Нат
Модератор. Преподаватель
Г@лчонок,если хочется показать откровенную пошлость - выкладывайте ссылками!
 |  |  |  |
Посмеемся! - 2
- Автор темы svetik10
- Дата начала
- Статус
lutana
Moderator
http://www.yaplakal.com/forum2/topic234742.html
номинация- лучший муж :mrgreen::mrgreen:
номинация- лучший муж :mrgreen::mrgreen:
bednaializa
Мастер
cneg, Ой, не могу, краду себе в ЖЖ без указания на твоё авторство!!!! Жалуйся в ООН на плагиат!
Ирма
Шахова Ирина
Добавлено через 3 часа 26 минут
Добавлено через 3 часа 31 минуту
Последнее редактирование модератором:
iriiska
Гуру
iriiska
Гуру
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......................ЕЁ!!!!!
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......................ЕЁ!!!!!
hedera
неадекватен
Объявления в стихах
УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты конъюнктуре.
ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.
СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.
УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.
КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А.С. Пушкин.
ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.
УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.
КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
*******
содрано откуда-то,не моё
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ...АСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
**********
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде застрял программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?.. Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? КАК?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – Расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт вовсю: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно полезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково! Предупреждал же: максимум два метра! А теперь придется в ручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от смеха. Программист орёт ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите себе на носу: ДВА МЕТРА!
УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты конъюнктуре.
ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.
СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.
УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.
КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А.С. Пушкин.
ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.
УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.
КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
*******
содрано откуда-то,не моё
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ...АСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
**********
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде застрял программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?.. Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? КАК?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – Расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт вовсю: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно полезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково! Предупреждал же: максимум два метра! А теперь придется в ручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от смеха. Программист орёт ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите себе на носу: ДВА МЕТРА!
svetik10
Гуру
- Ну что сказал врач по поводу твоего склероза?
- Потребовал предоплату визита!
Девушка - парню:
- У тебя есть 3 Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Расстроенный парень просит совета у отца. Тот отвечает:
- Ну, ты, конечно, можешь продать Бентли и купить 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы???!!!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А глистам пофиг!
Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!
- Ёлку вынес?
- Да вынес, вынес - вот ты надоела!
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- А я сижу на диете!
- Сколько времени?
- Пол-девятого.
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"
- Ничё, нормально!
Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.
Педик у доктора. Доктор:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.
Из кризисной серии: оптимизм - это когда жена программиста в воскресенье гладит 5 рубашек.
Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе!
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.
Хуже мужа, который не приходит домой вовремя, может быть лишь муж, который приходит домой не вовремя...
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
- Потребовал предоплату визита!
Девушка - парню:
- У тебя есть 3 Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Расстроенный парень просит совета у отца. Тот отвечает:
- Ну, ты, конечно, можешь продать Бентли и купить 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы???!!!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А глистам пофиг!
Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!
- Ёлку вынес?
- Да вынес, вынес - вот ты надоела!
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- А я сижу на диете!
- Сколько времени?
- Пол-девятого.
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"
- Ничё, нормально!
Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.
Педик у доктора. Доктор:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.
Из кризисной серии: оптимизм - это когда жена программиста в воскресенье гладит 5 рубашек.
Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе!
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.
Хуже мужа, который не приходит домой вовремя, может быть лишь муж, который приходит домой не вовремя...
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
Если женщина живет одна...
1. Она умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
2. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
3. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
4. Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
5. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
6. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
7. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
8. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
9. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
10. Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
11. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
12. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки!
13. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар.
14. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
15. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
16. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.
17. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
18. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время…
19. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
21. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
27. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
28. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
1. Она умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
2. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
3. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
4. Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
5. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
6. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
7. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
8. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
9. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
10. Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
11. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
12. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки!
13. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар.
14. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
15. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
16. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.
17. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
18. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время…
19. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
21. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
27. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
28. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
http://www.sostav.ru/depot8m/
Девочки, улыбнитесь в честь праздника)))
Девочки, улыбнитесь в честь праздника)))
4ornajamamba
Новичок
Улыбнуло
http://apazhe.net/2007/09/18/6120/
http://apazhe.net/2007/09/18/6120/
Элемент Женщина.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
спецпрограмма для чистки компа монитора.
http://www.libo.ru/i447.html
http://www.libo.ru/i447.html
bednaializa
Мастер
Взяла у интернетого френда (или френдши)??
Непристойное рацпредложение
Нелегка порой бывает педагогическая деятельность. Вот, к примеру, на днях объясняю я студентам понятие единиц измерения, говорю о том, что главное в этом деле - общепринятость единиц. Другими словами, если говорят о метрах, то все должны знать, что такое "метр". Они интересуются - так что, дескать, можно в чем угодно измерять длину, только решить, в чем? Я говорю - да. Молодой человек этак провокативно интересуется:
- Я могу быть единицей длины?
- Разумеется. Скажем, твой рост 1.80. Единицу назовем "давид", и будем измерять длину в давидах.
Кокетливо смотрит на меня:
- Я имел в виду не рост...
- Хорошо, можно, скажем, диаметр головы. Тоже назовем единицу давидом, и...
- Я имел в виду другое... (Да поняла я уже, поняла... Ну так давай, детка, скажи - если не слабО))
- И что ты имел в виду? - ласково спрашиваю. Студент, слегка зардевшись, смущается - но перед лицом своих товарищей не может отступить:
- Половой член (в переводе с литературного иврита). Я, собссно, не удивлена
- Не, это будет плохая единица измерения. И вот почему - размер эталона крайне непостоянен и зависит от степени эрекции... А нам нужна единица, которая не зависит от посторонних факторов.
Гробовое молчание.
- Таким образом, мы рассмотрели еще одно важное понятие - эталон единицы измерения...
??Непристойное рацпредложение
Нелегка порой бывает педагогическая деятельность. Вот, к примеру, на днях объясняю я студентам понятие единиц измерения, говорю о том, что главное в этом деле - общепринятость единиц. Другими словами, если говорят о метрах, то все должны знать, что такое "метр". Они интересуются - так что, дескать, можно в чем угодно измерять длину, только решить, в чем? Я говорю - да. Молодой человек этак провокативно интересуется:
- Я могу быть единицей длины?
- Разумеется. Скажем, твой рост 1.80. Единицу назовем "давид", и будем измерять длину в давидах.
Кокетливо смотрит на меня:
- Я имел в виду не рост...
- Хорошо, можно, скажем, диаметр головы. Тоже назовем единицу давидом, и...
- Я имел в виду другое... (Да поняла я уже, поняла... Ну так давай, детка, скажи - если не слабО
))- И что ты имел в виду? - ласково спрашиваю. Студент, слегка зардевшись, смущается - но перед лицом своих товарищей не может отступить:
- Половой член (в переводе с литературного иврита). Я, собссно, не удивлена
- Не, это будет плохая единица измерения. И вот почему - размер эталона крайне непостоянен и зависит от степени эрекции... А нам нужна единица, которая не зависит от посторонних факторов.
Гробовое молчание.
- Таким образом, мы рассмотрели еще одно важное понятие - эталон единицы измерения...
iriiska
Гуру
- Статус
