Посмеёмся! -5

[Hecca]

Нейл мастер все равно понимает по своему))))))))

 

[lutana]

 

[SkandilovaOlga]

"Приходила девушка делать рентген.Ржала вся больница"

 

[Пиу]

может быть, не все поймут, но очень позабавило)

 

[northon]

https://www.youtube.com/watch?v=5iGcCJ2iYIw
Очень забавное видео на тему того "Как вы живете с длинными ногтями!?" ..не знаю было это тут или нет..) Извините если было

 

[Jellylorum]

northon, Аааа, класс! Шикарное видео! Жаль только, что она не сняла, как она это делает в реале, потому что некоторые скажут: "Не, она, конечно, утрирует, но она многого не сможет сделать!"

 

[padshaia]

 

[Лапуля]

представила как это было на самом деле

 

[blond.blond]

представила как это было на самом деле

оооччень плохие типсы

 

[Пух 777]

Дартс

Сегодня стояла в ногтевом магазине, выбирала фрезы.
Передо мной стояла девушка... и тут она говорит продавцу:
"Дайте мне дартс!"
У нас у всех круглые глаза ... я начинаю потихоньку сотрясаться от смеха.
Продавец с такими же глазами спрашивает:
"А это как?" )))
Она с умным видом отвечает:
"Ну...эта, как ее..., эта палочка, которой точки ставить..."
Я чуть от смеха не удушилась
А бедный продавец пытался не подать виду, говорит:
"Дотс?"
"Ну да!"

Посмеялась я от души, когда представляла, для чего девушке для ногтей нужен дартс.. втыкать в пальцы чтоли

 

[padshaia]

 

[sendy]

стырено из интернета:

Ты можешь считать себя взрослой, образованной и умной женщиной. И считать, и чувствовать, и даже соответствовать этому. И все окружающие тоже считают тебя взрослой, умной, образованной, хотя и слегка ебанутенькой, но это так, по-хорошему же. В целом ты нормальная.
Но всё меняется, когда ты едешь на вещевой рынок Садовод, чтобы прикупить себе там 3-4 пары кед, которые качественные, но стоят недорого, и их убить не жалко.
Ведь ты не успеваешь дойти до контейнера с кедами: тебе попадается КОНТЕЙНЕР С ЛАКАМИ ДЛЯ НОГТЕЙ!!!!!
И всё. И "свет померк без всякого бонжура" (с).
И какой-то усатый улыбающийся генацвале суёт в твои сведённые судорогой счастья руки - папки с палитрами цветов. И, пока ты кричишь: "Семьдесят восьмой мне! И вот этот, сорок третий! И вот этот ещё, номер девяносто два!!!!" - суёт тебе вторую папку с палитрой, и вкрадчиво шепчет "А это лак "кисий глаз". Очень красивый, все берут"
Огосподи!!! Двести оттенков лака "кошачий глаз"! Дайте! Дайте всю палитру!
"А магнитик для него есть?" - улыбается хитрый генацвале.
Нету!!! - Орёшь. - Нету, но вы дайте и его тоже! А это что у вас такое? Ооооооооо, жидкость для снятия шеллака??? Нацедите мне литр! Я теперь на салоне 300 рублей сэкономлю! Самсон, чо стоишь?! Бери тоже литр, и кисий глаз! А это у вас что? Кисть для пудры? А сколько стоит? пятьсот?! да вы офигели что ли? Я кисьих глазов уже на полторы тыщи набрала! Скидку давай! Четыреста? Беру!!!!!
Ты берёшь всё. Всё что тебе надо, и ещё больше того, что тебе нафиг не надо. Но всё равно надо. И, счастливо икая и ликуя, волочёшь здоровенный мешок к машине.
И только дома ты вдруг вспоминаешь, что кеды ты так и не купила. А ещё ты смутно вспоминаешь, как забрызгала слюной весь контейнер уважаемого дяденьки-джана, когда тебе дали папку с палитрами, и ты хапнула микро-инсульт.
Ты. Взрослая, умная и образованная женщина.
Ты пускала слюни и говорила: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Ты купила 10 лаков вырви-глазного кислотно-салатового цвета, которым можно нарколептика в кому ввести, и ты сроду вот этим вот ногти-то и не накрасишь.
Зато у тебя есть магнитик для кисьего глаза и кисть для пудры за 400 рублей. Впрочем, дома у тебя уже есть 4 таких же кисти. Но те по тыще. Купить такую же, но за 400 - это ж праздник!
Ещё у тебя теперь есть литр ацетона, очень, конечно же, необходимого в хозяйстве. А кед нету.
Да и зачем они умной и образованной женщине? Ацетон-то всяко нужнее.
Девять утра вторника. Крашу ногти. Потому что взрослые и умные женщины всегда отвечают за свои поступки.

 

[Купчева]

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

 

[mariya-raduga]

-Спать иди,скотина!!!-раздался из кухни голос матери.Сын свернул окно порносайта,муж отправил в корзину переписку с любовницей,дочь выронила палку для сэлфи в ванной…И только Тузик,к которому она обращалась,продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом…
***
Сегодня нашла у себя седой волос…Вот сижу…Думаю…Это ж какая сволочь меня так огорчила?..
***
Устроили с подругами девичник.Посидели в кафе…Потом зашли в бар…Потом катались на каруселях…Потом-вааще не помню…Пришла под утро...без трусов.Не покидает надежда,что трусы,все-таки,сдуло на каруселях…
***
Выпившая девушка подходит к таксисту:
-Свободен?
-Да.
-Выходи-потанцуем!!!
***
-Папа,я попал камнем в соседский «Лексус»!
-Уйди,мальчик!Я тебя не знаю!!!
***
-Мамочка,спой песню про мышку-шумелку!
-Да не знаю я такой песни!
-Ну как же?...»Шумелка-мышь,деревья гнулись…»
***
— Семён Маркович! Что Вы мне все подмигиваете? — Сарочка! Это нервный тик. — Вы негодяй! Ведь я уже настроилась
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
***
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, или просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Мам, потом."
***
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши — «ебилей»!
***
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
***
ЖРЕШЬ много - излишек откладывается в жир. ЖРЕШЬ мало - организм думает, что грядут плохие времена и начинает откладывать жир. НИ ЕДИНОГО ШАНСА, ЧЕРТ ПОБЕРИ, НИ ЕДИНОГО ШАНСА!!!
***
-Жена решила грибами заняться.Насобирала,насолила,разослала родне.
-И что родня говорит?
-Нет у нас теперь родни…

 

[padshaia]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. (из VK)

 

[Масюсина]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. (из VK)

я читала вк эту историю и рыдала от смеха)))

 

[padshaia]

Масюсина, я тоже, вот и решила сюда добавить)

 

[Masters98]

,,отдам даром,,
отдают кеды для собаки https://vk.com/theap?z=photo-37616770_456251954/wall-37616770_284197

 

[хрусталь]

***
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
***
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
***
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
***
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
***
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
***
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
***
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
***
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
***
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

 

[sendy]

брат анекдот сейчас по скайпу рассказал, у меня аж слезы из глаз от смеха:

учительница на уроке русского языка детям:
-Давайте разберем по составу предложение "Под столом скребет мышь".
Вовочка:
-Марь Иванна, я все понял, только вот кто такой, этот Скр?