FLORA
Почти ангел.
Обалденная темка!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 |  |  |  |
Посмеемся! - 2
- Автор темы svetik10
- Дата начала
- Статус
Жабенятко
шопоголик ;)
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но ничего не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадовались они, американец говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твоё первое желание будет?!
А русский и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
Американец: - Я хочу себе хорошую профессию, например- призидент банка!
Француз: - А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Русский: - А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всё время ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
Американец: - Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Француз: - А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Русский: - А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: - Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: - А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то х@йню пожелал!!!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Сидели они весь день в лодке, но ничего не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадовались они, американец говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твоё первое желание будет?!
А русский и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
Американец: - Я хочу себе хорошую профессию, например- призидент банка!
Француз: - А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Русский: - А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всё время ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
Американец: - Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Француз: - А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Русский: - А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: - Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: - А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то х@йню пожелал!!!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
lutana
Moderator
Леньчик., анекдот пошел на "ура"! я еще при этом попыталась изобразить походку а-ля Майкл Джексон, и волны пускала. с верчением головы не очень получилось, но муж полчаса успокоиться не мог))))))))0
http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html
http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html
ЛОРЕНА
Мастер
lutana, Классный ролик
lutana
Moderator
ЛОРЕНА, а смотрели ссылочку на ролики про кота? бесподобный кот)))
N
niknyf
Guest
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Муж Нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?[/FONT]
Добавлено через 1 минуту
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Azerbaichan air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Azerbaichan air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям[/FONT]
Добавлено через 4 минуты
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера....[/FONT]
Добавлено через 1 минуту
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Azerbaichan air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Azerbaichan air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям[/FONT]
Добавлено через 4 минуты
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера....[/FONT]
Последнее редактирование модератором:
ЛОРЕНА
Мастер
lutana, нет не смотрела .А что за ролик?
Жабенятко
шопоголик ;)
niknyf, спасибо, что насмешыли. Прикольные анекдоты!
N
niknyf
Guest
всегда пожайлуста это у меня есть веселая клиентка это все ее анекдоты
lutana
Moderator
ЛОРЕНА, с трудом нашла ссылку. там два ролика.
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&eurl=http://poxe.ru/2008/03/11/vozvrashhenie-kota.html
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&eurl=http://poxe.ru/2008/03/11/vozvrashhenie-kota.html
Жабенятко
шопоголик ;)
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Natysya
Знаток
lutana, про кота угарный ролик... у меня кошка с утра тож сначала миукает..потом начинает по мне ходить... а когда я на это не реагирую она начинает меня за ноги кусать или орать что есть сил прямо в ухо)))
svetik10
Гуру
Нашла отрывочек из одной совковой книжечки
Нянечка отжала тряпку над ведром и положила на подоконник.
- Штанишки на коленках. Ниже не спускаем. Не толкаем соседей! Света? Кто не
покакает, тот рисовать не пойдет!
- А я не хочу.
- И я, Людмил Львовн.
- Посидите, посидите. Захочется. Не толкаемся, кому говорю? Кто покакал, тот
встает.
Дети смолкли. Некоторые начали кряхтеть.
Через несколько минут трое поднялись, подтянули штаны и сошли с помоста. Потом
встал а девочка, придерживая юбку зубами, натянула трусики.
- Кто покакал, тот не шумит и спускается в зал. Не шумит и не задерживается,
Рубцова!
Девочка скрылась за дверью. Встали еще несколько детей.
- Так, Алексеев не покакал, он садится снова, - Людмила Львовна подошла и
усадила улыбающегося Алексеева. - Пашенко Наташа, ты еще не хочешь посидеть? Ну,
что это за крошка, куда это годится?
Пашенко мотала головой, натягивала колготки:
- Я не могу, Людмила Львовна.
- Ну, беги, ладно. Алексеев, не болтай ногами!
Нянечка унесла ведро.
- Людмила Львовна, а я только пописал.
- Теперь покакай.
- А я не могу. Не могу писать и какать. Я или пописаю или покакаю.
- Не выдумывай. Сиди.
- А я все равно не покакаю.
- А ты постарайся.
Встали четверо.
- Тебя что, прослабило? - Людмила Львовна заглянула в горшок Фокина.
- Неа.
- Чего - неа? Вон, понос, жидко совсем. Иди. Руки надо мыть перед едой.( "Норма",В.Сорокин)
Нянечка отжала тряпку над ведром и положила на подоконник.
- Штанишки на коленках. Ниже не спускаем. Не толкаем соседей! Света? Кто не
покакает, тот рисовать не пойдет!
- А я не хочу.
- И я, Людмил Львовн.
- Посидите, посидите. Захочется. Не толкаемся, кому говорю? Кто покакал, тот
встает.
Дети смолкли. Некоторые начали кряхтеть.
Через несколько минут трое поднялись, подтянули штаны и сошли с помоста. Потом
встал а девочка, придерживая юбку зубами, натянула трусики.
- Кто покакал, тот не шумит и спускается в зал. Не шумит и не задерживается,
Рубцова!
Девочка скрылась за дверью. Встали еще несколько детей.
- Так, Алексеев не покакал, он садится снова, - Людмила Львовна подошла и
усадила улыбающегося Алексеева. - Пашенко Наташа, ты еще не хочешь посидеть? Ну,
что это за крошка, куда это годится?
Пашенко мотала головой, натягивала колготки:
- Я не могу, Людмила Львовна.
- Ну, беги, ладно. Алексеев, не болтай ногами!
Нянечка унесла ведро.
- Людмила Львовна, а я только пописал.
- Теперь покакай.
- А я не могу. Не могу писать и какать. Я или пописаю или покакаю.
- Не выдумывай. Сиди.
- А я все равно не покакаю.
- А ты постарайся.
Встали четверо.
- Тебя что, прослабило? - Людмила Львовна заглянула в горшок Фокина.
- Неа.
- Чего - неа? Вон, понос, жидко совсем. Иди. Руки надо мыть перед едой.( "Норма",В.Сорокин)
Жабенятко
шопоголик ;)
Это что ж за книжка такая? и про что?
svetik10
Гуру
Жабенятко, книжка называеться "Норма", автор В.Сорокин ,а вот о чем, я признаться незнаю не читала ,вот только этот отрывок
- Статус
