Посмеёмся! - 3

[Юлия Обедзинская]

НАСЬКА, а мне вот бабку жалко.. Чё-то юмора не поняла...

Добавлено через 48 минут

Обожаю животных)))

Добавлено через 59 минут
Ой, рассмешило. Нашла историю на одном форуме)):

http://prikol.proext.com/story/?tag=%E7%ED%E0%EA%EE%EC%F1%F2%E2%E0 "После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и
долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга
посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол,
мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти.
Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных
привычек и материальных сложностей.
Мы переписывались с ним более года, и надо сказать, за это время я к
нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и
пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши
отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать
праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я
согласилась.
Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в
ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном
марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание.
Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не
таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым?
Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как
мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: "Это я". "А это я", -
ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне
созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой
визави никогда в жизни не выходил в инет".

 

[LenaS]

 

[LenaS]

 

[svetik10]

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Hа птицефабрике : Выложим наши яйца на мировой рынок !
Напротив тюрьмы : Верной дорогой идете, товарищи!!!
На стене трубопрокатного завода: Пять минут - стране труба!
В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.
Hа стене в студенческой столовой: Поел - дай дpугому!
Hа трубопрокатном заводе: Труба - стране, труба - народу.
Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!
Сталелитейный завод. - Наша сила в плавках
Лесорубы. - Врежем дуба раньше срока !!!

Водительская мудрость: Красный - для трусов!

Водительская мудрость №2: красный - мой, зеленый - общий

Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала какой-то тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

Обожаю свою страну! Только здесь, в России, может выходить специальный компьютерный cборник -
"Лучшие игры для офиса"… в 3 частях…

Рано или поздно обнаруживаешь, что леди Удача – обыкновенная проститутка, а у тебя закончились наличные.

Добро и зло - это всего лишь разные обличья одного и того же чудовища.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Она увеличила свою грудь на столько, что никто не запоминал ее лица.

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната .

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Когда те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, - плачут.

Если тебе изменила память, может помочь жена. Если тебе изменила жена, может помочь чувство юмора. Но что делать, если тебе изменило чувство юмора?

Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

КАМАз - это надёжность, проверенная временем. Мерседес - это комфорт, проверенный времнем. А Ока - это Мерседес, проверенный КАМАзом.

 

[Izolda]

Добавлено через 3 минуты

 

[avieta]

Женское ежедневное.
Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях - думать и мудро молчать.
Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить...
...Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две - смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.
Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний от шефа,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.
Засыпаешь и думаешь: завтра... конечно... хорошей...
Застилают сознание рваные сны-облака.
Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек...
Ничего, ничего... не забыть бы купить молока.

 

[Izolda]

Крик женской души: Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифофка, основа
под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела,
спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос. Макияж. Бл...ааааа. Пенка для умывания, тоник,
крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель
для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш
для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна...
Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски
под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ
ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 

[svetik10]

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

 

[wasaby]

У нас, когда мы жили на старой квартире, № телефона был похож на №телефона птицефабрики, и очень часто нам звонили и заказывали яйца))). И вот, как-то прошел слух, что решили ввести налог на домашних животных. Вечером мы обсуждали эту тему, на тот момент у нас жили собака и 2 попугая. На следующее утро раздается звонок, и у нас с абонентом на том конце провода, происходит такой диалог:
Я(это я) -Алло,
А(абонент)_ Девочки, у вас птица есть?
Я- ?!, есть, попугай.(очень осторожно. Ну ни фига себе, уже проверяют)
А- Я серьезно....(после недолгого молчания)
Я- Два попугая ( вот блин, раскололи)
А-Это птицефабрика????
Я- Неееет!!!!
Я, когда повесила трубку, смеялась до слез))))). Надо же, вот так совпало, что только накануне поговорили о налоге, а утром сразу с такими вопросами пристают)))). Ведь, если бы не тот разговор, я просто сказала бы, что не туда попали.

 

[Izolda]

 

[Юлия Обедзинская]

Женский форум о красоте на сайте "РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ", перлы

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от
старика морщинками?
Испужанна

Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную+
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
*censored* Face

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Добавлено через 11 минут
И ещё немного: (не моё)
Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Занавес...

 

[НАСЬКА]

 

[KSENA]

Я подошла к нему и говорю: "Это я". "А это я", -
ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне
созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой
визави никогда в жизни не выходил в инет".

Практичесски такаяже ситуация произошла в действительности. Барышня бежала на свидание, и так спешила, что пришла раньше, смотрит, темно синя машина стоит, возле нее мужик, она сходу подбегает к нему и говорит, ну шо, поехали пить кофе, мужик согласился, когда они ехали, ей позвонил, тот с кем она, действительно шла знакомиться, тогда она поняла, как ошиблась, начала извинятся перед мужиком, но они все-таки поехали пить кофе, и замуж он позвал, спустя пару недель.

 

[Юлия Обедзинская]

Курсы повышения квалификации для мужчин

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДЕНЬЯ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ - АЛЬТЕРНАТИВА ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ МАТЕРЯСЬ. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. Гипноз. Приковывание наручниками.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ! Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ "ЗАДЕРЖИВАЕТЕСЬ НА СОВЕЩАНИИ". Шоковая терапия.
ТЕМА 11. КАК ЗАДЕРЖАТЬСЯ НА СОВЕЩАНИЕ БЕЗ РИСКА ДЛЯ ЖИЗНИ.
Техники "Смотреть в глаза, я сказала!", "Как самостоятельно обнаружить и уничтожить следы губной помады, волос и духов", "Как не проболтаться во сне", "Как не назвать другим именем". Комплект-шпаргалка правдоподобных вариантов совещаний В ПОДАРОК!

 

[svetik10]

>> > Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,
>> >
>> > перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...
>> >
>> >
>> >
>> > Истинный интернационализм - это в Украине за американские > деньги
>> >
>> > купить у лиц кавказской национальности итальянские товары > китайского производства,
>> >
>> > а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
>> >
>> >
>> >
>> > Заходит мужчина с сыном в бар.
>> > Бармен:
>> > - Какой чудесный ребёнок!
>> > Сколько ему?
>> > - Думаю, одной рюмки хватит.
>> >
>> >
>> >
>> > Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
>> > На том конце провода милый женский голос:
>> > - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
>> > - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
>> >
>> >
>> >
>> > - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так > счастливы!
>> > - Вы живете вместе?
>> > - Ну что вы! Они остались в Одессе.
>> >
>> >
>> >
>> > - Сара, ты знаешь, Рабиновичу
>> > прописали строгую диету,
>> > запретили пить и есть мясо.
>> > - Ну, теперь мы можем пригласить
>> > его на обед.
>> >
>> >
>> >
>> > Два вечно враждующих еврея
>> > встречаются в синагоге. Раввин
>> > говорит им:
>> > - Сегодня Йом Кипур - день, когда
>> > надо просить друг у друга
>> > прощения и мириться.
>> > Евреи жмут друг другу руки, и
>> > один говорит:
>> > - Мойше, я желаю тебе всего того,
>> > что ты мне желаешь.
>> > - Хаим, ты опять начинаешь?
>> >
>> >
>> >
>> > Штирлиц поднял трубку и услышал
>> > томный голос радистки Кэт:
>> > - Вам, наверное, не спится без
>> > меня?
>> > - Почему же? Спиться я могу и без
>> > вас, - ответил Штирлиц и налил
>> > очередной стакан.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Идет зачет по произведению Л.
>> > Толстого "Анна Каренина".
>> > Студент долго и нудно
>> > рассказывает о жизни Вронского.
>> > Преподаватель устал слушать.
>> > - О герое романа вы рассказали
>> > достаточно. Теперь расскажите о
>> > героине.
>> > Студент оживляется.
>> > - Героин - сильная вещь. А почему
>> > вы об этом спрашиваете?
>> >
>> >
>> > Разговор двух новых русских.
>> > - Ты представляешь, брателло,
>> > меня аукцион Сотбис нагрел!
>> > - Да ты чо! Как???
>> > - Мой агент купил за 50 штук
>> > зелени вазу эпохи династии Цинь,
>> > а она оказалась китайской!
>> >
>> >
>> > Два изрядно перепивших еврея
>> > ломятся в ворота женского
>> > монастыря, явно не понимая, где
>> > находятся. Из-за ворот на них
>> > кричат:
>> > - Уходите отсюда! Здесь у нас
>> > Христовы невесты, а вы кто такие?!
>> > - Как - кто мы? Мы-таки
>> > родственники со стороны жениха!
>> >
>> >
>> >
>> > Ботвинник осуждал Каспарова,
>> > который для облегчения своей
>> > шахматной карьеры в СССР
>> > отказался от фамилии отца
>> > (Вайнштейн) и взял фамилию
>> > матери.
>> > Однажды Ботвинник добавил:
>> > "Ведь я же в свое время не
>> > сделал этого!"
>> > Его спросили:
>> > "А какая, Михаил Моисеевич,
>> > была фамилия у вашей мамы?"
>> > Ботвинник усмехнулся:
>> > "Рабинович".
>> >
>> >
>> >
>> > - Доктор, доктор, что с моей
>> > тещей? Есть ли надежда?
>> > - Смотря на что вы надеетесь.
>> >
>> >
>> > Приходит Мойша в партизанский
>> > отряд:
>> > - Хочу стать партизаном.
>> > - Так просто это не делается, -
>> > отвечает командир, - вот тебе
>> > листовки, распространишь -
>> > возьмем.
>> > Мойша уходит, возвращается
>> > через неделю.. Командир:
>> > - Почему так долго?
>> > Мойша (доставая пачку денег):
>> > - Hу и товарец вы мне подсунули...
>> >
>> >
>> > Надписть в туалете:
>> > "Если будет бомбардировка -
>> > прячьтесь под этот писсуар. В
>> > него ещё никто никогда не
>> > попадал".
>> >
>> >
>> > - Вы видели шоу Бени Хила?
>> > - Не, а шо у него?
>> >
>> >
>> > - Дорогой - кажется, ты скоро
>> > станешь папой!
>> > - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
>> >
>> >
>> >
>> > Поп говорит раввину:
>> > - Вот у вас как: начал раввином,
>> > так раввином всё время и будешь.
>> > А у нас, христиан,
>> > священнослужитель может
>> > продвигаться в своей карьере:
>> > простой поп, архиерей, епископ -
>> > целая иерархия званий.
>> > - А дослужиться до Бога у вас
>> > можно?
>> > - Ну что вы такое говорите?
>> > - А одному из наших это таки
>> > удалось!
>> >
>> >
>> >
>> > Раввин молится в синагоге.
>> > - Господи, у меня такое горе! Я -
>> > раввин, всю жизнь соблюдаю твои
>> > заповеди, а мой единственный сын
>> > перешёл в христианство! Господи,
>> > верни его в лоно иудаизма!
>> > Голос сверху:
>> > - К сожалению, ничем не могу
>> > помочь - у самого те-же проблемы...
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Сын американского еврея-атеиста
>> > пришёл из школы и рассказывает о
>> > святой троице, о которой
>> > рассказал учитель. Отец с
>> > возмущением орёт:
>> > - Есть лишь один Бог! И именно в
>> > него мы не верим!
>> >
>> >
>> >
>> > - Сема, ви посмотрите, что
>> > творится! Просто нету слов -
>> > бензин опять подорожал!!!
>> > - Слушайте, Моня, а вам какое дело
>> > до этого бензина, когда у вас и
>> > автомобиля никакого нет?!
>> > - Но зато у меня есть зажигалка!
>> >
>> >
>> >
>> > - Святой отец, я совершил
>> > страшный грех - обманул еврея!
>> > - О, сын мой, это не грех - это
>> > чудо!
>> >
>> >
>> >
>> > Муж возвращается из
>> > командировки, застаёт жену с
>> > любовником и говорит ему тяжко
>> > вздыхая:
>> > - Ну, я - муж. А тебе-то зачем это
>> > надо?
>> >
>> >
>> >
>> > Вовочка провинился в школе.
>> > Директор его к себе вызвал, дал
>> > краски ведро и говорит:
>> > - Вот, Вовочка, за это ты должен
>> > будешь покрасить все окна на
>> > третьем этаже.
>> > Вовочка ушел. Возвращается
>> > через час.
>> > - Иван Петрович, а рамы тоже
>> > красить?
>> >
>> >
>> >
>> > На перекрестке. Старушка:
>> > - Внучок, приглядись, пожалуйста,
>> > - там зеленый?
>> > - Зеленый, бабуля!
>> > - Переведи, пожалуйста.
>> > - Green.
>> >
>> >
>> >
>> > К одесситу подходит приезжий с
>> > чемоданом:
>> > - Скажите, если я пойду по этой
>> > улице, там будет железнодорожный
>> > вокзал?
>> > - Знаете, он там будет, даже если
>> > вы туда не пойдете!
>> >
>> >
>> >
>> > - Почем стоит доехать до
>> > Дерибасовской?
>> > - Пять рублей.
>> > - А если я поеду с Изей?
>> > - С Изей, без Изи... Пять рублей.
>> > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что
>> > ты ничего не стоишь!
>> >
>> >
>> >
>> > - Здравствуйте, голубчик,
>> > здравствуйте! Вы просто чудесно
>> > выглядите! Как ваша язва?
>> > - Спасибо, доктор, ничего - уехала
>> > на месяц к матери.
>> >
> - А почему на российском гербе
>> > орлы смотрят в разные стороны?
>> > - 3-го ищут!

 

[НАСЬКА]

 

[svetik10]

 

[Blondinochka]

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держ​и конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больш​е и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,тепер​ь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Добавлено через 56 минут
не то, чтобы прям смешно, но забавно. из детства 100% вызовет улыбку и приятные ощущения

- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок. А месяц подымается еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда…Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Понял.

 

[НАСЬКА]

Добавлено через 7 минут

 

[Шоколад]

Прочитала в интернете:
"Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду"

Переписка в аське:
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x: ну иди по специальности

shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!
***