Посмеёмся! - 4

[lutana]

Девчата,а что с радикалом,жмите жёлтую жабу!!!!

о, ужас! напрямую заходите http://www.radikal.ru/

 

[Гея]

Уже давным-давно не пользуюсь Радикалом.Как-то не хотца вирус хватануть. Через "жабу" вставлять долго и мудрёно.

Девы, вот где вставляйте фотки. Просто и быстро. Даж ребёнок справится.

http://vfl.ru/

 

[Аёна1]

Уже давным-давно не пользуюсь Радикалом.Как-то не хотца вирус хватануть. Через "жабу" вставлять долго и мудрёно.

Девы, вот где вставляйте фотки. Просто и быстро. Даж ребёнок справится.

http://vfl.ru/

О класс! Сохранила ссылочку,весч нужная!

 

[SkandilovaOlga]

 

[Nail-Jay]

***
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно.

***
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

***
Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

***
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

 

[Kiki-ru]

Дечата! Спасибо всем огромное за эту тему!!! Рухнули с мужем в кровать уставшие, залезли в темку и уржались в шишки)) И тут он говорит: " Пойду голову помою", а мне послышалось " Пойду дуло помою" , я -" Какое еще " дуло"???" , он ржет и говорит:" Ну.... и дуло тоже" - " Жди меня у заднего прохода" ( пост № 1139) ......... Начитался блин))))))))

 

[Nail-Jay]

Kiki-ru, вы не одиноки. Я сегодня утром решила выпить чего-нить горячего. Или чая. Или кофе. Непременно с лимоном. Кинула дольку лимона в стакан, сыпанула кофе и сахар, потолкла. Добавила чайный пакетик. Залила кипятком. Долго думала.
А вот не фиг было про делиться байкой про компот

 

[Maldiva]

" Пойду голову помою", а мне послышалось " Пойду дуло помою" , я -" Какое еще " дуло"???"

из этой же серии:
муж с другом сидят попивают пиво в комнате, жена делает на кухне салатик. сделала, несет в комнату и говорит:
- Я с салатом
Муж: - Где - "там"?
Жена: - Что -"Где"???

Добавлено через 28 минут
Nail-Jay, "чай-кофе" есть, теперь надо "потанцуем"

 

[Nail-Jay]

Maldiva, да леххко!!!!

Добавлено через 2 минуты
ну и это к нам в компанию:

 

[Maldiva]

Добавлено через 15 минут
Женa: Водку, сок, мясо пожaришь сaм! Муж: А водку-то зaчем??? Женa: Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

 

[Людmila]

 

[sendy]

 

[Maldiva]

sendy, последнее - это, видимо, тоже Счастье, которое неизбежно и от которого не спастись

 

[Людmila]

http://www.youtube.com/watch?v=IIvlGlwfhAs&feature=colike

 

[dereza]

Захожу на кухню, смотрю, кот есть из чашки кошки уже вторую порцию. Подхожу, беру его за пузо и говорю, мол, "не разнесет тебя, пушистый?". Кажется я впервые слышал от чавкающего кота "пофол нофуй".

 

[Аллюнчик]

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!


Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."


Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.



- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моих конфет убрала!



- Приехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем, когда нас заберут)))))



Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.))



О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."



Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.




Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.



- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.



Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.




Звонит телефон.
-Алло,это Абрам?
-Да.
-Абрам,ты-гавно!
- Алло,кто это говорит?
-Все говорят.



Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.



У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"



-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

 

[***lubasha***]

Добавлено через 4 минуты

 

[Anima]

( http://static.diary.ru/userdir/1/3/1/1/131121/71712733.jpg аналог, чтоб понятно было))

 

[Nail-Jay]

 

[Maldiva]

Жили у мамуси две весёлых Гуси))))))

Смотреть до конца - там самый трэш:mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=fBWCRozXAGs&feature=player_embedded