leno4ka_lapo4ka
Постоялец
апрель, 
весело
весело
 |  |  |  |
Посмеёмся! - 4
- Автор темы Нат
- Дата начала
- Статус
KOTIONOCEK2003
Постоялец
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
Если тебя гладят по голове - это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Если тебя кто-то послал, это ещё не значит, что тебя где-то ждут!
Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
Если женщина просит у Деда Мороза «сказочную жизнь», то она сильно рискует - принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.
Если бандиты начинают выламывать дверь в вашей квартире, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если вы ждете важного звонка и никак не можете дождаться, положите мобильник в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Если вы хвалите своего мужа прилюдно, то помните - . у мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
Если тебя гладят по голове - это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Если тебя кто-то послал, это ещё не значит, что тебя где-то ждут!
Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
Если женщина просит у Деда Мороза «сказочную жизнь», то она сильно рискует - принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.
Если бандиты начинают выламывать дверь в вашей квартире, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если вы ждете важного звонка и никак не можете дождаться, положите мобильник в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Если вы хвалите своего мужа прилюдно, то помните - . у мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Последнее редактирование:
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать:
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин.
- Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В п@зде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бл@дь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я.
Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно, я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе.
Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
Добавлено через 8 минут
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
***
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
***
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости… И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ. В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, толи какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии… Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа. Через пару секунд ступор прошел, и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?» Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать:
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин.
- Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В п@зде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бл@дь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я.
Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно, я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе.
Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
Добавлено через 8 минут
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
***
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
***
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости… И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ. В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, толи какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии… Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа. Через пару секунд ступор прошел, и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?» Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
Последнее редактирование:
mariya-raduga
Мастер
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
***
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
***
Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.
***
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
Сидя за компьютером- помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
***
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось- умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
***
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...
***
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.
***
А из нашего окна
Куща райская видна.
А из вашего окошка -
Преисподняя немножко.
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
***
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
***
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
***
Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.
***
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
Сидя за компьютером- помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
***
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось- умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
***
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...
***
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.
***
А из нашего окна
Куща райская видна.
А из вашего окошка -
Преисподняя немножко.
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
***
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Alessandra_Ok
Знаток
Детский рисунок
Чем не модель?
Чем не модель?
BladeRainbow
Частый гость
✔ И снова здравствуйте))
Я та Наташа,у кого муж ходит на каблуках))
как многие поняли,юморист тот еще)не любит он нарощеные ногти.я же наоборот,ну вот вчера и нарастила.беленькие такие с цветочками))ну показываю мужу,хвалюсь стою.а он так злостно-злостно на меня смотрит сидит.весь вечер со мной не разговаривал.сплю я оч крепко,не добудишься.утром меня ждал "сюрприз".проснулась я с зелеными ногтями!!!короче ужас дикий.я смотрю на них и плачу.не понимаю что это такое.через 15 секунд до меня дошло.что мой любимый пока я спала захерачил мне на ногти зеленку и ушел на работу!я встаю за телефоном,думаю сейчас я тебе устрою.Смотрю на столе цветы,деньги и записка."Любимая,я знаю что ты сейчас в гневе и собралась мне звонить,но я хочу тебе сказать что ты у меня и так самая красивая.сними их пожалуйста сегодня же.зеленки я забабахал норм,не ототрешь.ибо не [MOD="lutana"]фик[/MOD]!Люблю тебя"
"Р.S. ты мне только позвони как снимешь,я голос твой послушаю.а то мне чет домой ссыкотно идти)"
ну и как это чудо не любить?)))
Я та Наташа,у кого муж ходит на каблуках))
как многие поняли,юморист тот еще)не любит он нарощеные ногти.я же наоборот,ну вот вчера и нарастила.беленькие такие с цветочками))ну показываю мужу,хвалюсь стою.а он так злостно-злостно на меня смотрит сидит.весь вечер со мной не разговаривал.сплю я оч крепко,не добудишься.утром меня ждал "сюрприз".проснулась я с зелеными ногтями!!!короче ужас дикий.я смотрю на них и плачу.не понимаю что это такое.через 15 секунд до меня дошло.что мой любимый пока я спала захерачил мне на ногти зеленку и ушел на работу!я встаю за телефоном,думаю сейчас я тебе устрою.Смотрю на столе цветы,деньги и записка."Любимая,я знаю что ты сейчас в гневе и собралась мне звонить,но я хочу тебе сказать что ты у меня и так самая красивая.сними их пожалуйста сегодня же.зеленки я забабахал норм,не ототрешь.ибо не [MOD="lutana"]фик[/MOD]!Люблю тебя"
"Р.S. ты мне только позвони как снимешь,я голос твой послушаю.а то мне чет домой ссыкотно идти
)"ну и как это чудо не любить?)))
Последнее редактирование модератором:
BladeRainbow
Частый гость
Maldiva, lutana,сильно извиняюсь,не заметила что там матюг был))))
Alessandra_Ok
Знаток
Maldiva,моя собачка вот точно такую же мордочку и глаза изображала, когда слопала почти килограмм ветчины, а ее на горячем поймали)))))))..жалко мне ее стало потом..когда несварение началось. Умеют же любимцы домашние хозяевами манипулировать)))))
mariya-raduga
Мастер
ovkantro, тоже видела этот ролик.Может,пёса в чем-то и виноват,но смотреть на его жалкую мордашку и при этом ржать от удовольствия,чувствуя свою полную над ним власть-идиотизм!
Ну вы это... возмущение такое, будто собачку как минимум расчленили. Ну ржут две дуры за кадром, ну да, раздражают. Ну не смотрите тогда любительское видео с животными, ибо в большинстве видюх присутствует идиотский смех.
***
- В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?
***
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
- В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?
***
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
- Статус
Similar threads
