1000

 

[Anima]

@nita, так про поплакать самая что ни на есть позитивная)))))

 

[@nita]

Anima, это очень правильная подпись. Мы все же не доллары чтобы всем нравиться, а кому не нравимся их проблемы))).
Это было состояние души... таки оно прошло)))))))теперь хочется всего смешного и разного))))

Добавлено через 3 минуты
sendy,какой пластичный мальчишка!!!!

 

[Aleksandr]

@nita, а я эту подпись поставил в любимые цитаты на сайте Вконтакте

 

[@nita]

Aleksandr,надо тоже поставить))) я ещё толком не разобралась в этих соцсетях. Но я вступила в группу статусов. Правда пока ещё там не шерстила)))).
Скоро отпуск, вот тогда оторвусь!!!

 

[Маринча]

- У вас был секс на работе?
- Ага... шеф вые..ал все мозги!

 

[Asteria]

Арбуз - замечательная еда! И наелся, и напился, и умылся. Прелесть!

 

[natali sharlyn]

Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя своей жизни