 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
Откройте, милиция! - А нах...ра вы там закрылись?!
****
Я не падаю. Я атакую пол
****
Два нарика сидят на лавочке ,один другому: - Отгадай животное, начинающееся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА" - Слон - Ай,ты знал,ты знал
****
Курица - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает)))))))
****
Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.
****
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
****
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьётложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
****
Мой психиатр сказал , что я не смогу завоевать мир.. . Наивный раб!!!
****
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
****
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
****
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
****
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
****
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.
****
Я не падаю. Я атакую пол
****
Два нарика сидят на лавочке ,один другому: - Отгадай животное, начинающееся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА" - Слон - Ай,ты знал,ты знал
****
Курица - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает)))))))
****
Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.
****
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
****
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьётложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
****
Мой психиатр сказал , что я не смогу завоевать мир.. . Наивный раб!!!
****
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
****
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
****
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
****
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
****
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.
Lel_ya
ногтевая маньячка
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей
водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь
сам!!!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей
водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь
сам!!!
ЛОРЕНА
Мастер
елена***,Супер смеялись до слез)))))))))))А во ещё такого же типа.
www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=6DZHpGwiSWM
Добавлено через 45 минут
Не помню был ли здесь этот ролик.?...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9gnrRU_o3bo#!
www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=6DZHpGwiSWM
Добавлено через 45 минут
Не помню был ли здесь этот ролик.?...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9gnrRU_o3bo#!
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
***
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.
***
Страшная штука- понос при склерозе… Бежишь и не знаешь- куда!
***
Сегодня кто-то секс получит, а кто-то будет танцевать, пить виски с колой кто-то будет, а я, блин, как всегда «онлайн».
***
Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
***
Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами…
***
Чай с малиной или постель с мужчиной? Какая разница, лишь бы пропотела...
***
Ну всё- весна! Скоро потекут ручьи... У детей сопли... У мужиков слюни
))***
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
***
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая.
***
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
***
Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
Эскуземуа, господа, папенька зовут.
***
Самый быстрый в мире рэпер - это Тина Канделаки.
***
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
***
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет,блин- хвастаюсь!
***
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
valu - valu
Гуру
кто в контакте был,тот ,наверное,уже видел)
)
Людmila
Постоялец
ЛОРЕНА
Мастер
Гея
Частый гость
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
mariya-raduga
Мастер
***
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета-
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
***
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
***
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
***
-милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты :" И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
***
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что
хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны
сегодня в полдень...
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
Diademaneu
harmonisiert:)
http://www.youtube.com/watch?gl=DE&v=OZ7zyP3U8uE
Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=2j8NukQAMzA&feature=player_embedded
Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=2j8NukQAMzA&feature=player_embedded
Последнее редактирование:
Египетская кошечка
Катюшка
***
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
***
Как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
***
Как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
mariya-raduga
Мастер
***
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О, Это к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп !» и с размаху бьет ей об стол. За это время члены нужно успеть убрать.
-О, гражданин плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп !» плохо слышу.
***
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай, я тебе железно говорю- она спит.
***
Иду по лесу дождь льет,как из ведра, ветер, ночь замерз весь, смотрю- машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю- там никого. Дверцу попробовал- открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина
поехала, я- в ауте- машина едет, я сзади сижу, за рулем- никого. Тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились! Тут деревня показалась,
вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
-да вот, еду...
Ачуметь просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
Camry
Изподвыподверта!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и посыпaем тертой сосиской. вкусно и прaктично, a глaвное много, одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.
- Если голод не дaет спaть - быстро выпить двa стaкaнa кипяткa и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.
- Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.
- Если зaморозить яйцо и рaзрезaть его пополaм и положить нa сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми. - Чaй можно зaвaривaть семь рaз. Нa восьмой - чaинки всплывaют, чтобы посмотреть нa этого жлобa. .
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!
- Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и посыпaем тертой сосиской. вкусно и прaктично, a глaвное много, одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.
- Если голод не дaет спaть - быстро выпить двa стaкaнa кипяткa и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.
- Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.
- Если зaморозить яйцо и рaзрезaть его пополaм и положить нa сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми. - Чaй можно зaвaривaть семь рaз. Нa восьмой - чaинки всплывaют, чтобы посмотреть нa этого жлобa. .
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!
Маринча
Постоялец
В цирке у львов появился новый дрессировщик.
- Hу, и как, понравился тебе этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого.
- Пока не знаю, - говорит другой, - пожуем - увидим!
- Hу, и как, понравился тебе этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого.
- Пока не знаю, - говорит другой, - пожуем - увидим!
Египетская кошечка
Катюшка
***
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, Б**ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, Б**ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
- Статус
