 |  |  |  |
Посмеемся! - 2
- Автор темы svetik10
- Дата начала
- Статус
iriiska
Гуру
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Добавлено через 46 секунд
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
Добавлено через 1 минуту
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая
и весьма симпатичная
девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную
ей рукопись:
- Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь
писали или это первое произведение?
- В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных
похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
- Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
- Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со
мной познакомиться!
Добавлено через 2 минуты
Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит
первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим б....м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп
сверху) отличается!
Добавлено через 7 минут
В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них
добровольно согласился постоять на шухере на случай появления
шефа. Через некоторое
время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других
сотрудников, шеф это
замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стрёме. Это как раз
отличный пример
работы хорошо сплочённой команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то,
что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!
Добавлено через 8 минут
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Ещё как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Добавлено через 46 секунд
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
Добавлено через 1 минуту
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая
и весьма симпатичная
девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную
ей рукопись:
- Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь
писали или это первое произведение?
- В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных
похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
- Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
- Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со
мной познакомиться!
Добавлено через 2 минуты
Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит
первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим б....м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп
сверху) отличается!
Добавлено через 7 минут
В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них
добровольно согласился постоять на шухере на случай появления
шефа. Через некоторое
время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других
сотрудников, шеф это
замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стрёме. Это как раз
отличный пример
работы хорошо сплочённой команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то,
что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!
Добавлено через 8 минут
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Ещё как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Последнее редактирование модератором:
Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи сас!
Родители никак не могут понять, что за слово?
Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы щаз! Все дети потянулись и хором: - Мусикапи сас!
**************************************************************
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
***************************************************************
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
*****************************************************************
Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь, а то, что вам руку оторвало - ничего?
- Че, в натуре? Черт, а где мой ролликс???
***************************************************************
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
*************************************************************
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?
****************************************************************
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
*****************************************************************
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
***************************************************************
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
***************************************************************
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
**************************************************************
Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!
*************************************************************
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
***********************************************************
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
************************************************************
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
**********************************************************
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
**************************************************************
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
**************************************************************
Родители никак не могут понять, что за слово?
Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы щаз! Все дети потянулись и хором: - Мусикапи сас!
**************************************************************
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
***************************************************************
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
*****************************************************************
Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь, а то, что вам руку оторвало - ничего?
- Че, в натуре? Черт, а где мой ролликс???
***************************************************************
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
*************************************************************
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?
****************************************************************
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
*****************************************************************
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
***************************************************************
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
***************************************************************
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
**************************************************************
Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!
*************************************************************
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
***********************************************************
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
************************************************************
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
**********************************************************
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
**************************************************************
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
**************************************************************
svetik10
Гуру
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
ЛОРЕНА
Мастер
А вот тест прикольный .На кого из знаменитостей вы похожи
http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition.php?lang=RU
http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition.php?lang=RU
ЛОРЕНА
Мастер
А у меня,я Наталья Глебова.только не знаю кто это.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли..
***********************************************************
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
**************************************************************
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
***************************************************************
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
*******************************************************
мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- Б..., дак че-то я среди вас одноглазых не вижу
*************************************************************
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !
**************************************************************
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
***************************************************************
80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание.
- Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание!
- Набаданга! - вдохновенно кричат туземцы.
- Все будут работать, охотиться больше не надо!
- Набаданга, набаданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы "подкрепились", сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал - надо как-то отношения завязывать. Сбросил он с себя одежду и "влился" в народ. И только два зулусских вождя остались у костра. Один другому и говорит:
- Никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такая маленькая баданга.
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли..
***********************************************************
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
**************************************************************
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
***************************************************************
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
*******************************************************
мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- Б..., дак че-то я среди вас одноглазых не вижу
*************************************************************
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !
**************************************************************
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
***************************************************************
80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание.
- Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание!
- Набаданга! - вдохновенно кричат туземцы.
- Все будут работать, охотиться больше не надо!
- Набаданга, набаданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы "подкрепились", сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал - надо как-то отношения завязывать. Сбросил он с себя одежду и "влился" в народ. И только два зулусских вождя остались у костра. Один другому и говорит:
- Никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такая маленькая баданга.
Последнее редактирование модератором:
MARSUHA
Постоялец
Женился грузин на русской-живут,спустя какое то время заходит грузин в ванную и
видит на веревке висят 7 трусов-зовет жену,спрашивает: вах ,дорогая отчего 7?Та обьясняет что это мол "неделька"-понедельник,вторник.... Понятно.А у нас говорит грузин 12! жена(?????) Грузин-январь ,февраль....
Заходит мужик в крупный детский сетевой магазин(банана-мама например).Там встречают его как постоянного покупателя-девочки суетятся.Мужик :дайте мне 20 портфелей на разные возраста,100 упаковок памперсов на на разный возраст,питание фуру загрузите,ну ручки-тетрадки,игрушки на ваше усмотрение...Ему все грузят.Расплачивается на кассе.Кассирша (с надежой в голосе) может еще презервативы возмете? Мужик: не-а,нелюблю я их....
видит на веревке висят 7 трусов-зовет жену,спрашивает: вах ,дорогая отчего 7?Та обьясняет что это мол "неделька"-понедельник,вторник.... Понятно.А у нас говорит грузин 12! жена(?????) Грузин-январь ,февраль....
Заходит мужик в крупный детский сетевой магазин(банана-мама например).Там встречают его как постоянного покупателя-девочки суетятся.Мужик :дайте мне 20 портфелей на разные возраста,100 упаковок памперсов на на разный возраст,питание фуру загрузите,ну ручки-тетрадки,игрушки на ваше усмотрение...Ему все грузят.Расплачивается на кассе.Кассирша (с надежой в голосе) может еще презервативы возмете? Мужик: не-а,нелюблю я их....
svetik10
Гуру
> *Великий и могучий русский
> язык--------*
> Больных в семь утра закапывать
> всех (объявление в глазном
> отделении
> больницы).
>
> В связи с ремонтом
> парикмахерской укладка женщин
> будет производиться в
> мужском зале.
>
> В семь вечера в среду в третьем
> подъезде состоится собрание.
> Повестка дня:
> выборы домового.
>
> В виду холода в рентгеновском
> кабинете делаем только срочные
> переломы.
>
> Вы получите био-туалет по любому
> адресу в Москве в течение одного
> дня. А
> вместе с ним инструкцию на
> русском языке и
> квалифицированную
> демонстрацию.
>
> Вяжем детские кофточки из
> шерсти родителей.
>
> Девушка по имени Лена, которую я
> встретил 12 октября неподалеку
> от станции
> 'Кузьминки'. Твои белокурые
> волосы и красное пальто - все,
> что у меня
> осталось. Прошу откликнуться.
> Игорь.
>
> Делаем полиэтиленовые мешки по
> размеру заказчика.
>
> Дети выдаются отцам только в
> трезвом состоянии.
>
> Дети до пятилетнего возраста
> проходят в цирк на руках.
>
> Завтра в 9.00 у магазина будет
> проводиться распродажа живых
> кур, по
> полторы на человека.
>
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают
> все, чтобы вы навсегда забыли о
> них!
>
> Кондитерская фабрика
> приглашает на работу двух
> мужчин - одного для обертки,
> другого для начинки.
>
> Ларек 'Вторсырья' принимает
> отбросы общества охотников и
> рыболовов в виде
> костей.
> *
> Лифт вниз не поднимает.*
>
> Организация ищет бухгалтера.
> Вознаграждение гарантируем!!!
>
> Молодой порядочный массажист
> выезжает на дом.
> *
> Москвичка ищет работу по
> специальности или бухгалтером. *
>
> Мыши и джойстики - удобные,
> точные и надежные манипуляторы
> для правой, левой
> и большой руки.
>
> Один звонок, и вам оформят
> свидетельство о смерти,
> изготовят венки!
>
> Приглашаются грузчики для
> интересной работы.
>
> Продается коккер-спаниель. Мать
> признана 'Лучшей сукой
> породы'.
>
> Продается немецкая овчарка.
> Недорого. Ест любое мясо.
> Особенно любит
> маленьких детей.
>
> Продается русский голубой кот.
> Без документов.
>
> Продаю коляску для
> новорожденного синего цвета.
> *
> Продаются три поросенка, все
> разного пола.*
>
> Продаются четыре гусыни и гусак.
> Все несутся.
> *
> Ресторан не работает,
> официантки все распущенные. *
>
> Сегодня в холле гостиницы
> состоится лекция на аморальные
> темы. Читает
> милиция.
>
> Совхоз 'Солнечный' закупает
> телок от частных лиц
> черно-пестрой масти
>
> язык--------*
> Больных в семь утра закапывать
> всех (объявление в глазном
> отделении
> больницы).
>
> В связи с ремонтом
> парикмахерской укладка женщин
> будет производиться в
> мужском зале.
>
> В семь вечера в среду в третьем
> подъезде состоится собрание.
> Повестка дня:
> выборы домового.
>
> В виду холода в рентгеновском
> кабинете делаем только срочные
> переломы.
>
> Вы получите био-туалет по любому
> адресу в Москве в течение одного
> дня. А
> вместе с ним инструкцию на
> русском языке и
> квалифицированную
> демонстрацию.
>
> Вяжем детские кофточки из
> шерсти родителей.
>
> Девушка по имени Лена, которую я
> встретил 12 октября неподалеку
> от станции
> 'Кузьминки'. Твои белокурые
> волосы и красное пальто - все,
> что у меня
> осталось. Прошу откликнуться.
> Игорь.
>
> Делаем полиэтиленовые мешки по
> размеру заказчика.
>
> Дети выдаются отцам только в
> трезвом состоянии.
>
> Дети до пятилетнего возраста
> проходят в цирк на руках.
>
> Завтра в 9.00 у магазина будет
> проводиться распродажа живых
> кур, по
> полторы на человека.
>
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают
> все, чтобы вы навсегда забыли о
> них!
>
> Кондитерская фабрика
> приглашает на работу двух
> мужчин - одного для обертки,
> другого для начинки.
>
> Ларек 'Вторсырья' принимает
> отбросы общества охотников и
> рыболовов в виде
> костей.
> *
> Лифт вниз не поднимает.*
>
> Организация ищет бухгалтера.
> Вознаграждение гарантируем!!!
>
> Молодой порядочный массажист
> выезжает на дом.
> *
> Москвичка ищет работу по
> специальности или бухгалтером. *
>
> Мыши и джойстики - удобные,
> точные и надежные манипуляторы
> для правой, левой
> и большой руки.
>
> Один звонок, и вам оформят
> свидетельство о смерти,
> изготовят венки!
>
> Приглашаются грузчики для
> интересной работы.
>
> Продается коккер-спаниель. Мать
> признана 'Лучшей сукой
> породы'.
>
> Продается немецкая овчарка.
> Недорого. Ест любое мясо.
> Особенно любит
> маленьких детей.
>
> Продается русский голубой кот.
> Без документов.
>
> Продаю коляску для
> новорожденного синего цвета.
> *
> Продаются три поросенка, все
> разного пола.*
>
> Продаются четыре гусыни и гусак.
> Все несутся.
> *
> Ресторан не работает,
> официантки все распущенные. *
>
> Сегодня в холле гостиницы
> состоится лекция на аморальные
> темы. Читает
> милиция.
>
> Совхоз 'Солнечный' закупает
> телок от частных лиц
> черно-пестрой масти
>
lutana
Moderator
aminA, гм... я тоже
svetik10
Гуру
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, .... брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, .... будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) X//БУЛЫЖHИКОВ!
1937-Й год. Лубянка.
На допросе 1-ый
-Как с женой спишь?
-Как-как, с верху!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За эксплуатацию народных масс.
На допросе 2-ой
-Как с женой спишь?
-Как-как, с боку!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За подкоп под народные массы.
На допросе 3-ий
-Как с женой спишь?
-Как-как, Сам себе режиссер!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, .... брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, .... будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) X//БУЛЫЖHИКОВ!
1937-Й год. Лубянка.
На допросе 1-ый
-Как с женой спишь?
-Как-как, с верху!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За эксплуатацию народных масс.
На допросе 2-ой
-Как с женой спишь?
-Как-как, с боку!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За подкоп под народные массы.
На допросе 3-ий
-Как с женой спишь?
-Как-как, Сам себе режиссер!
-Расстрелять!!!
-За что?!
-За связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!
ОООчень приятно!
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
************************************************************
Красная шапочка с криком кья!! Ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом и с криком кья!! Одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?"
"Потому что я полный идиот", - ответил волк и залез под одеяло.
***************************************************************
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
***************************************************************
Зубы - не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
**************************************************************
Старая бабка (С) приходит к врчу (Д) и говорит:
(С)- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пе..ю, но что-то у
них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я
пер...ла раз 5.
Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит
бабка снова к врачу и говорит.
(С)- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!?
(Д)- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами.
***************************************************************
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
***************************************************************
В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***********************************************************
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
***************************************************************
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
**************************************************************
Выпускник-школьник сoбирается на выпускной балл. Подходит к отцу, говорит
-Я на выпускном типа нажруся, а ты в курсе, если я бухой- буйный становлюсь. Так вот, как я дамой приду, ты меня по морде тока не бей...
Просыпается утром- один глаз открылся, другой залип. К зеркалу подходит, смотрит- вся рожа как баклажан. Подходит к отцу
-Пап, я же тебя просил...
-Слухай сюда, сынко... Когда ты завалился домой в ж@пу пьяный, блеванул на пороге, назвал меня казлом жырным и сказал, что таких п%%%ь нада, я стерпел. Когда назвал мать шал%%%й, вывалил свой х@@ и скаэал "сасать, б*я" я тоже стерпел. И даже когда ты сел посреди кухни, нас%%л большую кучу, понавтыкал туда спичек и сказал, что это весёлый ёжик и он будет жить с нами, я это с трудом, но стерпел. Но, извени, моему терпению пришол конец, когда ты поймал свою бабушку ( мою ТЁЩУ) вставил ей в за%%%цу веник и сказал, что это птица удачи и что она будет ВЕЧНО С НАМИ ЖИТЬ!
**************************************************************
Я, Половой Чл.н, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами
***************************************************************
************************************************************
Красная шапочка с криком кья!! Ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом и с криком кья!! Одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?"
"Потому что я полный идиот", - ответил волк и залез под одеяло.
***************************************************************
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
***************************************************************
Зубы - не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
**************************************************************
Старая бабка (С) приходит к врчу (Д) и говорит:
(С)- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пе..ю, но что-то у
них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я
пер...ла раз 5.
Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит
бабка снова к врачу и говорит.
(С)- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!?
(Д)- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами.
***************************************************************
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
***************************************************************
В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***********************************************************
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
***************************************************************
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
**************************************************************
Выпускник-школьник сoбирается на выпускной балл. Подходит к отцу, говорит
-Я на выпускном типа нажруся, а ты в курсе, если я бухой- буйный становлюсь. Так вот, как я дамой приду, ты меня по морде тока не бей...
Просыпается утром- один глаз открылся, другой залип. К зеркалу подходит, смотрит- вся рожа как баклажан. Подходит к отцу
-Пап, я же тебя просил...
-Слухай сюда, сынко... Когда ты завалился домой в ж@пу пьяный, блеванул на пороге, назвал меня казлом жырным и сказал, что таких п%%%ь нада, я стерпел. Когда назвал мать шал%%%й, вывалил свой х@@ и скаэал "сасать, б*я" я тоже стерпел. И даже когда ты сел посреди кухни, нас%%л большую кучу, понавтыкал туда спичек и сказал, что это весёлый ёжик и он будет жить с нами, я это с трудом, но стерпел. Но, извени, моему терпению пришол конец, когда ты поймал свою бабушку ( мою ТЁЩУ) вставил ей в за%%%цу веник и сказал, что это птица удачи и что она будет ВЕЧНО С НАМИ ЖИТЬ!
**************************************************************
Я, Половой Чл.н, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами
***************************************************************
svetik10
Гуру
iriiska
Гуру
Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на
деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo
делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в
сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк
навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo
невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди
нoчи, oтрезала у деда усы,
сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца
кончились!!!
Нашли первую красавицу на
деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo
делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в
сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк
навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo
невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди
нoчи, oтрезала у деда усы,
сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца
кончились!!!
- Статус
