SandraA, я не умею отвечать на такие вопросы за 2 минуты, поэтому подзадержалась с ответом.
К сожалению, я мало чем могу помочь. Я не семейный психотерапевт, и даже не психолог.
Если говорить с высоты моего жизненного опыта, то могу сказать, что единственное, о чем нужно помнить всегда, это тот факт, что в отношениях всегда двое. А это значит, что ответственность - на двоих, вина - на двоих, и решения нужно принимать тоже вдвоём. В любом случае принимать решение за двоих не корректно. Вы - семья. И в этой семье у мужа тоже есть право голоса. Так что этот вопрос вам нужно обсудить не с нами, а с ним. Он должен знать о ваших сомнениях и намерениях.
Я же могу только придать направление вашим мыслям. Немного направить вас. И поскольку вы просили моего совета, то я это сделаю.
Прежде всего, задайте себе несколько вопросов.
1. Чего вы хотите? От мужа. От себя. От жизни. Каким бы вы хотели видеть ваше будущее?
По себе знаю, что это самый трудный вопрос. Но он же и самый решающий. Без ответа на этот вопрос вы не сможете двигаться дальше, двигаться в нужном направлении, будете метаться из стороны в сторону и топаться на месте. И ответить на этот вопрос за вас никто не может.
Хорошее и плохое - это наша субъективная оценка. А по сути - есть всего лишь ситуация. И развиваться она будет в зависимости от того, какое направление вы выберете, какие действия предпринимать начнёте. Вот почему ответ на этот вопрос так важен - нужно определить цель. К чему вы стремитесь?
Далее. Просто для примера. У моей знакомой муж - "енот-потаскун". Она не успевала его то с одной, то с другой бабенки стаскивать. Похудела на 35 кг - одни глаза остались. Плакалась в жилетку одной тётке. И та сказала: "Подумай хорошенько, нужен он тебе или нет? И если не нужен - разводись, и ни о чем не жалей. Но если нужен... Тогда терпи и борись. И не жалуйся. Потому что это - твой выбор".
Итак,
2. Нужен вам этот мужчина или нет? Стоит ли он того, чтобы за него бороться? В своём посте вы сделали попытку разобраться в том, почему вы остановили свой выбор на нём. Вы смирились со своим выбором? Вы пишете, что любовь "растворилась в разочаровании". Как вы думаете, это необратимый процесс? И мы подходим к третьему вопросу.
3. Что ваш муж должен сделать для того, чтобы вам с ним стало комфортно? Как он должен измениться? Потому что, если вам уже ничего от него не надо, то... выходит, это лишний человек в вашей жизни. И (небольшой нюанс) если вы хотите, чтобы ваш мужчина изменился, вы сами должны быть готовы измениться. Это не мной придумано:
хотите чтобы что-то поменялось в жизни - начните с себя.
Вы пишете:
Большинство его начинаний это пустые амбиции.
Но, выходит, начинания всё же есть? Дело в том, что многие люди настолько инертны, что они даже мечтать о начинаниях ленятся. А ваш, стало быть, хоть что-то предпринимает. Не всегда успешно, но и взлёты, вы пишете, тоже бывали (кстати, а как он сам относится к своим "падениям"?). Я веду к тому, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Ваш муж
действует. Пусть бестолково, пусть временами безрезультатно, но уже одно это даёт хотя бы надежду на успех. Другой вопрос, что вам хотелось бы, чтобы взлёты у него случались чаще, чем падения. Полагаю, что ему тоже этого хочется. Может, ему походить на какие-нибудь тренинги? Поработать над собой на курсах по развитию личности? Я наблюдаю, как меняются люди после таких курсов, как у них начинают решаться проблемы в бизнесе (и не только в нём).
Кстати, первый вопрос не мешало бы обсудить с мужем. Каким он видит ваше будущее? А то если у вас одни ожидания (цели), а у него другие, то... как долго вам удастся продержаться в одной упряжке?
ему-то 30 и ничего у него нет...
Знаете, иногда для того, чтобы полететь, нужен пинок... Как знать, может, это вы его притормаживаете? Это всего лишь предположение. Ответ на этот вопрос нужно либо искать в себе(при помощи квалифицированного специалиста), либо... проверить действием (т.е. бескомпромиссно разбежаться, но тогда нужно быть готовой к любым последствиям и принять на себя ответственность за них). Радикальные методы приведут к радикальным последствиям и повлекут за собой кардинальные перемены в жизни. Я не уверена в том, что вы к этому готовы. И уж в чём я на 100% уверена - это очень тяжело для обеих сторон.
Поэтому всё же предлагаю не рубить с плеча, а подумать над теми вопросами, которые я вам подкинула. Если, конечно, вам нужен этот мужчина.
И ещё раз хочу напомнить, что я не специалист, и всё, что я тут пишу, это всего лишь моё ИМХО, основанное на личном опыте. Кстати, сама я разрешила такую проблему радикальным образом. Могу сказать, что путь этот более лёгкий, наиболее болезненный, и наименее... продуктивный. Я сбежала от проблемы, а не решила её.