mariya-raduga
Мастер
Аёна, бедная Мадонна!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Гея
Частый гость
Если в отпуск захотелось, а с возможностью — косяк..
Отрываться можно дома, посоветую я как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь — это будет бриз морской..
К потолку за ногу куру — чайкой будет (хоть какой)!
А теперь — пошире краны — отдыхать так отдыхать!
В ванной, кухне и прихожей будем море наливать!
Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму...
Ладно, поплыву, открою — отдохнут пусть,всех приму!
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…
Отрываться можно дома, посоветую я как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь — это будет бриз морской..
К потолку за ногу куру — чайкой будет (хоть какой)!
А теперь — пошире краны — отдыхать так отдыхать!
В ванной, кухне и прихожей будем море наливать!
Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму...
Ладно, поплыву, открою — отдохнут пусть,всех приму!
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…
valu - valu
Гуру
Муж на работе сочинил новую поговорку.к нашему творчеству нереально подходит:
"Ешьте больше сладкого!попа слипнется и руки оттуда перестанут расти!"
"Ешьте больше сладкого!попа слипнется и руки оттуда перестанут расти!"
Nail-Jay
Мастер
Из сочинений 
***
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
***
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
***
У меня есть попугай с говорящим носом.
***
У моего щенка длинные уши с черными глазами.
***
Я живу и учусь в пятом классе.
***
Охотник незаметно заметил зайца.
***
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
***
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
***
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
***
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
***
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
***
Мальчик был одет босиком.
***
Мой друг широкоплеч в животе.
***
Миша поймал большого окуня, он был рад.
***
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
***
Hаша кошка приобрела трех щенят.
***
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
***
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
***
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
***
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
***
Девочка покраснела от корней до волос.
***
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
***
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
***
У меня есть попугай с говорящим носом.
***
У моего щенка длинные уши с черными глазами.
***
Я живу и учусь в пятом классе.
***
Охотник незаметно заметил зайца.
***
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
***
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
***
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
***
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
***
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
***
Мальчик был одет босиком.
***
Мой друг широкоплеч в животе.
***
Миша поймал большого окуня, он был рад.
***
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
***
Hаша кошка приобрела трех щенят.
***
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
***
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
***
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
***
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
***
Девочка покраснела от корней до волос.
Сотрудница брачного агенства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
- Мне бы блондиночку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что мы уже красим и откармливаем!
- Мужики сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг.
Не дала. И денег тоже.
Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто почитать. Забыла возле кровати. Муж второй день посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.
- Что бы вы хотели?
- Мне бы блондиночку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что мы уже красим и откармливаем!
- Мужики сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг.
Не дала. И денег тоже.
Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто почитать. Забыла возле кровати. Муж второй день посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.
ЛОРЕНА
Мастер
Добавлено через 3 минуты
Добавлено через 4 минуты
http://www.radikal.ru/action.aspx#
Добавлено через 5 минут
Последнее редактирование модератором:
Camry
Изподвыподверта!
mariya-raduga
Мастер
MissPipa
Юлька-пулька
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Маринча
Постоялец
Аёна1
Еще тот алхимик
mariya-raduga
Мастер
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2Z6ICvUeA98
Добавлено через 1 минуту
Обожаю эту хохму Зеленского про депиляцию!
Добавлено через 1 минуту
Обожаю эту хохму Зеленского про депиляцию!
Последнее редактирование:
Как худеют женщины, или что чувствует желудок.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает
эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фее никак не допевевавиваю их,
замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Аи, умничка! Аи, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у
нас ч-что? Грибьпа эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает
эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фее никак не допевевавиваю их,
замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Аи, умничка! Аи, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у
нас ч-что? Грибьпа эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама.
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Статус