Посмеемся! - 2

[сандра]

КаттыКатрин, уморила,слези били!
Не забываем про транслит!

 

[Natali_nail]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл-ей меняли.

 

[iriiska]

 

[Natali_nail]

iriiska, боже мой, какая лепка на дереве )))))

 

[Lilu1]

Кот мучает собаку

http://play.ukr.net/videos/show/key/fe1b722ec9c663b3da2ad84d7de2358d/

 

[опенок]

Бежит стая страусов-саамок, за ними гонятся самцы.
Самки - Ой, девочки, бежим скорее, они нас догоняют!
Самцы: Поднажмем, пацаны, они уже близко!
Самки - Девочки, они уже почти догнали! Бежим быстрее!
Самцы - Еще чуток, пацаны, и мы их уже догнали!
Самки - Девченки, они догоняют! Прячемся! (и засунули головы в песок)
Самцы: Оба-на! А где же бабы?

 

[Леночка***]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

 

[svetik10]

http://www.atas.ru/moviem/bd4850589e55442ab5b7b872a5cddab3.html

 

[Юлия Обедзинская]

Ну вот накопала несколько анекдотиков:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...


К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

 

[Нат]

Юлия Обедзинская,про пипетки угорела!:lol:

 

[iriiska]

 

[svetlana-z4]

коты - супер !!!!! идея с кроссовками отличная , надо на своем попробовать - жаль у ребеночка 42 размерчик

 

[Юлия Обедзинская]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
**********************************************************
- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и на ей -
на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит
когда ее за очки трогают...
*****************************************************
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком
каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Bay! Круто! А как они делают презервативы?!
***************************************************************
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
**************************************************************
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

 

[КРУГЛОГЛАЗИК]

Порадовал ролик -смотреть до конца
[media]http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs&eurl=http://bos.my1.ru/publ/1-1-0-21[/media]

 

[lutana]

молодая акула спрашивает у старой - как съесть человека?. старая отвечает: когда увидишь, что в воде барахтается человек, выплываешь и делаешь ровный круг на расстоянии 30м от жертвы. следи, чтобы плавник был виден, ровно шел. потом ныряешь. снова выплываешь и делаешь ровный круг на расстоянии 15 м от жертвы. очень важно, чтоб плавник плавно шел. снова ныряешь. выплываешь и делаешь маленький круг на рсстоянии 5 м от жертвы. не забывай о плавнике! а потом набрасываешься на человека и съедаешь.
молодая- а что, сразу нельзя наброситься? зачем эти мансы?
старая- ну, если хочешь есть пищу с гавном, тогда можно и сразу.

 

[пума80]

Игра на вечер "помогает после тяжёлоготрудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками, для сушки белья и колготки. Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги(колготочные,не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шажков вперёд. Вы- тролейбус. Если при этом надеть лыжи -Вы трамвай.а если налить в ванну воды, получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. Если выключить свет и одеть налобный фонарь, то вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен.., всё... пипец...вы-ракета!!!

Добавлено через 7 минут
а вот такие надписи можно встретить у нас в городе:











Добавлено через 13 минут




Добавлено через 21 минуту

 

[elenacastiglione]

ха,ха,ха,...девочки мне не до смеха... :О( ,,, или до смеха..,,,решилас я на конец фотку вылажить ,парилась тут парилась,с транслитом с s этим с буквами русскими
х ,и ю,й,и ъ знак и ф,и ж и з и вабЩе ёклмн...и думала как сообЩитЬ Что (хотела скасатЬ и Чтоб силно не казнили , так как для русских мастериц мне не дорости,..,,. ну и т.д.) ну и наконец выбрала ту эту фотку каторую неосвеченую,,,НО саааамою лутшею!!, и наконец муж уснул..., и что вы думайте....?????,,,,.. ,-он мне говорит(computer) неб фига он не берЁт фотку мою , говорит что болшая!!!
и на фи-га я до сих пор тут переживала и изучала русский алфавит!!?? Бееееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!! Я Щас сабаку съем!!!!!
Буква я , Щ ,Б,Ъ и вобЩе другие буквЫ,,.... русскиЙ ЯЗЫк самЫЙ классный

Добавлено через 15 минут

Порадовал ролик -смотреть до конца
[media]http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs&eurl=http://bos.my1.ru/publ/1-1-0-21[/media]

У нас ТОООООООЧ так ,как в последнем эпизоде!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 45 минут
[media]http://de.youtube.com/watch?v=b1uK8vUt3jo[/media]

вот этот роллик ,самый настояяяяяяяяяяящий!!!!!,, сказал мой деда ,и муж,,=(муж мой итальянец, и не раз был на русс.-deutch.,свадбе) , а дед мой уже давно живет и знает очём говорит,..,.- :О)

 

[пума80]

 

[Лучик Света]

 

[cneg]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хxx, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...

Звонок по телефону
-Алена!!! Это Яна!!!
-Во первых я не Алена! А во вторых не знаю ни какой Яны.
-А я не Яна, просто-на я разговариваю так-на...


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не cсыте



Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

- Что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) – Подумайте
Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной:
Да ну:
У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Заходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
русский с недовольством:
- А печеньку?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любий.
Банкир:
- Так, Вася,опаздываем, поехали!

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ... твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

Идет зачет по произведению Л. Толстого 'Анна Каренина'. Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?


Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


"Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В
далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили
этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал
очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не
включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона,
размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой
зеленолицый муж остался дома.»
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

. В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем по-другому.