 |  |  |  |
Посмеемся! - 2
- Автор темы svetik10
- Дата начала
- Статус
Панти
местный житель
Нат, 
говорун с яйцами
Я теперь так мужа называть буду))))
говорун с яйцамиЯ теперь так мужа называть буду))))
cneg
Частый гость
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:
-Господи!!! А мужик - то... Нетраханый!
-Господи!!! А мужик - то... Нетраханый!
Семейная жизнь.. Или оно вам надо?
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
?Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
?Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!
cneg
Частый гость
Добавлено через 15 минут
Добавлено через 33 минуты
Монолог малыша
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: \"Началось, началось! Скорую, скорую!\" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги маме наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и де6ил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..
Очередные заповеди младенца)))
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
**********************
Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать.
У Маринки муж - де6ил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Снял он обувь - стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма лоск пониже, без очков на вид глупее, шапку скинул - плешь наружу, без перчаток руки-крюки, без жилета грудь поуже, зубы вынул хуже звуки, без портфеля вид попроще, без мобильного - как нищий, скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы - КАКОЙ НОССИЩЕ! Посмотрела засмеялась, как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не стало человека!
Последнее редактирование:
AllA_K
Частый гость
Этот гномик лежит у нас в саду...сколько ходила мимо не замечала, а вот подруга чётко подметила и выслала мне фотку..
AllA_K
Частый гость
Девочки, не подумайте чего...это кружка пива с пенкой )
)
Рекомендуется для подъему настроения! А может и у вас было нечто подобное?
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло .
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь)
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
**
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)
А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...
***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.
***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала
***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...
***
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.
***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.
***
А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.
***
Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.
***
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***
И смех, и грех... Часть II.
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был
***
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
***
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло .
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
***
Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь)
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица
На тебе начну жениться"
***
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...
***
Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов
- Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям
Спела и застыла надолго, соображая, что не так...
**
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.
***
Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.
***
Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала
Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)
А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же
Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.
***
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
***
А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала
***
У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...
***
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
***
Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.
***
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала
***
А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"
***
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...
***
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
***
Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.
***
Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.
***
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там
***
Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.
***
А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.
***
Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.
***
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
***
О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...
***
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.
***
И смех, и грех... Часть II.
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:
я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был
***
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
***
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но....Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
***
Впомнила самую любимую семейную историю - результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: "Камилла, а где ты машину припарковала?" Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал)) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл! , взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
***
Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась
***
мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
***
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!
***
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он , сволочь, сдулся немножко и повис в воздуцхе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось.
***
Это что! Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале - ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!
***
а я сегодня Санику поильник с компотиком дала. Смотрю, не проливается ничего, ну, гворю, молодец, пить научился. Сам язычком регулирует водичку. А в конце ужина обнаружилось что я крышечку с этого самого поильника ... забыла снять....
***
вчера за ужином уронила вилку, муж молча встал, поднял, помыл под краном (с хоз. мылом!), подал мне и так же молча сел, опять уткнувшись в газетку . Жаль, что кипяточком забыл сполоснуть Я в шоке, хм, и спит вроде отдельно от нас...
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
***
Впомнила самую любимую семейную историю - результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: "Камилла, а где ты машину припарковала?" Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал)) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл! , взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
***
Иду со старшей дочкой по улице(ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Идем с Аней мимо пруда.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: а вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Я была очень удивлена увидев ее рядом. Чуть не спросила откуда она взялась
***
мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
***
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!
***
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он , сволочь, сдулся немножко и повис в воздуцхе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось.
***
Это что! Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале - ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!
***
а я сегодня Санику поильник с компотиком дала. Смотрю, не проливается ничего, ну, гворю, молодец, пить научился. Сам язычком регулирует водичку. А в конце ужина обнаружилось что я крышечку с этого самого поильника ... забыла снять....
***
вчера за ужином уронила вилку, муж молча встал, поднял, помыл под краном (с хоз. мылом!), подал мне и так же молча сел, опять уткнувшись в газетку . Жаль, что кипяточком забыл сполоснуть Я в шоке, хм, и спит вроде отдельно от нас...
Постоянно пытаюсь открыть лифт ключом. А в беременном состоянии еще и карточку на метро для этого дела вынимала.
lutana
Moderator
Эллина, ну низзя же так! я ж без памперса1:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
нашла на другом сайте в той же теме. Эллина,надеюсь не обидешься
А для меня самое тяжёлое сейчас в выращивании детят - сосчитать число ложек, которые я в смесь положила. Записывать что-ли?
Это при том что я репетитор по математике и до 7 считать должна уметь.
Из детского: Вместо того, чтобы покормить ребёнка, папа встаёт и начинает одевать на Еву шапочку.
В кровати я, дитё и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па;-это муж во сне. Талантливый, блин!
***
У меня муж просит воды, я наливаю в стакан и в микровалновку подогреваю. Так раза три приносила машинально пока он не сказал. Зачем ты мне теплую воду наливаешь.
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Ну очень актуальный топик. Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод" То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Когда работала (до 7-го мес.), привычным делом было обзванивать клиентов на калькуляторе, причем возмущалась, когда гудка после восьмерки не было. По мобильному вежливо называла свое имя и название своей фирмы. Про "алло" в выключенную трубку, расстегнутую ширинку на брюках и разговор с кошкой как с ребенком молчу - это в порядке вещей. А когда Темке было два месяца, пошла гулять на детсткую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал - пойдем-ка домой, дорогая. Посмотрела в зеркало - а я в бигудях!!И не в каких-нибудь папильотках, а в больших и разноцветных!!! А как-то поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс с какашками Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла,с цветами и памперсами
***
Я ставлю чайник на газ и забываю его включить. Сегодня вот прихватку сварила в щах. Она к крышке снизу прилипла, а я не заметила . Вытащила ее, дымящуюся,и думаю: можно теперь этот суп есть, или нет?
Затопила соседей два раза, когда сливной шланг забыла в ванну направить.
Мужа, когда тот ночью храпеть начинает - укачиваю, и от этого сама просыпаюсь . А ему хоть бы что! Храпит себе дальше .
***
Пошла в аптеку, как всегда прошлась мимо всяких бутылочек-пустышек-игрушек, и вдруг зацепилась взглядом за название погремухи - "ГЕНИТАЛЬКА" Я минут пять, выпучив глаза, разглядывала это сооружение из палочки, шариков и колечек. Думаю госсподя, с какого возроста детей... и чему учат... Потом догадалась перечитать название, оказалось - гантелька. А у меня чуть инфаркт не случился. Ну и кто я после этого...
***
А я голову много раз пыталась бальзамом для волос помыть.. Намыливаю-намылваю, а толку никакого... и так несколько раз, ну, думаю блин докатилась... такие волосы грязные, что вымыть их никак не удаётся..
***
К теме про песенки на сон грядущий У нас хит всех времен и народов - песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая - бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала - в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: "бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА"! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой! А мне кажется, все проще - вот она, высунулась, тоска по нормальному сексу, как в старые добрые времена
***
Сегодня снилось, что я зашла в общественный туалет, все сделала, а потом встяю с унитаза и думаю: "Блин, как же мне теперь стоя памперс на себе застегнуть? Неудобно, надо лежа, а то протекать будет". Изкорячилась, залипучила памперс, штаны поправила (подумала, надо бы побольше купить, а то что-то с памперсом не очень в них влезаю, черти, неужели нельзя при покрое было рассчитать запасец под это дело), выхожу из туалета и думаю: "Ну и зачем заходила, если все равно памперс надет! Вот он теперь сухой остался, а вечером его выбрасывать, неэкономично".
Рассказала сон мужу, он в ответ: "Главное, чтобы ночью, если тебе опять приснится, что ты в памперсе, ты не решила наплевать на общественный туалет... а то мне будет сниться, что я - моряк".
***
просыпаюсь ночью решила покормить малого потому что кричит, встала покормила записала в тетрадочке во сколько и какой грудью, пришла заснула, через 5 минут проснулась смотрю, на часы а время почти то когда ребёнка кормить надо и странно что он не плачет, встала пошла проверить, спит попыталась покормить , не хочет, хорошо что посмотрела на запись предыдущую в тетрадке и так почти всё время.
или ещё спим мы с котом, тоесть он с нами и он у меня под бочком, ночью думала что это ребёнок и сонная чтото посмотрела на него, и так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды что вскрикнула с перепуга, нуж был в шоке от меня,
или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит ты что лезбиянка, наверное тоже был сонный
***
Вчера понесла загружать детские вещички стираться... в духовку Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла - что это я такое делаю
***
Пишу анонимно так как стыдно...
Вчера пошла пИсать в туалет, джинсы сняла, а трусы забыла. Так и пописала...
***
Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.
***
Заказывала запасные ключи и как обычно пританцовывала,только забылась,что без ребёнка это не обязательно.Так меня милая тётечка продавщица тихонечко так спросила не хочу ли я их сортиром воспользоваться случайно.Пришлось объяснять,что это не от полного мочегого пузыря.
***
Первый поход в поликлинику, в дочкин месяц, пошли вдвоём с такой же молодой мамшкой. Стою у входа, лихорадочно пересчитываю бумажки -прививочную карту, ещё какую-то фигню. Проверяю, чтобы ничего не забыть - памперсы, пелёнки, игрушки.... Вроде всё на месте, направляюсь ко входу, думаю, как здорово я ничего не забыла, чего там Ольга копается. Поворачиваюсь, а она своего ребёнка из коляски вытаскивает, а моя Полинка так и спит в коляске.
***
А я однажды вечером пятки вместо крема зубной пастой мазала. И ведь не сразу прекратила! Сижу с полузакрытами глазами, "крем" втираю, покачиваюсь... Муж зашел в ванную, понюхал, удивился. Тут и я очнулась.
***
Когда дочка научилась ползать, стала спать с ней на полу. Она утром просыпается и ползет к своему шкафчику - "работать" - игрушки доставать. А я в это время досыпаю.
Однажды таким образом сплю и просыпаюсь от удара по лицу. Сквозь сон понимаю, что что-то случилось с дочкой, Еще раз бум по лицу!!! Сердце колотится, проснуться не могу. Потом до моего уставшего сознания доходит: "ма-ма ма-ма" и бум бум!! Это дочка тапком меня по лицу, мол "и честь пора знать, вставай!"
***
Просыпаюсь однажды под утро, темно еще - сумерки. Смотрю, ребенок без памперса спит, с голой попой. Надо же, думаю, памперс стащила. Надо надеть, а то все прописает. Руками начинаю около попы памперс искать. Смотрю, что-то на ощупь не то, какие-то волосы , да еще и жесткие. Ну откуда у 7-мимесячной крохи волосы на попе?. Проснулась от удивления окончательно. А оказывается, я ей пельцем в глаз тычу. И не попа это вовсе без памперса, а голова!
***
А я тут стою за столом утром и делаю кашку младшенькой своей, так налила кашу в тарелку, положила маслица и отвернулась немного к телевизору...и наливаю туда же майонез, это я заметила только тогда, когда повернулась (обычно я наливаю сгущенку), а муж с широко открытыми глазами на это смотрит. Я говорю: "Ты что не видел, что я сделала?" А он: "Я оторопел от твоих действий и ничего не смог сказать".
***
Положила грязный памперс в холодильник .
***
Для коллекции еще и свои заморочки подкину. Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.
Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
Разбудила мужа как-то среди ночи с диким воплем: "Где наш ребенок?" - и начала шарить рукой по полу, а дочка спокойно спала в своей кровати.
Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.
***
Сама тоже пару раз пыталась втереть в себя гель для душа вместо крема для тела. Упорная... останавливалась только на моменте вспенивания.
Как-то раз долго одевала дочку на прогулку, умаялась, когда одела обрадовалась. Вышла. Чувствую, что что-то не то, но в чем проблема не пойму. Дошла до угла дома, наткнулась на лужу и поняла, что ушла в тапках.
А для меня самое тяжёлое сейчас в выращивании детят - сосчитать число ложек, которые я в смесь положила. Записывать что-ли?
Это при том что я репетитор по математике и до 7 считать должна уметь.
Из детского: Вместо того, чтобы покормить ребёнка, папа встаёт и начинает одевать на Еву шапочку.
В кровати я, дитё и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па;-это муж во сне. Талантливый, блин!
***
У меня муж просит воды, я наливаю в стакан и в микровалновку подогреваю. Так раза три приносила машинально пока он не сказал. Зачем ты мне теплую воду наливаешь.
***
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом - "Кто там"? - правда я в этот момент не спала, а читала Донцову, пока спал Мыш.
***
Ну очень актуальный топик. Вот сегодня решила сырники пожарить. Вместо масла на сковородку ливанула Fairy... Хорошо, что это уже последняя порция сырников была. А может, новая рецептура получилась бы, со вкусом "лесных ягод" То ли еще будет!
***
из старых, безпамперсных времен. Подруга с утра разворачивает ребенка и видит, что он в два комплекта пеленок завернут. Это когда она ночью вставала на детский плач, на автомате завернуть - завернула, а писаные снять забыла.
***
Когда работала (до 7-го мес.), привычным делом было обзванивать клиентов на калькуляторе, причем возмущалась, когда гудка после восьмерки не было. По мобильному вежливо называла свое имя и название своей фирмы. Про "алло" в выключенную трубку, расстегнутую ширинку на брюках и разговор с кошкой как с ребенком молчу - это в порядке вещей. А когда Темке было два месяца, пошла гулять на детсткую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал - пойдем-ка домой, дорогая. Посмотрела в зеркало - а я в бигудях!!И не в каких-нибудь папильотках, а в больших и разноцветных!!! А как-то поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс с какашками Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла,с цветами и памперсами
***
Я ставлю чайник на газ и забываю его включить. Сегодня вот прихватку сварила в щах. Она к крышке снизу прилипла, а я не заметила . Вытащила ее, дымящуюся,и думаю: можно теперь этот суп есть, или нет?
Затопила соседей два раза, когда сливной шланг забыла в ванну направить.
Мужа, когда тот ночью храпеть начинает - укачиваю, и от этого сама просыпаюсь . А ему хоть бы что! Храпит себе дальше .
***
Пошла в аптеку, как всегда прошлась мимо всяких бутылочек-пустышек-игрушек, и вдруг зацепилась взглядом за название погремухи - "ГЕНИТАЛЬКА" Я минут пять, выпучив глаза, разглядывала это сооружение из палочки, шариков и колечек. Думаю госсподя, с какого возроста детей... и чему учат... Потом догадалась перечитать название, оказалось - гантелька. А у меня чуть инфаркт не случился. Ну и кто я после этого...
***
А я голову много раз пыталась бальзамом для волос помыть.. Намыливаю-намылваю, а толку никакого... и так несколько раз, ну, думаю блин докатилась... такие волосы грязные, что вымыть их никак не удаётся..
***
К теме про песенки на сон грядущий У нас хит всех времен и народов - песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая - бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала - в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: "бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА"! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой! А мне кажется, все проще - вот она, высунулась, тоска по нормальному сексу, как в старые добрые времена
***
Сегодня снилось, что я зашла в общественный туалет, все сделала, а потом встяю с унитаза и думаю: "Блин, как же мне теперь стоя памперс на себе застегнуть? Неудобно, надо лежа, а то протекать будет". Изкорячилась, залипучила памперс, штаны поправила (подумала, надо бы побольше купить, а то что-то с памперсом не очень в них влезаю, черти, неужели нельзя при покрое было рассчитать запасец под это дело), выхожу из туалета и думаю: "Ну и зачем заходила, если все равно памперс надет! Вот он теперь сухой остался, а вечером его выбрасывать, неэкономично".
Рассказала сон мужу, он в ответ: "Главное, чтобы ночью, если тебе опять приснится, что ты в памперсе, ты не решила наплевать на общественный туалет... а то мне будет сниться, что я - моряк".
***
просыпаюсь ночью решила покормить малого потому что кричит, встала покормила записала в тетрадочке во сколько и какой грудью, пришла заснула, через 5 минут проснулась смотрю, на часы а время почти то когда ребёнка кормить надо и странно что он не плачет, встала пошла проверить, спит попыталась покормить , не хочет, хорошо что посмотрела на запись предыдущую в тетрадке и так почти всё время.
или ещё спим мы с котом, тоесть он с нами и он у меня под бочком, ночью думала что это ребёнок и сонная чтото посмотрела на него, и так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды что вскрикнула с перепуга, нуж был в шоке от меня,
или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит ты что лезбиянка, наверное тоже был сонный
***
Вчера понесла загружать детские вещички стираться... в духовку Стою с пакетом у руках и с открытой духовкой и зависла - что это я такое делаю
***
Пишу анонимно так как стыдно...
Вчера пошла пИсать в туалет, джинсы сняла, а трусы забыла. Так и пописала...
***
Вместо чайника выключила холодильник и заметила это только через сутки.
***
Заказывала запасные ключи и как обычно пританцовывала,только забылась,что без ребёнка это не обязательно.Так меня милая тётечка продавщица тихонечко так спросила не хочу ли я их сортиром воспользоваться случайно.Пришлось объяснять,что это не от полного мочегого пузыря.
***
Первый поход в поликлинику, в дочкин месяц, пошли вдвоём с такой же молодой мамшкой. Стою у входа, лихорадочно пересчитываю бумажки -прививочную карту, ещё какую-то фигню. Проверяю, чтобы ничего не забыть - памперсы, пелёнки, игрушки.... Вроде всё на месте, направляюсь ко входу, думаю, как здорово я ничего не забыла, чего там Ольга копается. Поворачиваюсь, а она своего ребёнка из коляски вытаскивает, а моя Полинка так и спит в коляске.
***
А я однажды вечером пятки вместо крема зубной пастой мазала. И ведь не сразу прекратила! Сижу с полузакрытами глазами, "крем" втираю, покачиваюсь... Муж зашел в ванную, понюхал, удивился. Тут и я очнулась.
***
Когда дочка научилась ползать, стала спать с ней на полу. Она утром просыпается и ползет к своему шкафчику - "работать" - игрушки доставать. А я в это время досыпаю.
Однажды таким образом сплю и просыпаюсь от удара по лицу. Сквозь сон понимаю, что что-то случилось с дочкой, Еще раз бум по лицу!!! Сердце колотится, проснуться не могу. Потом до моего уставшего сознания доходит: "ма-ма ма-ма" и бум бум!! Это дочка тапком меня по лицу, мол "и честь пора знать, вставай!"
***
Просыпаюсь однажды под утро, темно еще - сумерки. Смотрю, ребенок без памперса спит, с голой попой. Надо же, думаю, памперс стащила. Надо надеть, а то все прописает. Руками начинаю около попы памперс искать. Смотрю, что-то на ощупь не то, какие-то волосы , да еще и жесткие. Ну откуда у 7-мимесячной крохи волосы на попе?. Проснулась от удивления окончательно. А оказывается, я ей пельцем в глаз тычу. И не попа это вовсе без памперса, а голова!
***
А я тут стою за столом утром и делаю кашку младшенькой своей, так налила кашу в тарелку, положила маслица и отвернулась немного к телевизору...и наливаю туда же майонез, это я заметила только тогда, когда повернулась (обычно я наливаю сгущенку), а муж с широко открытыми глазами на это смотрит. Я говорю: "Ты что не видел, что я сделала?" А он: "Я оторопел от твоих действий и ничего не смог сказать".
***
Положила грязный памперс в холодильник .
***
Для коллекции еще и свои заморочки подкину. Пару раз собаке дочкину шапку надела, когда гулять выводила. Хорошо еще, в коляску не сунула.
Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
Разбудила мужа как-то среди ночи с диким воплем: "Где наш ребенок?" - и начала шарить рукой по полу, а дочка спокойно спала в своей кровати.
Вместо бутылочки с молоком подогрела в кастрюльке радионяню. Бутылочку же поставила подзаряжаться.
***
Сама тоже пару раз пыталась втереть в себя гель для душа вместо крема для тела. Упорная... останавливалась только на моменте вспенивания.
Как-то раз долго одевала дочку на прогулку, умаялась, когда одела обрадовалась. Вышла. Чувствую, что что-то не то, но в чем проблема не пойму. Дошла до угла дома, наткнулась на лужу и поняла, что ушла в тапках.
Последнее редактирование:
***
Я много раз не помнила где засыпала с дочкой на руках, когда всю ночь качала. Потом приколы пошли: укачала и положила в кроватку, а утром с мужем проснулись - опа... дочь с нами в кровати. причём ей было мес. 6-7 (сейчас 8), вставать в кровати не умеет, ползать тем более. Ума не приложу кто из нас её положил с нами!!! тиха украинская ночь, но салонужно перепрятать.
а то, что я постоянно на кошку кричала НАСТЯ, а на дочь говорила Анфиса, это уже все привыкли.
***
Вечером соседская выбежала в наш тамбур, мяукает. А я машинально:"СПАААТЬ!"
***
а мне по ночам снится, что я малышу памперс меняю, потом просыпаюсь от его крика в реальности и думаю, ну вот, памперс уже сменила, теперь можно просто покормить. и так целую ночь однажды было! в итоге спал ребенок с грязным попом! а еще снится, что ребенок с коленок при кормлении сваливается, так я в реальности мужа к себе в кровати подкатываю и держу крепко, он иногда возмущается так!
***
Приезжает муж из командировки. И рассказывает: "Прилетаем туда, пока в аэропорту провозились, пока до отеля доехали, летели - вымотались... В общем, заселились, полез я в душ. вымылся, хотел надеть чистое белье. Трусы достал, а носки... (эффектная пауза)". Я: "Забыл???" Он: "Нет, взял, даже две пары. Только Арсюшины". перепутать свои большие черные носки с маленькими желтыми и голубыми - семимесячного сына!!! Оправдание - я все носки попарно сворачиваю в клубочки, один в один, ну, знаете сами. Разумеется, и те, и другие были свернуты. Но даже в клубочке виден цвет и размер!!!
И второй прикол: иду с утра, пардон, в туалет. Сажусь так уверенно, а сама думаю: "Странно, вроде, сыну грязный памперс только что поменяла... второй раз за десять минут?.. - не может быть... зачем пришла?"
***
Посадила дочу на стульчик кормить с ложечки,при этом мы обе с просонья смотрели телик. Ну......так я её суп весь и съела.А эта порция была последней в кастрюльке.
***
А я сегодня кормлю девчонок мясом из баночки, а псина рядом сидит, ждет, чтобы жестянку вылизать дали, я - ложку одной, ложку другой, и ложку псине. Хорошо, заметила, что как-то облизываестся ложка непривычно, а то бы дочке в рот после пса!!! тАК ЧТО ПСИНЕ ПОВЕЗЛО, ПОЧТИ целую банку мяса получила!
***
- ночью, покормив дочу, поворачиваюсь к папе, обнимаю, засыпаю. Просыпаюсь оттого, что он начинает вставать - будильник выключить.. У меня холодный пот - 4-х месячная Ева встала и куда-то пошла... Потом сообразила уже, что в другую сторону повернута и другое щущество обнимаю. Большое.
- вчера, доча лежит, старательно какает. Я жду окончания процесса и в какой-то момент сажусь мужу на колени. Мысль где-то в подсознании - ой, ему ж неудобно, весь мой вес да на грязный памперс...
***
На вопрос мужа сколько градусов ответила: без пяти три.
***
А я как-то толкаю спящего мужа и спрашиваю, сколько времени. После того, как он мне ответил, я ему: а в процентах? (я учителем математики работала).
***
Один случай такой был: умоталась за весь день, спать легла сразу отрубилась - слышу во сне Тутусёнок вякает, сквозь сон поворачиваюсь к мужу и спрашиваю :- "А он по почте заплакал или сам?" Потом долго смеялись...
А второй случай - сидела за компьютером печатала, настало время кормить полторагодовалого, ..поставила тарелку рядом - одной рукой кормлю, второй печатаю. Ребенок наелся, незахотел - я отставила тарелку, но прошло несколько минут он начал хныкать, я автоматически беру ложку с едой и поворачиваюсь к двухмесячной доче и сую ей в рот еду, а она смотрит на эту ложку такими глазёнками, а я ещё и подумала -почему рот не открывает, как будто впервые видит эту ложку.
***
Ещё были случае: пошла в туалет, там свет горит - свет выключила, сделала все делала, вышла - свет включила и пошла дальше....
На столе стояла банка с закатанными помидорами, потянулась за ними,- банку вижу а взять не могу, только потом дотукала что руку под столом протянула....много таких курьёзов происходит
***
Муж рассказал. В 2 Данькиных месяца было. Он ночью проснулся и плакать стал, а я руку во сне с кровати протянула в сторону его роватки, вроде как с пультом, и "делаю звук тише". Не убавляется. Мужа в бок толкаю - иди, убавь громкость, Даньку разбудит.
***
Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил. хватает свой телефон, спрашивает: Юль, ты откуда звонишь?.. Тут я проснулась. Чего я ему сказать хотела, не помню.
Часто случается: телефон звонит - я подхожу и начинаю встряхивать его, как бутылочку, чтобы смесь размешать.
***
Заразилась я от вас окончательно. Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут...
***
Вечером муж приехал из магазина с пакетами продуктов и всякой всячины, среди которой были фильтры для кофе. Я по-быстрому, чтоб мелкая не заплакала,играя в кроватке, побежала разобрала пакеты. Утром сонный муж открывает кухонный шкаф и смотрит, долго смотрит.Я подхожу, думая , че ет он замер?!...и смотрим вместе...Тут я решила спросить , че он там хочет увидеть?...на что он мне отвечает, что вчера купил филтры для кофе, которые теперь должны быть в шкафу. Я пожимаю плечами и иду открывать холодильник, чтоб приготовить бутерброды на завтрак....и вижу там, в холодильнике, фильтры для кофе, а так же аккуратно сложенную грязную посуду оставшуюся после ужина ...
***
Я загружаю машинку-автомат с вертикальной загрузкой, закрываю барабан, крышку, а потом вижу, что дитячью майку забыла положить. Открываю крышку и кидаю ее в машинку, не открыв барабан (не осознавая этого, ест-но). Долго мы с мужем думали, почему перестала работать машинка, барабан не крутился даже руками,а я возмущенно думала, почему в инструкции не описана такая неисправность и способ ее устранения. А потом, когда с большим усилием все-таки удалось провернуть барабан, сбоку вылезла эта майка.
***
Дете с утра у меня буянило, такую истерику закатила, мама дорогая, все утро плясали с ней, песни ей пела, чего не так было не знаю, но суть не в этом. С горем пополам собрала ее гулять, она наконец заснула. Я зашла с ней в собес, выхожу оттуда, задумалась чего-то. Вдруг смотрю тетка на меня как-то странно смотрит, и тут понимаю, что иду по оживленной улице, смотрю на какой-то дом и во весь голос пою "маленькой елочке холодно зимой". Пора видимо сдаваться...
***
Меня спрашивают: сколько вашему сыну? А я: пол седьмого!
***
Первый месяц после родов каждое утро заваривала себе кашу быстрого приготовления,а заодно заливала кипятком ромашку для купания доченьки.Частенько каша и ромашка заваривались в одной тарелкеА еще очень часто пытаюсь открыть дверь в дом пультом от машины, но это у меня случалось и до родов
***
Я однажды ночью после того, как покормила пошла по своим делам, ну вы понимаете куда и там, наверное от того, что резко встала, или накануне неудачно полечила зубы, начала терять сознание, успела позвать мужа, он подхватил и отнес обратно в постель. Время 4.40 утра, муж сонный совсем, я тоже, далее идет следующий диалог:
- Слушай, что-то я вдруг сознание потеряла?
- А может ты опять беременная?
- Нет, ты что! Не могу я быть беременной.
-???
- Ну, мы же этим не занимаемся...
Муж, который до этого почти спал резко просыпается
- Для того, чтобы забеременеть одного раза достаточно!
- Но мы ведь за этот месяц и одного раза не занимались!
- Как это, а что было вчера ночью?
- Вчера? А что, что-то было?
- Ну, как же? Ты что не помнишь?
Начинаю что-то смутно припоминать...
- Правда? Ой, как я рада, а то уже начала на тебя обижаться, что ты на меня внимания не обращаешь, ну давай я тебя обниму.
Обнимаю и засыпаю счастливая, муж еще долго недовольно сопит
***
Первые несколко недель после того как мы приехали домой лунатила не я а наш папа.
Спим мы втроем, кроха скраю, я посредине и ее обнимаю, чтобы не упала. Вдруг посреди ночи приходит на папа (видимо уже где-то в другом месте полунатил) садится на край. Я его прошу, положи ребенка в кроватку. Он махает голой мычит угу и ложится сверху на нас. Я пытаюсь предотвратить это. Он опять садится. Я повторяю свою просьбу он опять мычит и ложится. Тут я у него спращиваю ты что спишь? Он махает головой - да. Говорю ложись спать. Он молча залезает к стенке и засыпает. Утром естесственно ничего не помнит
***
Буквально вчера. Заглядываю в чайник и удивляюсь, почему лампочка не горит - перегорела чтоль? Только минут через 5 вспоминаю, что лампочка включается вообще-то в холодильнике.
***
Я вчера в мусорном ведре обнаружила несколько грязных ползунков. Пришлось доставать и отряхивать от мусора.
***
Вот и до меня добралась "отъехавшая крыша". Дочь (8 мес) начала просыпаться в 7 утра не только покушать но и поиграть, я пресекаю эти игры укачиванием, укачиваю сначала стоя, потом ложусь в кровать и доукачиваю сонного ребенка лежа,ее головка на моей руке, легкими потряхиваниями за спинку или попку. Так вот: вчера муж заходит в нашу комнату (спим с дочькой вместе) попрощаться при уходе на работу и видит: Соня лежит спящщая в стороне, а мама (я) лежит на спине с закрытыми глазами, одеяло приспущено, держусь руками за свой живот и трясу его обеими руками как бы укачивая. Вот картина маслом!!!!!! Ржали потом....
***
1. Постоянная проблема со стерилизатором. То забуду воду внутрь налить, то 2 порции наливаю. Иногда все приготовлю, а кнопку забываю нажать или просто все внутрь сложу и со спокойной совестью ухожу..
2. Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю-громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
3. Приехала к нам в гости свекровь. Утром Ника плачет уже хочет есть, я ношусь судорожно ей готовлю смесь, а свекровь держит ее на руках и пытается успокоить, я думаю, надо дать соску...Принесла соску и пытаюсь засунуть ребенку в рот, почему-то ничего не получается..Тут где-то краем сознания думаю, странно так, вроде она так громко плачет, а рот почему-то закрыт...и тут прихожу в себя..Оказывается, я изо всех сил пытаюсь свекрови соску засунуть в рот, а она закрывает рот и мотает головой, а сказать ничего не может, иначе соска сразу же окажется у нее во рту..Потом хохотали конечно..
***
Я вчера весь день мечтала залезть в ванную и хорошенько вымыться. Сумела это сделать только в первом часу ночи, когда приехал муж с работы. Залезла, полежала минут десять, думаю, нельзя так расслабляться, а то засну, и вылезла. Уже засыпаю, и в голову приходит мысль - а ведь я так и не помылась
***
Вчера сына купали с игрушкой- такая рыбка, которую заводишь и она плывет. Искупали, покормила, уложила. Потом прихожу в ванную- а там муж эту рыбку запускает. Давай, говорит, у кого дальше проплывет. В общем, было весело. Впадаем в детство.
***
Это ж надо такой склероз иметь, а? Приволоклась сегодня на работу к девяти, как честная женщина. Чувствую - странно на меня коллеги смотрят как-то. Не обращаю внимания, бумажки разбираю. Ко мне в кабинет тихонько входит Саныч и осторожно интересуется, какого черта я делаю на работе, если у меня эта неделя - посткомандировочно отпускная? Ушла домой несолоно хлебавши.
***
Сказала детям, что они вполне могут успеть и кассету почитать, и книжку посмотреть
Попросила Алона надеть зубы. На это дети ехидно заметили: "И почистить пижаму?"
Не поняла, почему моя мама, оставшаяся у нас после моего прихода дожидаться, когда отчим привезёт Алона, сказала "ну хоть своего ребенка увижу". Она же Алона только что полдня видела?
***
С раннего утра совершила жуткую бестактность. Позвонила Злата, жена моего троюродного брата, поговорили, то да се, а она вдруг мне ррраз! - и сообщает: "Ой, Влад же наверняка не говорил: у Анютки появился зуб!" - "На кого?" - ошарашенно-ошалело спрашиваю я. Хорошо, что у Златки с чувством юмора все в порядке. Но все равно очень стыдно.
***
...Рассматривает полки в детском отделе, игрушка за подписью "Генитальки - 48 руб." Бр-р-р?! Оказалось - "гантельки"...
Я много раз не помнила где засыпала с дочкой на руках, когда всю ночь качала. Потом приколы пошли: укачала и положила в кроватку, а утром с мужем проснулись - опа... дочь с нами в кровати. причём ей было мес. 6-7 (сейчас 8), вставать в кровати не умеет, ползать тем более. Ума не приложу кто из нас её положил с нами!!! тиха украинская ночь, но салонужно перепрятать.
а то, что я постоянно на кошку кричала НАСТЯ, а на дочь говорила Анфиса, это уже все привыкли.
***
Вечером соседская выбежала в наш тамбур, мяукает. А я машинально:"СПАААТЬ!"
***
а мне по ночам снится, что я малышу памперс меняю, потом просыпаюсь от его крика в реальности и думаю, ну вот, памперс уже сменила, теперь можно просто покормить. и так целую ночь однажды было! в итоге спал ребенок с грязным попом! а еще снится, что ребенок с коленок при кормлении сваливается, так я в реальности мужа к себе в кровати подкатываю и держу крепко, он иногда возмущается так!
***
Приезжает муж из командировки. И рассказывает: "Прилетаем туда, пока в аэропорту провозились, пока до отеля доехали, летели - вымотались... В общем, заселились, полез я в душ. вымылся, хотел надеть чистое белье. Трусы достал, а носки... (эффектная пауза)". Я: "Забыл???" Он: "Нет, взял, даже две пары. Только Арсюшины". перепутать свои большие черные носки с маленькими желтыми и голубыми - семимесячного сына!!! Оправдание - я все носки попарно сворачиваю в клубочки, один в один, ну, знаете сами. Разумеется, и те, и другие были свернуты. Но даже в клубочке виден цвет и размер!!!
И второй прикол: иду с утра, пардон, в туалет. Сажусь так уверенно, а сама думаю: "Странно, вроде, сыну грязный памперс только что поменяла... второй раз за десять минут?.. - не может быть... зачем пришла?"
***
Посадила дочу на стульчик кормить с ложечки,при этом мы обе с просонья смотрели телик. Ну......так я её суп весь и съела.А эта порция была последней в кастрюльке.
***
А я сегодня кормлю девчонок мясом из баночки, а псина рядом сидит, ждет, чтобы жестянку вылизать дали, я - ложку одной, ложку другой, и ложку псине. Хорошо, заметила, что как-то облизываестся ложка непривычно, а то бы дочке в рот после пса!!! тАК ЧТО ПСИНЕ ПОВЕЗЛО, ПОЧТИ целую банку мяса получила!
***
- ночью, покормив дочу, поворачиваюсь к папе, обнимаю, засыпаю. Просыпаюсь оттого, что он начинает вставать - будильник выключить.. У меня холодный пот - 4-х месячная Ева встала и куда-то пошла... Потом сообразила уже, что в другую сторону повернута и другое щущество обнимаю. Большое.
- вчера, доча лежит, старательно какает. Я жду окончания процесса и в какой-то момент сажусь мужу на колени. Мысль где-то в подсознании - ой, ему ж неудобно, весь мой вес да на грязный памперс...
***
На вопрос мужа сколько градусов ответила: без пяти три.
***
А я как-то толкаю спящего мужа и спрашиваю, сколько времени. После того, как он мне ответил, я ему: а в процентах? (я учителем математики работала).
***
Один случай такой был: умоталась за весь день, спать легла сразу отрубилась - слышу во сне Тутусёнок вякает, сквозь сон поворачиваюсь к мужу и спрашиваю :- "А он по почте заплакал или сам?" Потом долго смеялись...
А второй случай - сидела за компьютером печатала, настало время кормить полторагодовалого, ..поставила тарелку рядом - одной рукой кормлю, второй печатаю. Ребенок наелся, незахотел - я отставила тарелку, но прошло несколько минут он начал хныкать, я автоматически беру ложку с едой и поворачиваюсь к двухмесячной доче и сую ей в рот еду, а она смотрит на эту ложку такими глазёнками, а я ещё и подумала -почему рот не открывает, как будто впервые видит эту ложку.
***
Ещё были случае: пошла в туалет, там свет горит - свет выключила, сделала все делала, вышла - свет включила и пошла дальше....
На столе стояла банка с закатанными помидорами, потянулась за ними,- банку вижу а взять не могу, только потом дотукала что руку под столом протянула....много таких курьёзов происходит
***
Муж рассказал. В 2 Данькиных месяца было. Он ночью проснулся и плакать стал, а я руку во сне с кровати протянула в сторону его роватки, вроде как с пультом, и "делаю звук тише". Не убавляется. Мужа в бок толкаю - иди, убавь громкость, Даньку разбудит.
***
Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил. хватает свой телефон, спрашивает: Юль, ты откуда звонишь?.. Тут я проснулась. Чего я ему сказать хотела, не помню.
Часто случается: телефон звонит - я подхожу и начинаю встряхивать его, как бутылочку, чтобы смесь размешать.
***
Заразилась я от вас окончательно. Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут...
***
Вечером муж приехал из магазина с пакетами продуктов и всякой всячины, среди которой были фильтры для кофе. Я по-быстрому, чтоб мелкая не заплакала,играя в кроватке, побежала разобрала пакеты. Утром сонный муж открывает кухонный шкаф и смотрит, долго смотрит.Я подхожу, думая , че ет он замер?!...и смотрим вместе...Тут я решила спросить , че он там хочет увидеть?...на что он мне отвечает, что вчера купил филтры для кофе, которые теперь должны быть в шкафу. Я пожимаю плечами и иду открывать холодильник, чтоб приготовить бутерброды на завтрак....и вижу там, в холодильнике, фильтры для кофе, а так же аккуратно сложенную грязную посуду оставшуюся после ужина ...
***
Я загружаю машинку-автомат с вертикальной загрузкой, закрываю барабан, крышку, а потом вижу, что дитячью майку забыла положить. Открываю крышку и кидаю ее в машинку, не открыв барабан (не осознавая этого, ест-но). Долго мы с мужем думали, почему перестала работать машинка, барабан не крутился даже руками,а я возмущенно думала, почему в инструкции не описана такая неисправность и способ ее устранения. А потом, когда с большим усилием все-таки удалось провернуть барабан, сбоку вылезла эта майка.
***
Дете с утра у меня буянило, такую истерику закатила, мама дорогая, все утро плясали с ней, песни ей пела, чего не так было не знаю, но суть не в этом. С горем пополам собрала ее гулять, она наконец заснула. Я зашла с ней в собес, выхожу оттуда, задумалась чего-то. Вдруг смотрю тетка на меня как-то странно смотрит, и тут понимаю, что иду по оживленной улице, смотрю на какой-то дом и во весь голос пою "маленькой елочке холодно зимой". Пора видимо сдаваться...
***
Меня спрашивают: сколько вашему сыну? А я: пол седьмого!
***
Первый месяц после родов каждое утро заваривала себе кашу быстрого приготовления,а заодно заливала кипятком ромашку для купания доченьки.Частенько каша и ромашка заваривались в одной тарелкеА еще очень часто пытаюсь открыть дверь в дом пультом от машины, но это у меня случалось и до родов
***
Я однажды ночью после того, как покормила пошла по своим делам, ну вы понимаете куда и там, наверное от того, что резко встала, или накануне неудачно полечила зубы, начала терять сознание, успела позвать мужа, он подхватил и отнес обратно в постель. Время 4.40 утра, муж сонный совсем, я тоже, далее идет следующий диалог:
- Слушай, что-то я вдруг сознание потеряла?
- А может ты опять беременная?
- Нет, ты что! Не могу я быть беременной.
-???
- Ну, мы же этим не занимаемся...
Муж, который до этого почти спал резко просыпается
- Для того, чтобы забеременеть одного раза достаточно!
- Но мы ведь за этот месяц и одного раза не занимались!
- Как это, а что было вчера ночью?
- Вчера? А что, что-то было?
- Ну, как же? Ты что не помнишь?
Начинаю что-то смутно припоминать...
- Правда? Ой, как я рада, а то уже начала на тебя обижаться, что ты на меня внимания не обращаешь, ну давай я тебя обниму.
Обнимаю и засыпаю счастливая, муж еще долго недовольно сопит
***
Первые несколко недель после того как мы приехали домой лунатила не я а наш папа.
Спим мы втроем, кроха скраю, я посредине и ее обнимаю, чтобы не упала. Вдруг посреди ночи приходит на папа (видимо уже где-то в другом месте полунатил) садится на край. Я его прошу, положи ребенка в кроватку. Он махает голой мычит угу и ложится сверху на нас. Я пытаюсь предотвратить это. Он опять садится. Я повторяю свою просьбу он опять мычит и ложится. Тут я у него спращиваю ты что спишь? Он махает головой - да. Говорю ложись спать. Он молча залезает к стенке и засыпает. Утром естесственно ничего не помнит
***
Буквально вчера. Заглядываю в чайник и удивляюсь, почему лампочка не горит - перегорела чтоль? Только минут через 5 вспоминаю, что лампочка включается вообще-то в холодильнике.
***
Я вчера в мусорном ведре обнаружила несколько грязных ползунков. Пришлось доставать и отряхивать от мусора.
***
Вот и до меня добралась "отъехавшая крыша". Дочь (8 мес) начала просыпаться в 7 утра не только покушать но и поиграть, я пресекаю эти игры укачиванием, укачиваю сначала стоя, потом ложусь в кровать и доукачиваю сонного ребенка лежа,ее головка на моей руке, легкими потряхиваниями за спинку или попку. Так вот: вчера муж заходит в нашу комнату (спим с дочькой вместе) попрощаться при уходе на работу и видит: Соня лежит спящщая в стороне, а мама (я) лежит на спине с закрытыми глазами, одеяло приспущено, держусь руками за свой живот и трясу его обеими руками как бы укачивая. Вот картина маслом!!!!!! Ржали потом....
***
1. Постоянная проблема со стерилизатором. То забуду воду внутрь налить, то 2 порции наливаю. Иногда все приготовлю, а кнопку забываю нажать или просто все внутрь сложу и со спокойной совестью ухожу..
2. Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю-громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
3. Приехала к нам в гости свекровь. Утром Ника плачет уже хочет есть, я ношусь судорожно ей готовлю смесь, а свекровь держит ее на руках и пытается успокоить, я думаю, надо дать соску...Принесла соску и пытаюсь засунуть ребенку в рот, почему-то ничего не получается..Тут где-то краем сознания думаю, странно так, вроде она так громко плачет, а рот почему-то закрыт...и тут прихожу в себя..Оказывается, я изо всех сил пытаюсь свекрови соску засунуть в рот, а она закрывает рот и мотает головой, а сказать ничего не может, иначе соска сразу же окажется у нее во рту..Потом хохотали конечно..
***
Я вчера весь день мечтала залезть в ванную и хорошенько вымыться. Сумела это сделать только в первом часу ночи, когда приехал муж с работы. Залезла, полежала минут десять, думаю, нельзя так расслабляться, а то засну, и вылезла. Уже засыпаю, и в голову приходит мысль - а ведь я так и не помылась
***
Вчера сына купали с игрушкой- такая рыбка, которую заводишь и она плывет. Искупали, покормила, уложила. Потом прихожу в ванную- а там муж эту рыбку запускает. Давай, говорит, у кого дальше проплывет. В общем, было весело. Впадаем в детство.
***
Это ж надо такой склероз иметь, а? Приволоклась сегодня на работу к девяти, как честная женщина. Чувствую - странно на меня коллеги смотрят как-то. Не обращаю внимания, бумажки разбираю. Ко мне в кабинет тихонько входит Саныч и осторожно интересуется, какого черта я делаю на работе, если у меня эта неделя - посткомандировочно отпускная? Ушла домой несолоно хлебавши.
***
Сказала детям, что они вполне могут успеть и кассету почитать, и книжку посмотреть
Попросила Алона надеть зубы. На это дети ехидно заметили: "И почистить пижаму?"
Не поняла, почему моя мама, оставшаяся у нас после моего прихода дожидаться, когда отчим привезёт Алона, сказала "ну хоть своего ребенка увижу". Она же Алона только что полдня видела?
***
С раннего утра совершила жуткую бестактность. Позвонила Злата, жена моего троюродного брата, поговорили, то да се, а она вдруг мне ррраз! - и сообщает: "Ой, Влад же наверняка не говорил: у Анютки появился зуб!" - "На кого?" - ошарашенно-ошалело спрашиваю я. Хорошо, что у Златки с чувством юмора все в порядке. Но все равно очень стыдно.
***
...Рассматривает полки в детском отделе, игрушка за подписью "Генитальки - 48 руб." Бр-р-р?! Оказалось - "гантельки"...
MADLEN3003
Постоялец
Эллина, только до середины дочитав, поняла, что все это было не с вами :mrgreen::mrgreen:. Читаю и думаю - надо же какая дама забывчивая, не сказать, что со странностями
!
!- Статус
