Посмеёмся! - 4

[Windsval]

***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.


***
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.


***
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...


***
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

[Ирэночка]

— Al huele pido rosa?
Все таки это вопрос "Как пахнут розы?"
Уржалась

 

[mariya-raduga]

а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=D7qW5pdq-9w

Добавлено через 1 минуту
Учитесь,девки.как нуно стихи читать!

 

[Ma-ri]

РЕПЛИКИ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ НА ПРОГРАММЕ "ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ":

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...
9. Замужем не значит мёртвая!
10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
11. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
12. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
13. Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!
14. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
15. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
16. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

 

[Windsval]

Меня вынесло просто.. в тему Олегу, по ходу)):

Морковкой какает зайчишка
Орешком какает енот
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь…

 

[KOTIONOCEK2003]

 

[kwassa]

Колбаса, дарующая свободу, это сильно

 

[Nail-Jay]

ха... колбасы - это наш маккавеевский пищевой комбинат креативит, ага. продукция у них очень... конкурентоспособная.

Футболочки с креативными надписями:

 

[лёся1]

Эх, люблю я индийские фильмы

http://www.youtube.com/watch?v=RiDVWm1SHsk

 

[Maldiva]

лёся, ну шо за кощунство, а? это ж Святыня!
(вырвали клок из фильма, причем с нормальным звуком, даже спецэффекты имеют место. И пощечины такие натуральные!)
А "Танцор диско" смотрели???
А я смотрела! Стопицот мильёнов раз (300 лет тому назад)... и рыдала столько же раз
~1

 

[лёся1]

Maldiva, я до сих пор, когда "танцора диско" смотрю - рыдаю. Особенно, когда ему ножки сломали и он потом петь и танцевать не мог долго Вообще на индийских кино выросла, больше смотреть-то нечего было... Меня, если родители не пускали смотреть очередной индийский шедевр, я, обливаясь слезами, играла похоронный марш на детском пианино (специально для этих целей выучила), родители смеялись над большим детским горем и отпускали в кино
Тот же ролик, но с комментариями, мне эта версия еще больше нравиться
http://www.youtube.com/watch?v=Qr7TVS3dNnU

 

[Maldiva]

Меня, если родители не пускали смотреть очередной индийский шедевр, я, обливаясь слезами, играла похоронный марш на детском пианино (специально для этих целей выучила), родители смеялись над большим детским горем и отпускали в кино

Да вы манипулятор, деушка, как я погляжу

 

[лёся1]

А как быть? В кино очень хотелось Эх, мне бы сейчас то детское пианинко, но, боюсь, что уже не прокатит, а кофе-машину очень хочется, но никто не дарит

 

[Maldiva]

А раньше-то в фильмах драки были - вот даже для тех времён очень прикольно было! Когда рука даже лица не коснулась, но раздаёцца "дддыщщщщ" и отлетает злоумышленник (или герой) на нескко метров))))
От где драматургия! И ведь рыдали

 

[лёся1]

Maldiva, это точно, ваша правда

 

[Maldiva]

Эх, мне бы сейчас то детское пианинко, но, боюсь, что уже не прокатит, а кофе-машину очень хочется, но никто не дарит

лёся, да шо ж за фигня - ни детского пианино, ни кофе-машины:lol::lol::lol: и точно - не прокатит((((

Надо что-то другое придумывать, заместо пианинки.... может, жалобный стриптиз сплясать, а?:lol:

 

[лёся1]

Стриптиз?!? Думаю, если я начну раскидывать свои нехилые телеса в эротишном танце, то мне много потом чего не видать будет Зрители могут не перенести и не простить этого удивительного зрелища

 

[Maldiva]

лёся, а может, наоборот?
Заходит мальчик в вагон поезда и объявляет:
Ну, что, скидываемся - или я начинаю петь и стучать в барабаны?

 

[лёся1]

Меня вынесло просто.. в тему Олегу, по ходу)):

Морковкой какает зайчишка
Орешком какает енот
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь…

опять Оксана объявилась
Тогда продолжу:
петром олега обзывали
плохие дети во дворе
олег совсем не обижался
по паспорту оксана он

***
олег ехидно ухмыльнулся
петра с оксаной повстречав
им было лет по восемнадцать
а у олега двадцать два

***
олег сказал поедем к морю
а пётр сказал я тоже за
оксана вобщем то не против
вот только петр или олег

***
тонуло солнце в горизонте
зарделся алым небосвод
а у оксаны прозаичней
олег оксане свил гнездо

вот так полюбишь человека
а жить ему осталось час
поэтому олег не смотрит
полнометражное кино

мы все пошли на звуки капель
а это капала слюна
какого-то большого зверя
который замер в темноте

отдал бы я тебе зарплату
да дорог нынче кокаин
а ты опять просадишь деньги
на хлеб и детям молоко

зачем нужны мне десять пальцев
когда раскинуть негде их
и даже одинокий средний
слабо на людях показать

оксана говорит спасибо
прощаясь утром у дверей
мне никогда так не бывало
с одним мужчиной хорошо

весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть

гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр

на именинах пили водку
и танцевали на столе
но тут пришли интеллигенты
и книги в сумках принесли

живут как будто всё понятно
едят работают молчат
задумайтесь ведь не понятно
на самом деле ничего

оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще

побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр

известно что у всех есть чакры
а вот у игоря их нет
поэтому он в институте
от йоги был освобождён

у всех есть внутренний ребёнок
а у евгения внутри
жил с детства средних лет мужчина
усталый сгорбленный алкаш

я не могу совсем без секса
оксане говорит олег
давай писать друг другу письма
и это будет как бы секс

ты баба говорит олегу
оксана а олег в ответ
вцепился ей в лицо ногтями
и расцарапал всё лицо

чтоб похудеть вам нужно сексом
побольше заниматься но
чтоб сексом заниматься нужно
сперва немного похудеть

олег сказал пельмени гадость
давай не будем их варить
потом сварил их в одиночку
и с удовольствием поел

люблю балет сказала зоя
и посмотрела на петра
и он вздохнув надел пуанты
на волосатые ступни

 

[Maldiva]

побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр

Наш человек!

олег сказал пельмени гадость
давай не будем их варить
потом сварил их в одиночку
и с удовольствием поел

Мой человек! (в смысле - мой муж)