Посмеемся! - 2

[Валюньчик]

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши
**************************************

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

*********************************************
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю

***********************************************
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
**************************************************

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
**********************************************************

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
***********************************************************

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Офигенно будем жить.
***************************************************

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

**********************************************************

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
*******************************************************

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
********************************************
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

*********************************************************
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
************************************************

О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
****************************************************

Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
*************************************************
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
*************************************************

 

[Apreka]

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

 

[alla wasserman]

Как готовят борщ представители разных направлений =)
​

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.​

 

[anitahelena]

Посмотрите на это чудо! http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk
И еще. http://www.youtube.com/watch?v=hkqqMPPg2VI&feature=related

 

[-Лено4ка-]

anitahelena, над пандой уржалась!!!:lol::lol::lol:

 

[rybka]

anitahelena, какой милейший панда))) И лемур очаровашка))) Какие глаза!
Седни была у подруги на даче, там был такой кобелина чау-чау))) Этакий меховой лис! Таких больших еще не видала! И еще там был обычный фокс, но игривый - жуть! Всех запарил своими надувными косточками))))))))))))))

 

[anitahelena]

Я сама просто угораю от этой панды. Смотрела ролик подряд раз 10.
А у меня на моем скотном дворе скотины прибавилось. Только я сфотать не успела 2 раза. У нас в саду тусуются еноты, парочка. Однажды днем они канали через сад, сын меня позвал, а я не успела сфотать. А второй раз уже были сумерки, слышу кошак мой чё-то орет. Выглядываю в окно, стоит мой Уно раздутый такой, дает понять, что его много, а в метре от него стоят еноты, и на абсолютно невозмутимых лицах у них написано: "Извините, как пройти в библиотеку?"

 

[Signorita]

[FONT=&quot]Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..[/FONT]

[FONT=&quot]В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!![/FONT]

[FONT=&quot]- Ты барсика покормил?[/FONT]
[FONT=&quot]- Покормил...[/FONT]
[FONT=&quot]- Чем?[/FONT]
[FONT=&quot]- Вискасом, чем еще...[/FONT]
[FONT=&quot]- А Рекса покормил?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да... барсиком ))))))[/FONT]
[FONT=&quot]- Боюсь спрашивать,... сам то что ел???[/FONT]

[FONT=&quot]Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.[/FONT]

[FONT=&quot]За п[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ек[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]асных дам и других мифических персонажей![/FONT]

[FONT=&quot]Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))[/FONT]

[FONT=&quot]Дочь: Пойду душ приму[/FONT]
[FONT=&quot]Я: Он ведь у нас сломан![/FONT]
[FONT=&quot]Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран[/FONT]

[FONT=&quot]xxx[/FONT][FONT=&quot]> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?[/FONT]
[FONT=&quot]yyy[/FONT][FONT=&quot]> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф[/FONT]
[FONT=&quot]xxx[/FONT][FONT=&quot]> значит, завидует?[/FONT]

[FONT=&quot]Я тебя не избегаю, я тебя дозирую...[/FONT]

[FONT=&quot]Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?[/FONT]

Карточка за мат

 

[сандра]

лемур напомнил анегдот-лягушка,ты чего в лесу делаешь?-я не лягушка ,я мышка,я просто какаю...
классные ролики!

 

[gortenziya]

Приходит пациент к доктору:

-Здравствуйте,бесплатный доктор!
-Здравствуйте,неизлечимо больной пациент!

Жена звонит мужу с работы домой:
-Чем ты там без меня занимаешься?
-Да так,то одно,то другое,то рюмочку сполосну...

 

[Нат]

anitahelena,ролики чумовые!!!!!!Глазища у лемура просто фантастические!!!!! ))))

 

[alla wasserman]

Для чего нужны мобилки и не только они....

[media]http://video.google.com/videoplay?docid=5080137121563848889&hl=en[/media]

Добавлено через 2 минуты
ой .. чет невставилась =%-0

 

[iriskaz]

классно сыграл! ну придумают же!

 

[alla wasserman]

[media]http://video.google.com/videoplay?docid=-5610132362436435063&vt=lf&hl=en[/media]

Добавлено через 4 часа 14 минут
вот ещё мультяшка

[media]http://video.google.com/videoplay?docid=-5610132362436435063&vt=lf&hl=en[/media]

 

[iriskaz]

прикольная реклама

http://video.i.ua/user/400740/1824/8260/

Добавлено через 4 минуты
вот ещё
[media]http://www.youtube.com/watch?v=WT_r9C9Jstw&feature=related[/media]

 

[iriiska]

Вследствии недавних событий

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, м..... кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

 

[alla wasserman]

очень интрестное кино.....
[media]http://www.youtube.com/watch?v=BvXGvJXbQPw&eurl=http://www.pollthepeople.com/[/media]

 

[dereza]

alla wasserman, ох и красавцы...первая в малиновых чулочках просто бомба!!!!!!!!!!!!на кого то похожа..не могу вспомнить!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

 

[alla wasserman]

dereza, да мадона ж это, там и элтон джонс и остальные тоже...

 

[svetik10]