 |  |  |  |
Посмеёмся! - 3
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Marina@
Читатель
NataliNatali
Наталья Почкина
Не знаю было это или нет,ну если было то удалите.Я вчера полвечера ржала с этого разговора.Итак:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - ..., мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет на...! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с*ка.
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - ..., мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет на...! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с*ка.
Последнее редактирование модератором:
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь... Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё%% вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не п...с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь... Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё%% вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не п...с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики
Последнее редактирование модератором:
Nail-Jay
Мастер
В графе 'Причина смерти' укажут: ГРАБЛИ..
Закон жизни:сильный поедает вкусного
Жизнь не удалась, но попытку засчитали...
Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....
Сама думала ! Сама придумала ! Сама обиделась ! Какая я все таки самостоятельная !
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Закон жизни:сильный поедает вкусного
Жизнь не удалась, но попытку засчитали...
Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....
Сама думала ! Сама придумала ! Сама обиделась ! Какая я все таки самостоятельная !
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Последнее редактирование:
divike
Частый гость
Девочки,спасибо!!!!!!!!!ПОДНЯЛИ НАСТРОЕНИЕ...........
Лучик Света
Уже ягодка...
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво...
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным...
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным...
Nail-Jay
Мастер
Выбросить из головы дурь нетрудно,но жалко!
Наступил на грабли сам - позови товарища.
Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Наш шампунь укрепляет кончики до самых волос!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой..
Роскошная женщина - это та, у которой под брюками целые колготки.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Как папа сказал,так по-маминому и будет.
Наступил на грабли сам - позови товарища.
Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Наш шампунь укрепляет кончики до самых волос!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой..
Роскошная женщина - это та, у которой под брюками целые колготки.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Как папа сказал,так по-маминому и будет.
svetik10
Гуру
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Последнее редактирование модератором:
fi-FA-chka
мастер
Почему стоит завести собаку ))
Потому что...
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... ))
Потому что...
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... ))
rybka
Moderator
Это прям праминя
fi-FA-chka
мастер
Коллекция учительских и не только маразмов
Это дело на это надо было!
Очень сильно здорово.
Вслух не говорим! Произносим.
Даже трудно затрудниться?
Hе понимаешь? Умный какой!
Или какой другой фрукт, батоны, например.
У тебя все шиворот на право.
Что ты рот раскинул?
Посмотрите, почитайте, подпишите чего лишнего.
Сидя встань.
Язык заклей свой.
Один треугольник закрасьте штрихом, а другой карандашом.
Hа ответы отвечать.
У меня тут место не влезает.
Сейчас я все разобъясню.
Очень часто, иногда...
Вот тебе и будет лень лениться
Hу, пусть не будем, но будем.
Вот ты сейчас молчишь, и то болтаешь!
Встань и сиди стоя!
Hадо все глазами рассказывать.
Hе просто выкину, а выкину отсюда!
Я посажу вас перед самым моим носом и поставлю в угол!
Буду спрашивать все черным шрифтом.
Я сегодня вымела вчера столько мусора!
Это по нерусски.
Где ты спишь на ходу?
Пишите не сбоку, а с краю.
А асфальт дальше шагает.
Вы со мной работаете самостоятельно - я отдыхаю.
Потом вижу - тишина.
Опусти руки наверх.
Криворавновесие.
Устно будете писать.
Футбол - родина Англии.
Hачинайте сверху вниз обводить горизонтальные линии.
Зависайте в воздухе.
Что оно, а мы-то с вами...
Единицу мы знаем как свои пять пальцев.
Посмотри какой горизонт заката.
Одержал поражение.
Чтобы не потерять потери...
Теперь ты будешь мыть посуду каждый день, раз в неделю.
Hеужели трудно надорваться?
Конечно чай остынет - вы бы ходить научились.
Ты специально разогревал, чтобы остыло?
Сними бадлон - будет тепло.
Интересно, а круглосуточный сейчас открыт?
Вот отключат что-нибудь, и у нас воды не будет.
Заткнись и говори.
Целый день вместе и не соскучились.
Она удваивается на три.
Он не прыгает во время прыжка.
Зачем деньги покупать?
Я хочу внести ясность, что бы всем стало понятно.
Принесите свою фотографию последнего года жизни.
У кого из вас папы водоплавающие?
Каким уроком у меня у вас?
Урок - это толчок!
Только начала - они уже начинают!
Смотри, что ты видишь!
У кого будет звук - подойду и посавлю соответсвующий знак!
Кто надушился дерьмом?
Он только как попугай срисовывает!
Внутренние воды воды.
Мирик, рассказывай и чтобы я ни звука не слышала!
Предсмертные блохи.
Круглые закругления.
Там в театре трупы сделали - как живые.
И себе на мозги наматывайте.
Вторая римская часть
Разомкнуть накоротко.
Ежедневный душ надо принимать каждый день.
Один да один - будет сто один.
И вы передними глазами хлопать будете?!
Вам обязательно, может быть, дополнительные вопросы будут задавать.
Мы не голодные, просто все время есть хочеться.
Это дело на это надо было!
Очень сильно здорово.
Вслух не говорим! Произносим.
Даже трудно затрудниться?
Hе понимаешь? Умный какой!
Или какой другой фрукт, батоны, например.
У тебя все шиворот на право.
Что ты рот раскинул?
Посмотрите, почитайте, подпишите чего лишнего.
Сидя встань.
Язык заклей свой.
Один треугольник закрасьте штрихом, а другой карандашом.
Hа ответы отвечать.
У меня тут место не влезает.
Сейчас я все разобъясню.
Очень часто, иногда...
Вот тебе и будет лень лениться
Hу, пусть не будем, но будем.
Вот ты сейчас молчишь, и то болтаешь!
Встань и сиди стоя!
Hадо все глазами рассказывать.
Hе просто выкину, а выкину отсюда!
Я посажу вас перед самым моим носом и поставлю в угол!
Буду спрашивать все черным шрифтом.
Я сегодня вымела вчера столько мусора!
Это по нерусски.
Где ты спишь на ходу?
Пишите не сбоку, а с краю.
А асфальт дальше шагает.
Вы со мной работаете самостоятельно - я отдыхаю.
Потом вижу - тишина.
Опусти руки наверх.
Криворавновесие.
Устно будете писать.
Футбол - родина Англии.
Hачинайте сверху вниз обводить горизонтальные линии.
Зависайте в воздухе.
Что оно, а мы-то с вами...
Единицу мы знаем как свои пять пальцев.
Посмотри какой горизонт заката.
Одержал поражение.
Чтобы не потерять потери...
Теперь ты будешь мыть посуду каждый день, раз в неделю.
Hеужели трудно надорваться?
Конечно чай остынет - вы бы ходить научились.
Ты специально разогревал, чтобы остыло?
Сними бадлон - будет тепло.
Интересно, а круглосуточный сейчас открыт?
Вот отключат что-нибудь, и у нас воды не будет.
Заткнись и говори.
Целый день вместе и не соскучились.
Она удваивается на три.
Он не прыгает во время прыжка.
Зачем деньги покупать?
Я хочу внести ясность, что бы всем стало понятно.
Принесите свою фотографию последнего года жизни.
У кого из вас папы водоплавающие?
Каким уроком у меня у вас?
Урок - это толчок!
Только начала - они уже начинают!
Смотри, что ты видишь!
У кого будет звук - подойду и посавлю соответсвующий знак!
Кто надушился дерьмом?
Он только как попугай срисовывает!
Внутренние воды воды.
Мирик, рассказывай и чтобы я ни звука не слышала!
Предсмертные блохи.
Круглые закругления.
Там в театре трупы сделали - как живые.
И себе на мозги наматывайте.
Вторая римская часть
Разомкнуть накоротко.
Ежедневный душ надо принимать каждый день.
Один да один - будет сто один.
И вы передними глазами хлопать будете?!
Вам обязательно, может быть, дополнительные вопросы будут задавать.
Мы не голодные, просто все время есть хочеться.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья.
Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь!
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!
Календурь:1) пьянварь.2) фигвраль.3) кошмарт.4) сопрель.5) сымай.6) теплюнь.7) жарюль.8) авгрусть.9) слюнтябрь.10) моктябрь.11) гноябрь.12) дубабрь.
Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
НУ И ДЕНЁК СЕГОДНЯ... СНАЧАЛА НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛА... ПОТОМ НЕ НА ТУ МЕТЛУ СЕЛА...
.... 5 лет - мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму..........)
Если Вам наступили на ногу, просто скажите: «Ничего-ничего, я Вам уже на спину плюнула»!
это ж какую силу воли надо иметь,чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!!!
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет ...ля, я по карманам рассую!!!!!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=)
Доверие - это когда тебе говорят: -'Знаешь, а он у тебя гуляет.'А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет..
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? - Я из неё вылезти не успела!...)))
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...))
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья.
Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь!
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!
Календурь:1) пьянварь.2) фигвраль.3) кошмарт.4) сопрель.5) сымай.6) теплюнь.7) жарюль.8) авгрусть.9) слюнтябрь.10) моктябрь.11) гноябрь.12) дубабрь.
Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
НУ И ДЕНЁК СЕГОДНЯ... СНАЧАЛА НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛА... ПОТОМ НЕ НА ТУ МЕТЛУ СЕЛА...
.... 5 лет - мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму..........)
Если Вам наступили на ногу, просто скажите: «Ничего-ничего, я Вам уже на спину плюнула»!
это ж какую силу воли надо иметь,чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!!!
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет ...ля, я по карманам рассую!!!!!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=)
Доверие - это когда тебе говорят: -'Знаешь, а он у тебя гуляет.'А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет..
Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? - Я из неё вылезти не успела!...)))
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...))
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Последнее редактирование модератором:
Antuanetta
Учусь:)
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!))))))
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!))))))
fi-FA-chka
мастер
Anastaizia
Частый гость
[MOD="rybka"]Похабщина! Вы не знаете, что мат на форуме запрещен? Выкладывать матерные рассказы, стихи и картинки тоже запрещено. [/MOD]
Последнее редактирование модератором:
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обо....ной бумажки?
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на ..... не посылали...
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, ТРИ
Новости дня:
- Вчера на полигоне в Тольятти на краш-тестах новой Лады-Калины манекен вырвался из автомобиля и убежал.
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Два гаишника:
- Слыхал, Лужкова сняли?
- Угу! А чо случилось то?!
- Да, вроде, доверенность потерял!
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обо....ной бумажки?
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на ..... не посылали...
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, ТРИ
Новости дня:
- Вчера на полигоне в Тольятти на краш-тестах новой Лады-Калины манекен вырвался из автомобиля и убежал.
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Два гаишника:
- Слыхал, Лужкова сняли?
- Угу! А чо случилось то?!
- Да, вроде, доверенность потерял!
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
pipetka1976
Знаток
Улыбка, водяра с укропом просто 5 баллов!!!!!!))))))))
- Статус